О сухопутных айсбергах и сетевых злыднях писюкасты

(Сквозь Тунгусский бурелом-пал жизнерадостных, ласкающих нервный слух радиозавываний, пиликанье космогонных арф и прочих скрипичных лютен, сиреной Гражданской обороны слабенько пробивается мастерский закос под соловьиную трель...)

Да-да, уважаемые радиослушатели, это робко просыпается от оздоровительного, летаргического сна независимая, полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!!!
Поздравляем всех со всемирным праздником! С Первым днём лета, само собой, а не днём борьбы за права китов и прочих тюленей. Борись - не борись, но классически: «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать, сказал и в тёмный лес китёнка поволок...» Такой вот модеррезиновый Крылов, да.
Хотя, заметим на полях, это для детишек и студентов потенциально празднично, а для многих родителей, а так же дедушек и бабушек как..., как..., как Хома Симпсон сказал в ответ своему старшенькому, Барту, когда тот плаксиво протянул, что тогда пропустит он всё лето напролёт: «Сынок, когда ты станешь взрослым, то мимо тебя будет пролетать практически КАЖДОЕ лето!»
Если что, перевод авторский, по памяти и чтоб разговор завязать не банальной фразой термоядерного ухажёрства про некие манипуляции с веслом. Так что поборники и даже застрельщики  «правильных переводов» могут спать спокойно. Подушку им поправьте только, чтоб не забивали уши музыкальным храпом. Или как у нас на заставе было принято: без изысков метко запустить чужим сапогом в источник дробящихся камнемолкой децибелов.
Для справки: по мнению окулистов с мировым именем, храпящий мужеска пола под центнер весом выдаёт нагора аудиосотрясений с такой же интенсивностью, что и отбойный молоток в режиме «глухой Стаханов». Так что воздушно-зефирным кирзовым сапогом запустить со всей возможной толерантностью – это очень гуманно, даже не сомневайтесь. Обычно хотелось швырнуть на звук что-нить цитрусовое, «лимонку» без запала например – так дико ласкало слух это дры-дры-дрыбезжание!!!   

(Нестройный хор детей средне-пионерского возраста, жизнеутверждающе, с крайней тоской выводит:

«В Инкубаторе с утра,
Не-воз-мож-на-я жара!!!
Как для этой для жары,
Не хватает никакой рифмЫ...» )

Да, уважаемые радиослушатели, в обычно арктически знойном Инкубатории – жарко!!! По настоящему, без дураков – аж 25 градусов, причём – трое суток подряд. Непривычно как-то для организма, пребывающего намного чаще, чем реже в полухолодильнике. В особенности, когда уже с утра, после восьми часов, ПРИПЕКАЕТ! Слепое с рождения тело, сканирующее окружающую среду радарами-инстинктами и другими рефлексами слюнеотделения по свистку... (на очень заднем плане слышен не совсем оперативно придушенный, радостный вопль некоего эрудита от узнавания: «Собакофил Павлов!!!!!»)... «слегка бунтует и Шефа критикует», дескать:
- Хозяин!!! Ты куда сусаниным меня завёл, гад!?
А мозги ему:
- Да ладно те, био мио, (для невладеющих позднелатынским: «моё любимое тельце»), наслаждайся ультрафиолетовой радиацией, потребляй вылупившийся от оной витамин «Д», повышающий тонус настроительный и не хрюкай! А то ведь я могу и мощно приколоться: в Антарктиду завербоваться у пингвинов интервью брать и по другому мосты дружбы наводить! Прижухло? То-то же...

Делится впечатлениями один из наших внештатных сотрудников:
- Дочек в садик отводил. Обратно иду – жарко, блин, с отвычки. Выбираешь невольно тень всевозможную и – перебежками, по привычке – зигзагами, потому что с огородами очень напряжно здесь. Вдруг резко захорошело: навстречу нечаянно попался какой-то бегущий вроде бы мужик, (хотя нынче при разгуле унисексов всяческих – уверенным нельзя быть ни в чём, особенно когда в одежде), одетый явно по погоде: толстый спортивный костюм, валенки-полукеды «Хапок», капюшон – нахлобучен по самые веки. Враз продрало морозным ознобом и хорошо стало на несколько наносекунд...

