Мой милый, мой хороший

У меня на тебя аллергия. Милый мой, хороший, сладкий. У меня аллергия на тебя, на сладкое. Ем шоколад уже четыре дня, по три конфеты сразу, что для меня много, чего я обычно стараюсь себе не позволять – знаю, что потом мне это аукнется каким-нибудь нелепым прыщиком на лице. А тут… Ем и ем. Не могу остановиться. Мне даже как-то наплевать. Наплевать на себя.
Вот увидишь, съем много-много шоколада, а потом буду неделю маяться от аллергии, сыпи, прыщей или чего-то еще. И эту неделю даже в сети появляться не буду. А если позволит учеба, вырублю сотовый. Знаешь, мне так спокойнее. Когда он включен, осознание того, что ты не пишешь и не звонишь, как-то странно больно дергает меня за нервные окончания моего чувства к тебе. За нервные ниточки, что тянутся от сердца к тебе. Так пусть уж лучше телефон молчит, потому что отключен.

Прости, прости меня. Милый мой, хороший.

Черт побери. А ведь ошибок не существует. Но почему меня неотступно преследует мысль, что я потеряла тебя? И почему я чувствую в этом лишь свою вину? Милый мой, хороший… Как же я ценю тебя.
Знаешь, а ведь я никогда не говорила, что люблю. А я и не люблю. Зато отчетливо помню солнечный день, и нас с тобой на лавочке, когда ты говорил про влюбленность. Твою. Ко мне. А потом сказал, что сам ничего не понимаешь. Схватился за голову и закрыл глаза. Лег на скамейку и положил голову мне на ноги. Помню отражение себя и солнца в твоих голубых глазах.

- Что мне делать? – ты опять не смотришь на меня, отводишь взгляд.
Иногда я даже рада, что при разговоре ты так часто отводишь глаза. Если бы ты смотрел на меня, не отрываясь, я бы, наверное, не смогла поддерживать наши разговоры. Я бы утонула в своих эмоциях. Слабых, и таких невинных. По сравнению с тобой.

- Подумать. Чуть больше, чем всегда. Просто подумать. Вот, что тебе нужно сделать, - мой голос звучит так холодно, что я начинаю опасаться, что ты обидишься.
Но ты лишь закуриваешь и закрываешь глаза.

Каждый раз, когда ты писал мне СМС-ки, у меня в коленки бежал холод. Только теперь ты мне не пишешь и не звонишь уже пять дней. А я жду.
После последнего разговора, на который ты меня буквально спровоцировал, у меня нервный тик на правом нижнем веке. Пять дней с нервным тиком, как истеричка. Только-только прошло. Заболела голова. Сильнее обычного, будто я до этого не ела и не спала долго-долго, и теперь усталый организм мне мстит. Но я ела, я спала.
А сейчас озноб. Боже. Я не знаю, что это. Не знаю, мой милый, мой хороший.
Наверное, это всё аллергия. На тебя.

Знаешь, иногда так странно бывает. Поначалу ты не чувствуешь удара по своим чувствам, а веко дергается и болит голова. Тебе всё кажется странным, боль ворочается где-то внутри, но ты говоришь себе: «Как хорошо, что я перенесла эту боль спокойнее, чем обычно, даже легко», и только потом понимаешь, что уже несколько дней ходишь с нервным тиком под глазом, у тебя болит голова без видимых причин, и тебя знобит вообще непонятно от чего, когда за окном плюс двадцать пять.

Недавно перебирала в памяти радостные моменты с тобой. Помнишь, как ты растрепал мне волосы, и назвал меня «воробышком»? Сказал, тебе так больше нравится. Когда волосы торчат перьями.

А еще помню, как ты неожиданно кинул мне СМС, и пригласил погулять. Помню, мыслей тогда у меня было много, и они были отнюдь не веселые. Мне кажется, что эти мысли сами себя не понимали. Как и я себя. Дрожащими руками бросаю в рюкзачок кошелек, помаду и зеркальце. Выхожу к тебе. Ты чуть ли не бежишь мне навстречу и встречаешь меня так, как я надеялась, но не ожидала. Подхватываешь меня одной рукой и несешь. Как игрушку.

- Ты такая маленькая, такая… Тебя так хочется носить на руках.

Я дышу тобой у тебя на плече и судорожно соображаю: ты расстался со своей девушкой?
Ты кусаешь меня в шею. Потом целуешь. В губы.
Я рада, я счастлива, но… я не понимаю. Ты расстался с девушкой? Откуда такие нежности?

