Пограничный апельсин или кое-что про Границу на за

Если непонятен тонкий намёк-аллюзия - из анекдота, как чукча объяснял соплеменникам, что видел апельсин и что оно за такое.
Пограничный аспидный юмор.


У Карацупы несколько собачек было, всех звали Индус, задержал по официальным данным 487 нарушителей границы. Из них живьём - только две трети.
И даже не думайте: 129 из них никак не желали сдаваться. Даже когда настойчиво, вежливо и предельно человекофильно, (то есть истинно по-пограничному), уговаривают нарушителей, шпионов или диверсантов не дурить, а всё-таки остаться в живых. Легендарный погранец, разработал свою систему дрессуры служебных собак. Сам был по отзывам сослуживцев натуральный киборг: вдвоём с Индусом гнался за иным нарушителем или нарушителями по двое-трое суток, почти без еды и совсем без сна. Известен случай, когда они вдвоём взяли группу нарушителей: ловко притворился, что с ним целый заслон, те и купились. А потом, когда сообразили, поздно было.
И вот, для иллюстрации, про наших собачек и какие слухи про мою заставу ходили. Было у "пайкинских" нарядов ЧГ одно вопиющее нарушение инструкций: проверив КСП, (Контрольно-следовая полоса, когда классически: "Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи..."), на правом фланге, спускали собачку с поводка и отпускали "погулять"... замком Границы.
Если Амур, то под настроение тот мог притащить полузадушенную тушку, чтобы похвастаться: имелась у этого пса слабость - тщеславен был и обожал, когда его хозяин хвалит. А вот нелюдимый молчун-угрюмец Аргус - себе на уме: этот никогда ничего не притаскивал, там же на месте и гурманствовал-позднеужинал. И только по небрежно облизанной морде да заляпанной сгустками крови груди и видно было, что случился у него десертный "полночник". Загоняли его в старицу, чтобы, сукин сын, помылся, раз тщательно вылизываться как рыжему щёголю Амуру, в падлу. Кого он там во тьме ночной задрал, чаще всего можно было определить и то, приблизительно, лишь по децибелам, тональности или диапазону. Ныкал он недосъеденное виртуозно. Или, скорей всего, просто добазаривался заранее с Амуром, "за долю малую", чтобы тот его "нычки" с припрятанными мослами и прочим - "не нашёл". Вот инструкторский Дик мог бы, но его в ЧГ не ставили, бо он - элита. Эксклюзивно по "сработкам" действовал в тревожной группе, а так на границе только в дозоре бывал, то есть днём. А днём на правом фланге "Пайки" для него как наверно для папуаса в парке аттракционов: глаза и запахи во все стороны разбегаются. Да и не принимали его в компанию ни оба четвероногих "вечных чегеиста", ни ветеран Алый. Наверно никак не могли простить, что недотрога Альфа, овчарка просто редкостной, ослепительной красы, на него якобы "западала". Даром что Арно не его сын вовсе был, а Чингиза. Из первоисточников известно: от старшего вожатого Ноября 86. Он видел, как хозяин Чингиза, Ноябрь 85, философски подумав вслух: "Ну я чего, понятно, а вот ты за что должен монашить?!", предложил тогдашнему инструктору службы собак Май 86, (хозяину Альфы), на безальтернативной основе "забыть закрыть вольер". А все овчары на "Пайке" всегда, но нерегулярно, а крайне избирательно-эпизодически умели открывать свои вольеры исключительно сами. То есть без какой-либо посторонней помощи, даже не сомневайтесь. Как очередного свежелейтенанта-"свистка" или неосмотрительно оставшегося переночевать на нашей заставе проверяющего потянет проверить, чем живёт ночью застава "на самом деле", так у всех пайкинских овчаров возникал из небытия синдром ангорской лохма.., то есть резко повышался индекс дрессированности и общего интеллекта.
Был смешной случай: некий майор из округа залез в кабину водовозки, то есть ловко себе ЗПН (замаскированный наблюдательный пункт) организовал, на господствующей над плацем и входом на кухню точке. Сидел-сидел, ничего не высидел, хотел уже выйти да спать пойти да не тут-то было: белогорячечной, дичайше материальной галлюцианацией за окном водительской дверцы возникла злорадно усмехающаяся морда Чингиза, смотрящая на опешившего проверящего с нешуточной надеждой. Так и седел майор потихоньку, до первых, рассветных ишаков, когда "Собак Баскервильный" расточился внезапно в сереющих сумерках. Определить пахло ли серой было затруднительно. И отнюдь не потому, что кабина водовозки якобы являлась воздухонепроницаемой: бедолага вынужден был, от понятного расстройства чувств и расслабона гладкой мускулатуры, сходить по-маленькой в один из собственых сапогов. (Ну, недальновидно не запасся чужими или памперсами или именным горшком-термосом с герметически завинчивающейся крышкой.) Передавали потом, что совершенно седой майор, на добровольно-принудительном изличении в закрытой спецлечебнице КГБ, упорно твердил укоризненно качающим белоснежными чепчиками профессорам, что "та чёрная собака с горящими глазами подмигнула ему и хоть невербально, но явно по-джигарханянски сообщила: "Ты, милчеловек, выходи, и ничего не бойся. Я тебя - совсем не больно: чик, и ты уже..., оглянуться точно не успеешь, чтоб мне Альфы больше век кобелячий не видать!" Если что - за дословность не ручаюсь. Такой вот Замочный Шекспир вышел. 
Так что слухи про нашу заставу ходили, мол, опять то ли окружную проверку на Правом задрала собачка, то ли печень нарушителя, запечёную на углях, или шашлык из него же - обстоятельно, никуда не торопясь, смаковали во второй смене ЧГ на 3-м правом участке, (он со стороны тыла не просматривался), по рубежу прикрытия, филей брезгливо отдав собачке.
Я когда такое услышал, долго смеялся. Если что, все эти слухи - сильно преувеличены...