Оправдание

"Я не знаю, почему хочется написать это. Не отношу себя к тем людям, которые любят жалость к себе.
Нет, не то.
Знаете, а я ведь иногда и могу немного открыть себя. Открываю. Честно говоря, мне хочется, чтобы кто-то ...пожалел? ... посочувствовал? Что-то не то, я не могу подобрать нужное слово. Может, "проникся", "прочувствовал".
Что-то вроде маленькой человеческой слабости. Добро пожаловать в мой мир. Да, мой мир. Мое одно единственное, мое нескончаемое, потоянно присутствующее со мной воспоминание. Последняя, ах черт, пока что действительно послядняя капелька эмоций, которая еще осталась со мной.

Я вытягиваю ноги в горячую воду, как жаль, уже не настолько горячую, как хотелось. Согреться бы. Закуриваю сигарету. Лежу, задыхаюсь от пара и дыма. Ничего. Пытаюсь затолкать в себя кусок хлеба с колбасой. А раньше я лопал, как пятилетний ребенок. Не лезет.
Думаю.
Знаете, есть такие особые воспоминания, которые ни капли не дороги, которые хочется оставить где-то вдалеке, в чьей-то чужей жизни, засунуть в чье-то чужое прошлое. А они, эти воспоминания, как назло, как знают, стараются по-наглому пролезать на самый верх, все ближе и ближе к тебе, а в итоге все заполняют. Все мыли, все эмоции. Лезут и лезут. И вот я зачем-то закрываю глаза, затягиваюсь, по обыкновнию смакуя каждый вдох табака.
Воспоминания радосто собираются в единое целое и дают мне точную картинку.
Слепит глаза. Странно, сказали солнца не было. Поворачиваю голову. По лбу стекает что-то вязкое мерзкое и красное. Неприятно, а руку поднять не могу. Стекает, плохо видно. Черт возьми, может быть лучше так все и было и я не смог бы тогда увидеть.
Нет, смог. Он лежит. Вокруг слишком много крови, это даже невольно заставляет задуматься, что все это сон. Не шевелится. Не дышит. Хотя, быть может, просто я не могу разглядеть слабые движения. Одно я четко вижу - это мой отец.
Открываю глаза. Затягиваюсь. Слезы? Нет, и речи быть не может. И обиды пока что нет. Ничего нет. Затягиваюсь. Кофе растворенный из пакетика. Странно вкусно. Затягиваюсь. Закрываю глаза.
И открываю. Проводки. Из моих рук - прямо как в кино. Голова отказывается думать и лишь воскрешает в памяти ту самую картину. "Приснилось" - заставляю себя думать я.
И в голову лезет лишь одно "Я не хочу поднимать глаза и смотреть на свои ноги, мне действительно страшно. Что с ними? Вообще-то, я их не чувствую".
Ну, немного юмора. Смелею и поднимаю голову - ах, спасибо, ноги на месте. Пошевелить? Не вышло. А смотреть на них действительно страшно. Ссадины да и пожалуй просто один большой синяк с жалкими бежевыми просветами кожи. Ничего. Голова к счастью пока что туго соображает. Спать. Спать дальше.
А потом каждую ночь рыдать у окна.
Господи, я хочу их увидеть, я так соскучился. Как они там? Что с ними? Скоро ли я их увижу? Господи. Помоги им.
Как странно, выпустить хоть крошечную слезинку, узнав, что мамы, папы(ей богу, какие странные слова. Я отвык.) больше нет, я тогда не смог.
Теперь у меня осталась лишь сестра. Мой свет. Мое единственное, что заставляет видеть свое прошлое. Единственное, что позволяет мне заставлять себя сохранять память.
Черт! Единственное, благодаря чему я не спился!
Прихожу в себя. Совсем уже стлела сигарета в руке. Делаю последнюю затяжку и тушу огонек о край воды.
Я действительно совершенно не жажду вашей жалости, ваших слов, сочувствия и уж тем более понимания.

Но с другой стороны, я все время думаю, может.....может ли ...может ли это все быть моим личным оправданием?"