Герои Наших Времен

ТРАГИФАРС
               
Действующие лица:
Писатель - Виктор Федорович Трутнев – Участник шоу, писатель, 45 лет.
Летчик - Михаил Илларионович Полетаев – участник шоу, военный летчик, 35 лет.
Спортсмен- Борис Петрович Бочкин – участник шоу, спортсмен, 27 лет.
Певица - Оксана Максимовна Агран (Деревянко) – участница шоу, певица, 30 лет.
Заведующая - Лидия Николаевна Цехновичер – участница шоу, завотделом  областной администрации, 47 лет.
Шоумен – ведущий он же продюсер телешоу, 40 лет.
Администратор – помощница шоумена, 25 лет.


ДЕЙСТВИЕ 1.
Телестудия, камеры, мониторы, софиты, декорации. Входит шоумен со своей помощницей.
Шоумен – (читает свои записи) Итак, что мы имеем. Михаил Илларионович Полетаев – военный летчик тридцать пять лет, имеет награды, стоек, выдержан, воспитан в духе… ага, был в плену, два раза бежал. Оба раза успешно. Далее. Борис Петрович Бочкин – спортсмен. Известен также как Боря-качек. В душе простой российский парень. Подрабатывает охранником в коммерческой структуре. Оксана Максимовна Агран, настоящая фамилия Деревянко – певица, поет на русском и турецком языках. Не замужем. Отлично готовит украинский борщ. Так еще одна дама, Лидия Николаевна Цехновичер – по паспорту русская, работает в администрации заведующей отделом по делам молодежи. Так и назовем заведующая. Ну и наконец писатель. Виктор Федорович Трутнев. Не знаю, не читал.
Так, помете у себя, участники будут проходить под кодовыми именами – летчик, спортсмен, певица, заведующая и писатель. Отметили? Хорошо. Теперь идите,  пригласите их сюда в студию пусть они освоятся с обстановкой, а я пока пойду свой текст повторю.
Шоумен и администратор расходятся в разные стороны.
Звучит музыка заставки передачи - выходят участники шоу. Летчик в форме, спортсмен в спортивном костюме, заведующая в деловом, певица в концертном, а писатель в джинсах и вельветовом пиджаке.
Певица – Это хорошо, что они дали нам возможность к обстановке привыкнуть. А то, знаете, как бывает в сборных концертах – вытолкнут тебя на сцену в последний момент и стоишь как дура, не знаешь куда идти, где оркестр и где оркестровая яма.
Заведующая – А что же актриса?
Певица – Нет, я певица. А вы, что разве меня не узнаете?
Заведующая – Откуда же мне вас всех знать. У меня работа. Кстати, вот из-за таких, как вы у меня, ее все больше и больше.
Певица – В каком это смысле?
Заведующая – В прямом. Я работаю завотделом по работе с молодежью. Так вот из-за этой музыки вся молодежь дебилами стала. Учится не хотят, работать не хотят, только музыку эту дурацкую слушают в плеере. Дебильники эти оденут и слушаю. Тут пирсинг, тут наколки, тут волосы крашеные. Ну, куда это годится? А еще сами знаете, что в таком возрасте бывает.
Певица – Ну, знаете, я их плохому не учу. Я как раз о любви пою, а не об этом.
Заведующая – Вот с любви то все и начинается, а потом пошло поехало по наклонной. Это вам все скажут. Вот вы, например, что думаете? (К летчику).
Летчик – Лично у меня в музыке разбираться времени нет. Так, что мне сказать нечего. И у нас в армии, если нечего сказать обычно молчат. С этим строго.
Заведующая – Вот видите, что значит воспитание. Теперь от молодежи такого не добьешься. А у нашего поколения была здоровая жизненная философия.
Летчик – Это точно. Я вот перед каждым вылетом медкомиссию проходил. По всем параметрам годен. А если бы я в детстве закаливанием не занимался, где б я сейчас был?!
Спортсмен – Я тоже медкомиссию прохожу. На допинг-контроль.
Летчик – А вы тоже летаете?
Спортсмен – Нет, я жму или толкаю. Ну и качаюсь, конечно. Я же средний тяж. Тяжелоатлет то есть. Штанга.
Летчик – Спорт это хорошо. Я тоже спортом занимаюсь, а еще по утрам бегаю с кобелем своим.
Заведующая – Слово то какое не культурное. Человек вы вроде бы воспитанный, а такие слова употребляете.
Летчик – Это кобель, что ли плохое слово?
Заведующая – Вот именно.
Летчик – А как же по-вашему следует называть собаку мужского пола?
Заведующая – Ну, песик, например.