Голос радио-чтеца:
- Дело нехитрое – скорей всего челу надо срочно сбросить полтора-два кило, иначе – клиника чистой жёлтенькой краски. Это просекается моментально и влёт спортсменами и другими военнослужащими строевых частей, знакомых не понаслышке с такой замечательной вещью, как ОФП. (Для непосвящённых, то есть спортом профнеувлекавшихся никогда и не служивших срочную – общая физическая подготовка.) И если у военных это - дозированный садизм, направленный на выработку всякого по суворовской схемке «Тяжёло в учении, чтобы в бою – совсем охренеть!», то у спортсменов, например борцов исконно российской борьбы дзю-до, ОФП призван Джином из банки сельдей-иваси пряного посола для резкого сброса углеводных излишков. Например, чтоб будучи в весовой категории 53 кило, хитро заделаться в категорию до 51 кг и – кум королю... Пардон, продолжай, дорогой, прошу тебя!

Чутка сварливо:
- Спасибо, Акын Границы, пяти минут не прошло, как – сообразил. Ладно. В общем, продрало благодатным морозом от вида мужика, бегущего в утеплительном, но - не надолго. А до дома ещё не близко. И тут память услужливо подсунула давнее. Был один у нас, ну никак не хотел служить и всё думал, как бы исхитриться и домой уехать по медкомиссованию. Хоть какому. А надёжней справки «7Б» ничего тогда не было. Это когда медицински утверждают, по-взрослому с печатями и заверенными подписями, что держатель сего является точно и безошибочно дураком, в прямом, лечебном смысле, а не в переносном. Трудно эту справку было заработать, крайне хлопотно, ну да ежели оченна домой хотца, то тут все средства подойдут и  буквально сами. Так вот, осенило парнище, принялся косить под дурака: передвигаться стал показательно неопрятной, снулой черепахой. Но самый главный трюк был им придумал на пять с плюсом такой: в свободное время одевал рабочий бушлат, шёл в бытовку, врубал утюг и сидел с ним в обнимку. (А у нас летом, ночью ниже + 35 по Цельсию практически никогда не бывало.) Когда у него заранее брезгливо морщась спросили, чего это он, ответил со стеклянным взглядом, трагически подрагивая голосом: «Холодно!» И добился своего, когда зрелище морального уродства уже всех достало: уехал-таки комиссованным «по дурке». Через годик вернулся и слёзно взалкал «всё возвернуть взад как было». (А это намного сложнее сделать, чем Василь Иванычу из антисоветского анекдота, где Петька мило пошутил: ему, спящему, шланг всупонил куда не надо. А тот, внезапно проснувшись среди ночи, принял на ощупь гофрированное за выпадение личной требухи и с натугой, лихорадочно всё вернул на место.) «Косаря дуриком» моментально обрадовали: личный дымоход, по мнению проктолога, не вмЕстит возвращать всё и сразу. Собирай выдавшую тебе «белоснежный билет» комиссию в том же составе. А когда соберёшь и они не откажутся возвращать всё куда надо, то, получив справку, что больше не дурак и вылечился сам, без посторонней помощи, иди служить срочную...
Я к чему это всё, подробно так: дальше шёл себе прямо, не порываясь заныкаться в тень, «дозорным шагом» и было не жарко совсем. Благо бушлат, утюг и прохладный послеполуденный азербайджанский зной перед мысленным взором – работали как освежающий ветерок с ледника в Гренландии...

Спасибо за поучительный рассказ. Едем дальше.    
Итак, лирическое вступление худо-бедно отработано. Теперь плавно-резко выполняем известный военным морякам манёвр «Вздрогнули, всё вдруг!»

(Звучит божественный голосок Розы Рымбаевой, с водопадным зыкинским надрывом):

«Распустились почки белою берёзой... »

В сказку про Зола Синдареловича Белоснежкина неожиданно для общественности добавили ярких красок и щедро ливанули скипидара. Такой поворот сюжета, без сомнений, вызовет спонтанное, неизбывно-завистливое кусание налокотников у всяких голливудников: наднях стало широко известно, что будущему любимому жЁну наследной принцессы всея Инкубатора пересадили почку. Удачно. Донором вызвался быть 67-летний папашка героицкий, из скромных муниципальных работников, на пенсии. Оказалось, что ко всем прелестям, Синдарелович страдает врождённой, (но не передающейся по наследству, как поспешно заверил королевский двор), почечной недостаточностью.
Хм, надо брать эскулапов за самое дорогое и нежное, за профессиональную гордость и, подсвечивая лампой в лицо, поинтересоваться – это как?! Врождённая болезнь почек, то есть с рождения, но не передалась по наследству?! А откуда тогда она взялась, святым духом что ли надуло или ещё каким макаром?! Или официальный королевский двор остальных за потомственных придурков держит?!
Значитца, в 35 годков, будущий потенциальный, эксклюзивный поставщик продолжения королевского рода – с пересаженной почкой. Дают ему лет пятнадцать жизни, потому что незаменимый орган донирован близко родственником и, что замечательно, взято у живого, а не со свежайшего трупа одолжено во временное пользование. Если с трупа, там десяточек обещают, не больше. Так местные коновалы уверенно говорят, предлагается им поверить на слово.
Весьма пикантная деталь: счастливо обручённая совсем недавно невеста не была рядом с ложем наречённого до и после нешутейно сложной операции – уехала в Гренландию, изучать воздействие Глобального потепления на изменение климата на планете. Уточнили: в обществе наследного принца норвегов и его коллеги у данов меряют линейками и прочими штанген-циркулями скорость таяния айсбергов..., не выходя в море. На суше то есть.

