Письмо 3

                О полезности теории «Сoffe-time»
               
                Л. Д., моей печальной подруге,
               
                на днях оставленной любимым

Дорогая, не плачь и не бросайся в крайности. Не торопись заводить нового приятеля или, упаси боже, двоих. Да и зачем тебе ехать в Стамбул, курить какой-то там кальян или что-то ещё похуже?

Да, я слышала, он тебя предал, бросил…
А может, так – освободил от ложных надежд? Тогда зачем тебе такое же заново? Поверь мне, нет смысла делать ему что-то назло. В первую очередь этим ты причинишь зло самой себе. Давай-ка лучше поговорим о приятном. Помнишь, мы как-то вместе выбирали духи? Этот процесс почти что таинство, своеобразная медитация посредством обоняния. Покой и расслабленная сосредоточенность… В любом «уважающем себя и клиента» парфюмерном магазине перед пробой каждого нового вида духов тебе обязательно предложат вдохнуть запах нескольких зёрнышек кофе. Иначе обоняние неизбежно смешает оттенки различных ароматов духов в один. Однако благодаря таким вот промежуткам с вдыханием запаха кофе никогда не разочаруешься из-за ошибочного выбора, принеся покупку домой.

Действуя иначе, трудно подобрать свой особенный персональный аромат. Действуя иначе, не найти своего единственного и неповторимого спутника жизни.
Да-да… Оставляют ли нас, уходим ли мы, но после разрыва каждому необходим такой вот промежуток – «Сoffe-time», как я его называю. Из-за притупившегося «любовного обоняния» остаточные неприятные эмоции, сложившиеся штампы поведенческих схем с предыдущим партнёром не позволяют нам сделать безошибочный выбор.

Наша поспешность «заполнить нишу» лишает нас шанса узнать того «единственного», о котором мечтают, пока не отчаятся найти, все – и мужчины, и женщины. Зачем мы торопимся? Любимый человек – это же не одежда в шкафу и не пища в холодильнике, их-то как раз можно быстренько прикупить в магазине, как только одежда надоест, а пища закончится, но, увы, с людьми такой подход не работает. А мы всё пробуем, пробуем…

Не можешь выносить одиночества? Не верю, это всего лишь мысль, твоё очередное заблуждение. Каждому из нас вполне по силам переждать некоторое время после разрыва, побыть наедине с самим собой. Это нетрудно, это легче, чем бросить курить. А как иначе мы сможем понять, чего же мы хотим от своего партнёра на самом деле? Как понять, где наша жизненная необходимость, а где штампованный образ действий, навязанный рекламой и киношными примерами? И речь здесь идёт не о принудительном воздержании от физических половых связей, это же не вид диеты, в течение которой ты вся в ожидании того счастливого момента, когда наконец сможешь разрешить себе съесть любимое пирожное.
Мы говорим об успокоении ума, это духовный «Сoffe-time», это передышка, остановка, возможность почувствовать вкус внутренней тишины. И тогда рефлекторное мышление по типу: «Если у меня нет пары, значит, я одинока и не могу быть полноценно счастлива, поэтому я должна чувствовать себя ущербной…» – потеряет власть над тобой. Очевидное станет ясным: наличие партнёра под боком не гарантирует счастья, хотя и может сделать тебя в глазах отдельных обывателей достойной зависти. Но разве это всё, что тебе нужно? Решать, конечно же, не мне. Однако по личному опыту скажу, что, не приучив свой ум к периодам такого вот добровольного одиночества, не остановить конвейер по штамповке конструкций типовых взаимоотношений, типовых ошибок, типовых разочарований.

Слепые связи… Не видящие и не слышащие друг друга люди создают семьи, рожают детей и умирают, подавленные бессмысленностью прожитого, спаянные цеплянием за нажитое.
А если только представить, что каждая новая ситуация не имеет аналогов в нашем прошлом опыте и каждый встреченный нами человек – новорождённый для этой встречи? А если самим стать такими же новорождёнными, без предвзятости и вины? О, это непривычно, это опасно. Мы боимся непредсказуемости другого, мы боимся собственной нетипичности, мы жаждем безопасности и поэтому стремимся вернуться в старую привычную клетку жизненных клише. Процесс самообмана продолжается…

Да, на первых порах, пока страсть свежа, для новоиспечённой пары всё остальное кажется незначительным. Кого беспокоят мелочи? Да только вот через год или три всплывают «неразрешимые» проблемы. Это всё те же старые проблемы, но уже с новыми именами и окружением, что, собственно, и вводит нас в заблуждение. Как результат – разрыв и с этим партнёром, затем со следующим, и так по кругу.
Технологии общения современного бытия: не сошлись характерами или «штаны те же, только пуговки назад» – люблю эту старую поговорку. Справедливости ради надо сказать, что некоторые не расстаются, не разводятся, они учатся терпеть друг друга, что по-своему, наверное, мудро. Виноватых нет - есть неведающие, что творят...

Как же все у нас любят ту красивую историю о двух половинках душ, ищущих по свету друг друга! Только мы даже представить себе не можем, насколько часто эти половинки встречаются и как редко обретают друг друга, потому что на момент встречи в большинстве случаев они уже кем-то заняты и чем-то обременены.
Помнишь, как у Таривердиева в «Иронии судьбы…» поётся: «Со мною вот что происходит, совсем не та ко мне приходит, мне руки на плечи кладёт и у другой меня крадёт…»
Так это всё о том же… Солнышко, остановись…

Р. S. Дорогая, если бы я была мужчиной, то, скорее всего, задала самой себе несколько вопросов по существу:
как долго должен длиться этот «Сoffe-time», чтобы понять, что ждал достаточно и уже можно начинать поиски,
какие этапы существуют в этой системе и, наконец,
какой конкретный результат мне гарантирован по завершении?
Но, главное, кто-нибудь это уже опробовал?
И вопросы эти все правильные, серьёзные, но как же хорошо, что ты не мужчина и, надеюсь, понимаешь, о чём я, без ответа на них, потому что ответы на все эти вопросы – тема для отдельного большого письма, и, скорее всего, не моего.

В завершение спою для тебя одну свою песенку, хотя я вполне могла бы адресовать её и мужчинам.

ОМАР – ОН ЗНАЛ

Штампы, ярлыки – всё привычная мысль.
Порно, эротика, супружеский секс – всё разврат.
Прошу тебя, милая, остановись,
Попробуй на вкус мгновение,
Возьми «кофе-тайм», вдохни аромат…
Огромен спрос на объекты многоразового потребления,
Но чистым листом попробуй ты стать новой любви вначале,
И поскольку каждый из нас волен сам выбирать,
То я процитирую классика, поэта вина и печали,
Доверять Омару пока что не перестала –
Он знал, о чём говорил, что «уж лучше мне голодать,
Чем, что попало есть» и уж «лучше быть одному,
Чем быть вместе с кем попало…»

Лето 2005 г.