Летчик – Это кто песик? Это мой Боинг – песик? Да он с меня ростом, он любого песика пополам перекусит. Кобель он и есть кобель.
Писатель – Действительно, собака собаке рознь. Как и человек человеку, особенно в наше собачье время. У меня, кстати, книга недавно вышла, так и называется «Наша собачья жизнь». Не читали?
Заведующая – Вы, что же, натуралист?
Писатель – Отчасти. Вообще то я постмодернист.
Летчик – Художник, что ли?
Писатель – Нет, я писатель.
Летчик – Ага, человек умственного труда. Ну и. что вы обо всем этом думаете?
Писатель – Пока ничего. Для меня это,  эксперимент. Поучаствую, а потом рассказ об этом напишу или повесть. Так, что пока моя хата с краю – сижу наблюдаю.
Летчик – Вот значит у вас какая позиция. А я привык на передовой. Как говорится два шага вперед, и считайте меня коммунистом.
Заведующая – Что вы хотите этим сказать?
Летчик – А то.  Я считаю, что выигрыш нужно поделить поровну между всеми участниками.
Певица – Нет уж дудки! Лично я если выиграю, ни с кем делиться не собираюсь. Мне что бы диск записать знаете сколько «бабок» требуется. А потом еще на раскрутку. Нет, я делиться не буду и заранее об этом говорю, что б потом обид не было.
Спортсмен – Я поддерживаю. Тут ведь как в спорте первое место одному достается. А остальные, извините, нужно уметь проигрывать.
Летчик – Не хотите не надо. Мое дело предложить, что бы все миром кончилось.
Писатель – Вы же военный, у вас же война в крови.
Летчик – Вот поэтому и предлагаю, потому что знаю – худой мир лучше хорошей войны.
Заведующая – Все-таки я в вас не ошиблась. Вы человек порядочный, не то что некоторые.
Певица – На что это вы намекаете? Еще неизвестно, что у вас за душой. Вам то деньги, зачем нужны?
Заведующая – Для дела. Я, может быть, для подрастающего поколения стараюсь.
Певица – Может быть, а может и не быть.
Писатель – Давайте не ссорится. И так все на нервах.
Летчик – Вам то, что волноваться. Вы же просто посмотреть пришли.
Писатель – Так то оно так. А все же чем черт не шутит. У меня роман есть один очень духовный, хочу его за свой счет издать. Издатели утверждают, что он неформат, говорят, успеха коммерческого не будет. Ну, так я его за свой счет издам а там посмотрим, кто был прав.
Спортсмен – А роман, про что?
Писатель – Об искусстве. Так коротко не расскажешь. О богеме, о поэтах, музыкантах, художниках. О настоящих художниках а не вот этих вот, что на экране.
Спортсмен – Про художников интересно. Вот, у меня история была. Сидели с пацанами в баре, ну, и типа ради прикола на выставку решили сходить. Ну, а что?  Не прикалывает уже ни чего. Баня, ресторан, сами, знаете, какая у нас жизнь, а тут искусство. Ну, и пошли. Ходим, картины смотрим. Интересно. Баба голая висит, вся такая в соку. Тут, видим, Толян кулаки сжал и побелел весь. Жену признал.  Его Натаха в такой позе. Камасутра какая то. Толян разошелся, говорит, пока я бабки рублю, этот мазила с моей женой развлекается. И вообще наглости набрался, в таком виде ее нарисовал и на выставке повесил, типа я лох на выставки не хожу. Хотел всю эту выставку разгромить еле мы  его от противоправных действий удержали. Вот такой роман-повесть в трех частях.
Писатель – А дальше что было?
Спортсмен –  Разобрались, как в песне. Жил был художник один, продал картины и дом. Квартиру в смысле. Теперь в мастерской живет. А что ему оставалось. Толян справедливо наехал, он же своей Натахе каждый день баксов по сто давал, а тут такой облом. Пришлось этому художнику  возместить, ну, и за моральный ущерб, конечно.
Писатель – Как интересно. А можно я эту историю в свой роман вставлю.
Спортсмен – Вставь. Только под другими фамилиями.
Входит девушка-администратор.
Администратор – Господа, у вас была возможность пообщаться друг с другом. А теперь приготовьтесь, мы сейчас начнем. Прошу вас садитесь на свои места.
Входят два оператора с камерами и шоумен.
Шоумен – Все готовы? Так будем начинать. Камера, эфир, заставка.
Звучит музыка заставки телепередачи.
Шоумен – Добрый вечер. Добрый вечер дамы и господа, добрый вечер уважаемые телезрители. Мы начинаем наше реалити-шоу «Один на миллион». Да-да, именно один миллион условных единиц получит победитель нашей интеллектуально-психологической игры «Один на миллион». (Звучат аплодисменты). Итак, мы начинаем. Сейчас наши уважаемые участники шоу вкратце расскажут о себе все самое хорошее а наши  зрители SMS-голосованием оценят насколько они хороши. Все информацию и номер нашего телефона вы видите на своих экранах.