(Слышен возмущённый вопель профессиональных маринистов-геологов и климатологов: «Да они, потенциально венценосные, совсем (уху ели) там все, оба-трое!!!)

Мдя, тут либо журналист не в курсах, что айсбергов на суше не бывает, ледниками они обзываются, либо одно из двух. А официальный королевский двор Инкубатория, явно в попытке исправить собственный недолго надуманный косяк, усугубили. На вопрос общественных деятелей и даже отдельных представителей этого, как его, стоящего у ворот обычно, народонаселения «Какого рожна невеста не при одре, тьфу ты, не у оздоровительного ложа «принца буквально из народа»?!! Чё это за гнилая отмазка – на Гренландию махануть вдруг!?», ответили наморщив коллективно умы, что принцесса исполняет свой долг будущей главы государства! А именно: давно ещё запланировано едет подержать высоко виртуальное знамя Инкубатора по всякому, под прихотливо изгибательными углами к горизонту и что отменить никак нельзя было, важную государственную миссию отправляет всеми силами!
Хм, ишь ты, долг наследной, оказывается, повелел и она послушно в путь лыжи навострила. Что-то не сильно вспоминался долг, когда выбирался претендент на жаниться по любви, с доступом к телу.
Первый долг наследника или наследницы трона где бы то ни было – обеспечить жизнеспособное наследство себе и соблюсти интересы государства при этом. На это был предъявлен атомный аргумент, что она же «тоже человек и понимать же надо». «Просто человеки» - не являются наследниками трона, которые – единственные в своём роде. Хочется простых человеческих радостей, да какие проблемы – складывай с себя сан и живи как все остальные. А если с рождения или ещё как много дадено, так и много спросится. А то вздумали: и рыбку съесть и на лодочке покататься.

(Нынешний министр инодел Инкубатора явственно вздрогнул и передёрнулся от последнего в предыдущем предложении, вспомнив про «уключины не той системы».)

