снова я пьян и невразумителен. рефлексии

Снова я пьян и невразумителен. Снова беспредметно раздражён и сладостно туп.
Предельная слабость мысли, поверхностность и мутность ощущений, заставляют меня  быть  простым в выражениях и доступным в образах. Вся хитрость унылого бытия отходит на девятнадцатый план, а претензии близких людей теряют всякий смысл.
Претензии... Патологическое пьянство,  неадекватность переходящая во вневменяемость, неряшливость в быту и перманентное нравственное разложение... кого угодно выведут из себя и приведут к укорам и недовольству.
Я привык. Я давно и ко всему привык. Это не хорошо. Я не горжусь этим.
Больше того –  я стыжусь этого…. И  потому, погружаюсь в непотребство своё  всё глубже и дальше. Неотвратимей и необратимей, если вам знакомы сии определения, други мои.


 Всё, что я нынче пишу, будет, в итоге, интересно исключительно дипломированным психиатрам и вашему покорному слуге в редкие минуты(!) относительной трезвости.
Люблю, эдак, знаете, почитать что-нибудь из себя!

Боже, как я покорен. Покорен и покорён, смят и выброшен, проплёван и забыт...
Что же ещё не осто****ело мне до блевоты смертельной, чему устало улыбнётся порой погибшее сердце моё? Чем возрадуюсь в редкую немерзкую минуту?
 Женой, прекрасной пожилой женщиной, желающей добра всему подлунному миру и мне. Друзьями и товарищами, родными и близкими, соседями и продавщицей из ближайшего магазина, смешной бабой Шурой и уморительной дворовой собачкой с тем же именем… Мало ли кем? Они хотят мне добра! Добра! Этой удивительной и странной субстанции, метафизический смысл которой я не в силах постичь. Этой суспензии, от которой бывает тошно и противно с похмелья и от недопоя и от одного упоминания…. Ох, уж это добро – пахнущее и лежалое. Всегда чужое и всегда наготове.... Никому не нужное, но так необходимое!

 Я – негодяй! Я не умею ценить добро. ( Посыпаю главу пеплом. Причём, прямо из пепельницы и вместе с бычками.)
 
Приятели - друзья, текущих в никуда, дней, учат меня жизни. Люблю приятелей, люблю их учения. Иной, вгрызается  клыками своей справедливости в  нечистую ляжку моей души, и я кричу от боли и страха за целостность его зубов, прошу о милости…. Занят друг – не слышит просьб и молений, жаждет крови и, найдя её, становится справедливей да дружелюбней прежнего. И пока не пошлёшь иного добряка нахуй, рискуешь упасть обескровленным и задобренным до смерти.
Всё тщетно. Всё зря!

И вот – одиночество и одиночество, затворничество даже и нежелание всяческого вербального общения , приводят меня, болезного и недостойного, к пьянству и прочим мелким злодеяниям. Ату меня!

В нечастые же  моменты просветления, мысли. словно боясь опоздать  куда то, теснятся до трескотни в моей слабой и болезненной черепушке. Просятся наружу…   И,  чисто ( из терапевтических соображений), дабы устранить головные мучительные боли, я сажусь и настукиваю по мере сил и талантов всю эту плохо усвояемую словесную кашу.

Я могу смотреть телевизор или читать книги. Я могу слушать музыку или просто смотреть в окно ….   Да мало ли чего я могу!  Если в это время со мной бутылочка доброго вина…. Теоретически я могу всё! Даже написать какой - нибудь жалостливый стишок. Типа:
  Любимая, ну ты то где, паскуда?
  Хоть лаской напои! А лучше бы пивка….
Нет никого – пуста моя посуда.
Дрожит душа, прозрачна и легка.

И, вот ранний тёплый вечер. И никого нет. И дрожит душа! Любимая!!!!!! Любимая!!!!!
Господи, неужели на всём белом свете один я мечтаю поправить своё здоровье стаканчиком – другим , какого-никакого спиртсодержащего напитка. Пиво вполне бы подошло! Такое пенистое, такое прохладное, такое солнечное и  лёгкое….
Его  можно пить без вреда для здоровья и психики даже старикам и детям. О, дивный , древний шумерский напиток! Кто принесёт тебя  в угощение мне, жаждущему сей живительной влаги!


И тут, от приливших как цунами, чувств, я теряю (и так весьма непрочную) связь с реальностью..... Отрывистые, прерывистые фразы .... шипящие и бурлящие звуки....
 
Господи! Как не вовремя........