Итак, начнем с вас. (Обращается к заведующей).
Заведующая- Ну, я даже не знаю с чего начать…
Шоумен – Начните сначала.
Писатель – В начале было слово и слово было у бога и слово было Бог.
Шоумен – Отлично. Мы оценили ваше чувство юмора, но вам слова пока не давали. А вы продолжайте, пожалуйста.
Заведующая – в детстве я была очень примерной девочкой. Учителя всегда ставили меня в пример.
Шоумен – Замечательно. А остальных ставили в угол. Продолжайте.
Заведующая – Потом я окончила педагогический институт и сама стала…
Шоумен – Ставить в угол. Великолепно.
Заведующая – В настоящее время я работаю в администрации с молодежью. У меня муж декан филологического факультета, прекрасный человек коллекционирует марки.
Шоумен- Это его прекрасно характеризует. Но нас интересуете вы, а не ваш муж-коллекционер. Говорите, пожалуйста, только о себе.
Заведующая – Хорошо. Вся моя научная и практическая деятельность направлена на раскрытие связи между психологическими и физиологическими процессами в организме подрастающего поколения. Я считаю, что нравственное воспитание играет важнейшую роль в становлении неокрепшей личности ребенка.
Шоумен – Как интересно. Я думаю. Что этой теме мы с вами посвятим отдельную передачу. А сейчас я бы хотел услышать несколько слов о вашей личности. Вот вы сказали. Что вы замужем. Кто у вас в семье главный?
Заведующая – У нас в семье нет главного. Все решения мы принимаем на семейном совете и муж с ними соглашается.
Шоумен – Вы живете вдвоем?
Заведующая – Нет. У нас еще есть две кошечки, рыбки и хомячок.
Шоумен – То есть вы заботитесь о братьях наших меньших. Это замечательно. Продолжим. Теперь вы. (К певице).
Певица – В отличии от предыдущей участницы я не замужем.
Шоумен – Ого! Это интересно. Поклонники Оксаны Агран, у вас есть шанс.
Певица – Да, я живу одна и поэтому все решения принимаю сама. Да и зачем он нужен такой муж, как у предыдущей участницы. По ее словам видно, что он типичный подкаблучник. Мне же нужен настоящий мужчина. Сильный, мужественный за которым как за каменной горой. Я уже так устала от своей самодостаточности.
Заведующая – Да как вы смеете! Мой муж замечательный человек. Декан, профессор, его студенты боготворят.
Певица – Студенты его боготворят. А меня боготворят поклонники. Мне после концерта всегда приходится бежать через черный ход. Я конечно натура увлекающаяся, но не до такой же степени.
Шоумен – Вы сказали, что вы натура увлекающаяся. Чем же вы увлечены, кроме сцены?
Певица – Ну, например, я была увлечена мистицизмом, мне нагадали, что я буду известной певицей. Еще я увлечена детективами. Да и сама вышла на след преступника, который у меня шубу из гримерки спер. Ну, впрочем его так и не нашли.  А сейчас я увлечена одним продюсером, но это временно. Я вообще, часто все меняю в своей жизни: цвет волос, место жительства, мужчин, сценический образ. И поэтому у меня много поклонников. Меня заваливают цветами, подарками, приглашают в рестораны. Они такие странные эти поклонники, есть даже один фетешист. Он у меня туфельку украл. Прямо вот так в подъезде кинулся в ноги, туфельку стащил и убежал. Представляете, туфли тыщу баксов стоили. Я так перепугалась. А вдруг он маньяк какой ни будь? После этого случая всегда с собой газовый баллончик ношу. Вдруг понадобится.
Шоумен – Не понадобиться. Мы нашли вашу туфельку. К нам в редакцию обратился молодой человек, который случайно узнав, что вы принимаете участие в нашем шоу решил вернуть вам вашу обувь. Туфельку в студию.
Администратор подает туфельку шоумену.
Шоумен - Ваша?
Певица – Ой,  кажется моя.
Шоумен – Молодой человек рассказал мне, что он с приятелями решил выпить в вашем подъезде, но у них не нашлось тары. Интеллигентные такие ребята попались, не пьют из горла. Кто-то из них сказал, что гусары пьют из туфелек дам. Тут вы каблучками стучите. Вот такая история.
Певица – И что они пили?
Шоумен – Интересный вопрос. Шампанское в студию.
Администратор приносит поднос шампанским. Все разбирают бокалы. Шоумену бокал не достается.