Конечно, Белоснежкин за 15 отмеренных ему годков, продолжение вполне может заделать, ибо всем взрослым хорошо известно, что «дурное дело – не хитрое», но вот как быть с дурной генетикой, «абсолютно не передающейся по наследству»? То-то республиканцы что-то подозрительно притихли, и активных признаков борьбы «за счастье простых сограждан» не подают совсем. Не оттого ли, что они в курсах были, когда не возражали при одобрении кандидатуры на пост личного релаксатора главы государства в неком будущем? Ведь что выходит: не надо глотки драть про отживших своё, страшно замшелых, (200 лет ещё не прошло), институтах инкубаторской государственности, надо просто не мешать генетическую мину под трон подкладывать, всего-то и делов. А нам тут мозги компасируют подкормкой полонием, как жуткой формой изничтожения.
Ну и фильм про простого парнишку из народа, по всем признакам, имеет нешуточный потенциал стать классическим мексиканским сериалом, если не дай Один, до свадьбы 19 июня 2010 года Синдарелович:
а) заполучит рак, кушая таблетки, понижающие иммунозащиту, дабы снизить шансы возможного отторжения личной бионикой донорской почки;
б) при отторжении или отказе донорской почки (67 лет донору, не мальчик давно), будет прикован к восхитительной процедуре диализа – искусственного периодического очищения крови за вместо почек в ожидании подгона следующей донорской почки.
И моментально возникает вопрос: куда «запланировано» двинет царственная невеста на этот раз: на Антарктиду спасать от вымирания мексиканские кактусы?
Во всяком случае, сидеть ей сиделкой при больном муже, это к гадалке не ходи. Но на курсы медсестёр реанимации что-то не торопится.
Да, глава объединения почечников Инкубатора, официально несказанно обрадовался. Сначала, что «народному принцу» не пришлось как простым в очереди долгонько ждать с немаленьким риском загнуться до того, как обломится чужая почка, как с куста. А потом тонко намекнул, что теперь-то и папа, и мама королевские безальтернативно и резко возьмут под патронаж возглавляемое им объединение и что, чем Локи не шутит, донорство почек переместится на самый верх айсберга приоритетного донорства. А это, по умолчанию, и финансовый душик, и прочие вкусности.
Если что, глава сам из этих, с пересаженным, так что радуется искренне, а не токмо, (ежели умысел на имеется), ради личного улучшения благосостояния за госсчёт. 
Всей редакцией желаем будущему консорту богатырского здоровья и главное – нечеловеческого терпения!!! Передавали, что когда он очнулся от наркоза, то его слегла тоска погрызла, хотя и папа-донор тоже себя прекрасно чувствует, но два раза дозвонилась до него невестушка, и - уже рад он. 
Это из пяти попыток, заявленных самой невестой. Не может-де она, по её словам, регулярно дозваниваться с Гренландии. Ну, она ж всего-навсего – наследная принцесса и живёт во времена, когда средства принудительной коммуникации буквально жеж в зачаточной состоянии пребывают, а потому установить регулярную, надёжную связь с оправляющимся от операции женихом – невмочно совсем, ясен перец! Как тут не вспомнить известного ярого женолюба Вилли ака «Потрясающий копьём», который сказал, как припечатал о якобы прямой родственной связи между кайманами и прекрасным полом. И с ним невозможно не согласиться чаще, чем реже.
 
А в Инкубаторе всё, как обычно. И спокойно, как в Багдаде. Некий парнишка 20 годков от роду, по его словам «повздорил с сожительницей». Он, понимаете ли, хотел осуществить своё личное право на самоубиться, в данном, конкретном случае методом урезания на шейке второй, широчайшей улыбки. А она, а она... накостыляла ему по шее, пояснив, что только не у неё дома – пол паркетный недавно настилан и обои свежие поклеены. Юноша бледный, со тлеющим взором схватил, вот ведь гад, не свой тесак для отделения волокон и жил от костей мясо-молочных животных и... бросился вон из квартиры, на волю, где ему никто не помешает самоурезаться. Не забыв скушать таблеточек, выписанных ему по рецепту врачом. Каким - не уточняется. После бесплодных поисков уединения, чтобы, опять по его же словам, наложить руками досрочно на себя дополнительную халтурку для судмедэкспертов, он придумал следующее, (точнее бия себя пяткой в грудь, мол, это таблЭтки всё, а не я): спихнул проезжающую мимо любительницу здорового образа жизни 26 лет, как-то – вечерних велопробегов, с лисапета и засадил ей тесачок раз несколько в тело, пока она соображала: Хто?! За шо!?
Спасти велосипедистку не удалось – скончалась в реанимации.
Ни местная полиция, ни абориген-журналист не поняли, чего тут такое, где логика?! Решил самоубиться, а потом резко передумал и убил случайную прохожую, то есть – проезжающую?!!

Тоже нам бином Фарадея: как закоренелые циники поголовно всей редакцией, предположим, что всё было немножко не так, как поёт «неудавшийся самоубивец».
Получив знатного женского полового органа, (скорей всего всё-таки в переносном смысле), от своей девушки, стащив ножик и положив, (как вариант, благо про взятие крови на анализ в заметке – ничего), в кармашек пустую упаковку от прописанных ему таблеток, это чмо, вероятно даже сообщив, что выйдет «проветриться», побежало искать себе жерву. Так как бой-девки своей явно боялся как огня и излил-выместил злобу на другой, напав неожиданно, чтоб с гарантией. А то вдруг она тоже – не дура подраться и умеет всыпать по первое число?
Имеет все шансы отделаться минимальным тюремным сроком, если окажется, что таблЭтки-таки были, (если были), сожраны до, а не после.
Правда недавно снова в Инкубаторе очередной зэк в камере повесился. Может и этому помогут в его неизбывном желании даже тайной мечте - очистить мир людей от своего зловонного присутствия?

Алё, ребята-вертухаи-и-и, к вам обращаемся: вы там ещё более повнимательней присматривайте за суицидниками. Дело нужное, полезное, ибо закопать за государственный кошт куда как менее накладно, чем кормить-поить да пылинки сдувать, как предписывают толерасты всех мастей и расцветок поступать со всякой уголовной мразью.
 
