Восток - дело тонкое!

        Чтобы  вы мне не говорили, сограждане славяне, но Восток это не для
нас: фен-шуй там всяческий, матэ из калабасы, «музыка ветра» и прочие медитации и благовонья. Не для нас! Ну зачем русскому человеку, с его задушевностью, этот Восток? Да и не нужен он нам вовсе. Восток — дело тонкое, а русский человек
широк в плечах, горяч в речах, и чай он будет пить из самовара, а не матэ из калабасы!

         Нет, ну ясный перец - мода. На то или на сё. Но! Ненадолго. Можно и мате из калабасы, и суши палочками, но это-так: малёк поиграться. Пельмени с хлебом ещё никто в России не отменял. Кровь, гены — вещь упрямая. Факт. И где-нибудь да и прорвется наша русская удаль. Вот ща опять же психологи модны. Ладно. Решил пойти и я. Прихожу значит. Стучусь осторожненько. Вхожу. За столом сидит человек. Белый халат, короткая стрижка, узенькие очёчки.
Руки по локоть голые и... в волосах. А «погонялки», то есть бумажки на груди, с именем-отчеством нет.
         Я присел на краешек стула, и молчу. Думаю: мужчина это или женщина? Не поймешь. Человек в белом халате что-то пишет, потом низким голосом говорит:
       — Подождите, щас освобожусь.
Думаю: вроде мужик. Голос низкий. И пачка сигарет на столе. Ну ладно.
Огляделся. На стене висит огромный веер, с китайскими драконами. В левом углу фикус пригрелся. Колокольчики висят над столом. Музыка какая-то тихо наяривает. Не наша, не совейская. Благовониями попахивает. Вообщем полный фен-шуй.
Слышу мне задают вопрос. Ага, начался сеанс, думаю. Я глуховатым прикинулся.
        — Что-с? — говорю.
        — Вы что глухой? — спрашивает.
        — Да нет, — говорю,- но иногда бывает.
Граждане, товарищи! Как же на меня он посмотрел! Человек то есть. Ну просто молния нетерпения и недоброжелательства. Ладно, стерпел я.
        — Вы зачем ко мне пришли, мужчина!?
        — Да жена велела. Все уши прожужжала: сходи, да сходи к психологу. Все ходят и ты сходи. Может полегчает.
        — А какие у вас проблемы?
        — Да никаких.
        — А зачем пришли?
        — Так жена велела. (Притворяюсь полным идиотом! Ща мы посмотрим кто из нас психолог.)
          Смотрю, а доктор поднимается, и каблучками цок, цок по кабинету! Женщина! Я с уважением тогда:
        — Простите а ваше имя отчество!?
        — Ольга Яковлевна, — представилась она, села напротив и закурила.
        — Мужик, тебе чего от меня надо? — спросила вдруг нервно, разглядывая меня как букашку под микроскопом.
        — Так я так сказать для «осознания и просветления».
Психолог затушила сигарету, слега ударила руками по своим коленям, и встала.
        — Кем работаешь?
        — Бывший инженер. А вот теперь на стройке. Платят хорошо. А разрешите вас спросить, Ольга Яковлевна, что это вот над головой моей болтается? И для чего? Может и мне дома повесить? — пожалел я психолога, чувствуя, что смутил её очень.
          Она прям повеселела, и начала рассказывать про фен-шуй. А я тем временем наблюдал за ней. Все было ясно: одинокая, бездетная баба. Вся в работе.
А Ольга Яковлевна вдруг так распалилась от того, что этот удивительный фен-шуй очень помогает и способствует всяческому процветанию, что раздуваться стала. Прямо на глазах. Я слушаю со вниманием. Делаю вид. Деньги всё-таки заплатил! Пусть отрабатывает.
        — И вообще, — закончила психолог, — фен-шуй это великое искусство гармонично обустроить свое жизненное пространство.
        — Ну и как? — спросил я вдогонку.
        — Что как? Я совершенно счастлива. У меня всё срослось, — ответила мне психолог, но глаза у нее были какие-то напуганные. «Вижу как у тебя срослось — подумал я, — мечешься как рыба на песке! Ладно, слушаю дальше. Поехали!»
Заливала она мне еще про кристаллы, бамбуковые палочки и флейты, что в конце концов я захохотал. Представил себя на своей четырехметровой кухоньке с флейтой в зубах, и жену, играющую на бамбуковых палочках. Но не громко хохотал, практически про себя. Зачем же обижать женщину?
        — Хотите матэ? — вдруг спросила докторша, почему то обращаясь ко мне на «Вы». Фен-шуй на неё подействовал. Факт! Я говорю:
        — Из калабасы?
Она:
        — Конечно!
Я:   
        - Наливай!
Залила она зеленые листья кипятком, помешала металлической палочкой, и предложила мне. Пью. Ни жарко мне, ни холодно от этого матэ. Докторша говорит:
       — Сам Чегевара пил!
Я:
       — Эрнесто?
Она:
       — Он!
Я тогда говорю, медленно растягивая слова:
      — Но я больше «чайковского» люблю.
Докторша спрашивает:
      — Петра Ильича?
      — Да нет, — говорю, — чай из самовара. Чегеваро-то пил напиток своей страны, и это понятно, что он его любил. И я люблю напиток своей страны, понимаете меня?
      - Но чай ведь тоже завезли из Китая,- со знанием дела сказала  докторша.
      - Не-е, я люблю чай из трав. Но а потом: как же чаепитие в Мытищах?
И главное ведь из  с а м о в а р а, а не их тыквенных горшочков! Согласны Вы со мной?
      — Ну... больше да, чем нет, — ответила психолог, и взгрустнула.
      — Ольга Яковлевна, да ты не переживай! Всё будет хорошо, — поддержал я ее.
        И вдруг она мне говорит:
      — Хочешь водки?
Я говорю:
      — Нет, ну интересно девки пляшут по четыре штучки вряд! Какой же русский откажется от водки? Да не пьют на Небеси, а на Руси - кому не поднеси!