- Мне тебя не хватало. А тут оказался у твоего дома, решил пригласить погулять. Девушка уехала на несколько дней. А я так скучал по тебе.

Ясно. Всё у вас с ней хорошо. Только мне от этого почему-то нехорошо.
Идем мимо торгового центра, и мне вспоминается, как этой зимой мы с тобой играли в нем в догонялки. Сумасброд. Я бежала от тебя к эскалатору, а потом обернулась и запуталась в собственных ногах. Ты налетел на меня, и вместе мы грохнулись на блестящий пол. Хохотали как сумасшедшие.

Ты покупаешь себе яблочные сигареты, достаешь одну, и проводишь ей у меня под носом. Ты делаешь это специально. Хочешь, чтобы я смутилась, покраснела и не находила себе места от нахлынувших эмоций.

- Как тебе запах?

Ты даже не представляешь, как мне нравятся твои запахи. Я называю их «твои запахи», потому что их три. Конечно, Она знает больше. А я знаю только три. Вишневый, яблочный и еще один, обольстительный запах одеколона, которым ты пользовался этой весной. Ты знаешь, что медленно сводишь меня с ума.
- Классный, - сдержанно отвечаю и надеюсь, что щеки не покраснели.

А еще я всегда любила то, как ты спускаешься на эскалаторе с девушками. Нет, не с девушками, мне неприятно множественное число, я скажу просто «со мной». Ты всегда становишься впереди, лицом ко мне, опираясь на поручни. И смотришь на меня снизу вверх… А у меня внутри всё переворачивается от этого. Оттого, как ты стоишь, как смотришь, оттого, как лежит твоя рука на поручне, оттого, что вторая держит меня за талию. Ты не просто знаешь, на какие кнопочки нажимать, ты знаешь, КАК на них нажимать.
Вот такой ты. Мой милый, мой хороший. 

А сейчас… Уже пять дней без твоего видимого присутствия в моей жизни. Никак не могу понять, то ли я тебя игнорирую, то ли ты меня.
Ну, как же, я же такая гордая. Никогда не пишу первая. Да и извиняться мне не за что. И я уже знаю, что через неделю-другую, если ты не напишешь мне, я кину тебе улыбающийся смайлик в аську, и буду ждать ответа, сжимая зубы.

Ты он-лайн. Но ты молчишь, видя меня в сети. Поставила себе статус «не беспокоить», чтобы окошко-уведомление о том, что кто-то вышел из программы, не всплыло и не испортило мне и без того отсутствующее настроение. Свернула окошко со списком контактов. Лучше уж не знать в сети ты или нет. Первая ухожу из ICQ. Чтобы ты видел, что я ушла. Я же такая гордая. Аж самой противно. Плевать я хотела на эту гордость.

Ты для меня – непостижимый мир, который я отчаянно хочу познать. В тебе столько всего, что мне иногда не верится, что такие как ты бывают. И я начинаю еще больше ценить тебя. И так хочется быть с тобой. Вместо Нее. Вот если бы обстоятельства сложились так, что Она куда-нибудь переехала бы, например, в другой город, или внезапно полюбила другого и бросила тебя, или еще что… Тогда я займу ее место, я знаю, ты хочешь этого. Ты хочешь быть со мной. Просто есть Она. И ты… нет, МЫ не можем ее ранить. Иначе мы убьем ее. Ее чувства.

- Если человек любит так, как она, то он уже никого и никогда не сможет полюбить в своей жизни, понимаешь?? – ты чуть повышаешь голос, и у меня складывается впечатление, что ты ругаешь меня за несмелую надежду быть с тобой. Отобрать тебя у нее.
- Понимаю.

Конечно, мой милый, мой хороший, я всё понимаю. Ты не хочешь делать больно ни мне, ни ей. Подставляешь под удар себя, а я просто иду рядом, зная, что будет плохо и больно в конце, но всё равно иду. Ведь не привыкать к боли. И я готова к ней.
Мы так решили, ну что ж. Посовещались, и решили, что больно сделаем мне. Палка о двух концах. Кому-то из нас должно было быть больно. Значит, это буду я. Значит, стану сильнее. Хорошо, я согласна, слышишь?

Мой милый, мой хороший. Прости меня.
Прости.


Май, '09