Кстати, аборигенки в Инкубаторе резко повысили персональную обороноспособность, хотя и не без казусов. Вот пишут: девушка 20 лет, с неким «сопровождением», в парке в южной части столицы собралась было мощно защититься от "вербального избиения" со стороны двух проходящим мимо парней: выстрелить в них. Но что-то пошло не так, не срослось и девица засадила себе в ляжку да так ловко, что вынуждены были её госпитализировать. Парней по указке «сопровождения» взяли чуток попозжЕ полицаи всё в том же парке.
 
(Голосом Фрёкен Бок: «Бр-быры-бы-бр!!! Ничего не поняла, какое молоко?!»)

Согласны, бред какой-то. Давайте будем распутывать напутанное: итак, шла себе девушка с подружкой лесбиянкой по парку, как у местных ковырялок принято – напоказ шупая друг дружку на ходу да ещё и поди лобызаясь взасос. Два парня, явно, по мнению «продвинутой», гнилые «натуралы», сделали им резонное замечание, что парк, субботний день, дети вокруг, что ведут себя лесбиляпки неподобающим образом в общественном месте. Ах так?! Мне не дают себя вести, (нарушая закон о поведении и ведении себя в публичных местах между прочим, - наша вставка), лезет в сумочку и достаёт не банальный режик «на случай самообороны от насильников», а пистоль, но вот незадача – очевидно навыков обращения – с гулькин нос и потому метко, исключительно снайперски производит выстрел себе в ляжку. Где-то так.

Да, парням вменяют умысел на вербальное нанесение побоев. «Сопровождение» сообщило о волшебной палочке для гольфа, якобы бывшей в руках у обоих парней, каковая почему-то испарилась бесследно, как ни прочёсывали полицаи парк.
Ну что тут сказать? Инкубатор как он есть, без вуалеток и прикрасок. Одно хорошо, может та овца запомнила, как оно, когда в тебя за здорово живёшь из пневмо-пистолета захреначат. Есть немалая возможность, что болевой шок прочистит ей мозги. А те парни были скорей всего из аборигенов. У нас в редакции посудачили, перетёрли этот случай со всевозможных катетов и гипотенуз и пришли к единогласному выводу, что окажись любой из нас на месте тех ребят, то лезбюшка себе нечаянно прострелила бы..., ну сколько в обойме было, да ещё бы до кучи она себя рукоятью погладила, избирательно и обильно. Ну и «сопровождение» без волшебной палочки гольфом не ушла бы: вставить сердобольно за вместо киля, чтоб, когда подсрачником придашь реактивное ускорение, не слишком заносило на поворотах. А потом в толпе набежавших свидетелей нагло возмущаться громче всех о «мужском шовинизме», как местные «феминисты» делают. Ну, там, из врождённой вредности направление не туда указать, куда неприкрытые «шовинисты» дунули со всех ног. Где-то так, без изысков и наворотов. Если не праздношатающийся, и времени – в обрез. Иначе - можно оторваться по полной программе, в сугубо воспитательных целях, а не из редкостного садизма.

А под занавес, кое-что новенькое.
Так, предлагаем присесть, отставить колюще-режущее из рук, прожевать-проглотить что в рот положено или залито было в данный момент.
Сделали? Кто не внял, пеняйте только на себя.
Итак, в Инкубаторе недавно, что называет чуть ли не при свете дня произошло множественное изнасилование по... веб-камере!!!
Нет, мы трезвые все вообще и мыслящие ясно – тоже. Это так один инкубаторский прокурор задвинул. Так и заявил: ответчик 32 лет, папа двух детей, под угрозой смерти склонял 60 девушек к сексу по Тырнету!!!

Блин, новое слово в сфере маразма, по нашему экспертному заключению.

Пояснил прокурорский, когда у видавших виды и слыхавших разное журналистов разом повытягивались лица, с невербальным вопросом на них: «Он здоров ли?», что этот самый папа двух детей заставлял (?!) девушек с 11 до 20 лет возрастами совершать перед их собственными веб-камерами всякие сексуально раскрепощённые акты и чего трудолюбиво записывал себе на комп. Поэтому, по толковому заключению прокурора, речь идёт ни много, ни мало - о «электронных изнасилованиях»!!!