Она достала «Кремлевскую», разлила по стаканам.Выпили. Покурили. Врачиха меня и спрашивает, да застенчиво так!
      — А как у вас с женой?
      — Да по-разному бывает! То так, то этак. В каждом дому по кому, а в каком и по два, — говорю.
      — Но вы человек положительный, это заметно. А я своего выгнала. Толку то от него ноль. У меня теперь три собаки, они лучше этих, в штанах которые ходят!
      — Да, — подтвердил я,- мужики народ непредсказуемый. Да вы не переживайте так! Собаки очень верные  друзья. Правильный выбор.
       Она налила еще по полстакана. Глаз её заиграл, завеселел, и смеясь она сказала:
     — Вот я понавесила всякой дряни вокруг себя. И пояс на мне нефритовый, и на шее оникс — от сглаза! А всё это ерунда... Русскому человеку не надо ничего кроме нательного крестика да задушевного разговора. Под рюмочку конешна. А ещё песня нужна. Без песни никак нельзя. А ещё русскому человеку Вера нужна, это обязательно... Иконка в уголке, да молитва в узелке! Нагрешит он, да покаится, нагрешит, да покается! Так уж русский устроен. Душа у него такая! Ты согласен со мной?
     — Абсолютно! — ответил я.
     — А то подражаем кому-то, подражаем, а где же наше, исконное? Где удаль русская?
     — Да на месте она, на месте, — начал я её  убеждать, — уже возвращается!
     — Надеюююсь, а то восток один вокруг, суши-фенсуши - будь они неладны! Ты где живешь, мужик?
     — На Вернадского.
     — Так мы соседи! Я тебя подвезу.
Я насторожился:
     — Да вы же малёк подвыпивши Ольга Яковлевна!
Докторша села, и сняв туфли, стала надевать сапоги, потом подняла
голову и улыбнулась:
     — Ну мы ведь не в Китае! Это там руку отрубают пьяному водителю.
     — Это точно, — протянул я,- Восток — дело тонкое!
     — Тонкое, только не для русских, так что подвезу тебя. Не боись. Прям до супруги доставлю!
И сдержала слово, прекрасненько меня довезла до самого подъезда. А вы говорите: «фен-шуй»! Бред какой-то. Собой надо оставаться граждане-товарищи!!! Собой!