Поймали сетевого секс-гиганта маньячного, который до своих 60-ти жертв даже пальчиком не мог физически коснуться, случайно. Совсем распоясался серым волком среди сетевых овец и некая тонкорунная, девочка-цветочек шашнадцати лет нашла-таки в себе силы, чтобы сбросить в конце концов с себя его виртуальные потные лапы!
 
Одна из отары в 60 голов!!!
 
Ведь чего удумал, стервец дигитальный: под угрозой совершить над ея мамой смерть жуткую, лютую, заставил бедняжку у неё дома, в её собственной комнате перед ейной веб-камерой «исполнять сексуальное позирование и выделываться актами сексуального же характера»!!! В «смешном переводе» с прокурорского: девица раздевалась перед камерой в произвольном стиле и совала в себя либо части своего тела, либо посторонние предметы, а может всё вместе и сразу или в творческой беспорядке. Потом до неё якобы дошло наконец, что она здесь, а серый волчара-дядя – там, в мониторе и решила проверить, а не обманывает ли он ея, утверждая что держит мамулю дорогую буквально на коротком поводке-удавке. Маман оказалась живёхонька-здоровёхонька, лопочущая по телефону с подружкой уже второй час. Вне себя от глубины коварства и беспардонного обмана, без пары лет совершеннолетняя стукнула туда, куда надо было уже давно. И «злыдня писюкастого», (это «сексуальный маньяк» по-украински, если что), взяли за яйцы. Фигурально, к сожалению.   

Не понимаем. НЕ ПОНИМАЕМ!!! Как это надо извратиться, чтобы насильно заставить из монитора такое вот вытворять НАСИЛЬНО?! Если только сама «жертва» не была сначала за, а потом, путём шантажа уже отснятым материалом, против, но куда деваться, если тебя самым наглым образом насилуют через Интернет да ещё и из монитора? Отбиться же нет ни малейших шансов, ведь ни ножик, ни даже пистоль тут не поможет: не достать гада, так как его не то, что на дистанции выброса руки нету, так он вообще хрен знает за сколько километров с трудом лабает по «клаве» приказы одной, не занятой рукой!
Охренеть, чего деется вокруг!!!

Так что любителям перепихнуться по Сети: берите на заметку. А то вот познакомились вы с прекрасной, само собой, незнакомной нигде ни разу по Аське или Скайпу, выпили с ней за «совершенно случайное» знакомство, распалились, тянете по веб-камере её, жеманно отбивающуюся с придыхами «Ах, противный, дрянной мальчишка, что ты со мной творишь, а?» у койку или на виртуальную лужайку, поимели по всякому. А потом бац - повестка вам явиться в суд! Или вообще подымут с постели ночью в субботу группой захвата да и сволокут в местный, (для вас), аналог КПЗ для допросов с пристрастием. А когда вы в глухую несознанку уйдёте по мнению следователя или, не дай Один, инкубаторской следовательницы, (они, по слухам, такие дела крайне обожают вести), вам – раз и запись прокрутят. Как вы совращали и насиловали по всякому через веб-камеру ну, скажем, старую деву лет 110-ти, которая представилась юной феей и крутила вам интерактивный зазывающий ролик с платного порносайта вместо себя. А ваши действия аутосексуального характера, весьма может быть небесталанно и крайне зажигательно демонстрируемые на камеру, аккуратно записала. И теперь требует, как вариант, немедленно взять замуж, отстегнуть разово или платить ей и ея правнукам, числом – легион, (причём все – единоутробно родные), пожизненную пенсию! Или засадить вас, лишившего её виртуального девства, в турму!!!
Так что, извращенцы, поклонники или поклончики «вирта», чеканно, по-Маяковски вам:

«Ешь ананасы и рябчиков жуй,
День твой последний приходит...»

Нужное вставляйте сами, хоть в рифму, хоть в меру личной моральной... (Злорадный вопль с галёрки: «И дигитально-генитальной!!!»)... распущенности.
А если серьёзно, то камрады и камрадессы – будьте бдительны! Будете теперь знать, что может быть и такое.
Ударим сетевым «злыдням писюкастым» по потным лапам!!!

На этой умопомрачительной ноте и вере в ближнего, а особенно – в ближне-дальне-сетевых своих, мы и завершаем нашу трансляцию.
С огромной любовью, из страны непуганых идиотов, на исконно аборигенской мове говорим вам, уважаемые радиослушатели – адьё! Но не прощаемся, нет.
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей девятовальной радиоволне, на чрезвычайно питательной частоте в 99,9 (на данный момент) электронных имбецилок...