Шоумен – Так интересно. Мне бокала не хватило. Придется, кого-то уволить. Из чего же мне пить? Из этого? (Крутит в руке туфельку). Вы не возражаете?
Певица – Ах, пожалуйста, пожалуйста. Я все равно другую давно выбросила так, что эта мне не к чему.
Шоумен – Отлично. (Наливает шампанское в туфельку). Прошу вас пейте. За вашу удачу. (Пьет из туфельки). Ну, и чем я не гусар.
Звучат аплодисменты.
Шоумен -  Видите, господин писатель, какая история. Можете использовать в своем творчестве. Теперь, кстати, ваша очередь рассказывать о себе.
Писатель – Я начну с того, что расскажу о своем творческом багаже. Мной написано два романа, четыре повести, двенадцать рассказов, двадцать пять эссе, три пьесы и бесчисленное количество стихотворений. Что-то около пяти сотен. Про статьи в газетах и журналах я уже даже не говорю. Это так, публицистика.
Шоумен – Грандиозно. Когда же вы все это успели?
Писатель – Как говорится, ни дня без строчки. Таков мой девиз.
Шоумен – Хороший девиз и серьезная заявка на победу. Кто ни будь, из присутствующих, читал книги нашего писателя? Никто? Странно. Я к своему стыду тоже. Вы, в каких издательствах печатались?
Писатель – В разных. Везде, где только можно.
Шоумен – Загадка. А еще говорят, что Россия самая читающая страна в мире. Ну, да ладно. Думаю, что наши зрители знакомы с вашим творчеством и проголосуют за вас.
Писатель – Я надеюсь. В конце-концов я часто участвовал в различных читательских конференциях. У меня были творческие вечера в наших музеях, может быть, конечно. Моя публика не смотрит ваше шоу…
Шоумен – А вот это вы зря. Наше шоу смотрит огромное количество человек. «Один на миллион» смотрит миллион!
Аплодисменты. Звучит музыка заставки.
Шоумен – Продолжим. Вам слово. (К спортсмену).
Спортсмен – Я спортсмен. Занимаюсь многими видами спорта: бодибилдингом, армрестлингом, тяжелой атлетикой, молот метаю, но это для себя. Вообще то я ушел из большого спорта и теперь просто поддерживаю себя в форме.
Шоумен – А чем, если не секрет, зарабатываете на жизнь?
Спортсмен – Не секрет. Работаю в службе безопасности одной коммерческой структуры.
Шоумен – И вот тут мы логично переходим еще к одному участнику шоу. Который тоже много лет своей жизни посвятил безопасности. Безопасности нашей страны. Военный летчик запаса Михаил Полетаев. Аплодисменты.
Звучат аплодисменты.
Шоумен – Фамилия у вас для летчика звучащая. Полетаев полетаем? Почему же вы уволились из рядов вооруженных сил. Или, как говорится, служить бы рад, прислуживаться тошно?
Летчик – Совершенно верно. Это для меня больной вопрос. В полку меня все уважали. Даже считали асом. У меня часов налета больше чем у кого бы то ни было. Я там в этих горах… Короче, все ракеты в цель. Раз прошелся, нет аула, два прошелся, второго нет, три и так далее…
Шоумен – Понятно. У вас вместо сердца пламенный мотор.
Летчик – Вот именно, а нас осуждали. Политики там всякие, правозащитники. Как это можно терпеть. Я солдат. Для меня приказ превыше всего. И сами же генералы нас и сдали. Короче, в армии я больше оставаться не мог.
Шоумен – Все ясно. Служба Родине, честь никому. А сейчас время рекламной паузы.
Звучит музыка заставки.
Шоумен – Так, можно выдохнуть. Забирайте реквизит. (Отдает туфлю администратору).
Певица – А это правда моя туфелька?
Шоумен – Да какая разница. Не важно. Теперь вот, что : вы должны спровоцировать друг друга. Вывести на нелицеприятный разговор. Надо быть поактивнее, не стесняйтесь сильных выражений. С кого начнем? Давайте с вас. (Обращается к заведующей).
Звучит музыка заставки.
Шоумен – Мы продолжаем нашу игру «Один на миллион». Кому же достанется вожделенная сумма в один миллион условных единиц. Наши участники: летчик, спортсмен, певица, заведующая и писатель. Сейчас им предстоит вступить в дискуссию между собой и отстоять свою точку зрения. Прошу вас.
Заведующая – я считаю, что приз ни в коем случае нельзя отдавать певице.
Шоумен – Обоснуйте.
Заведующая – Такие, как она, растлевают нашу молодежь. Они же ее провоцируют.  Из за таких, действительно, в темный подъезд не войдешь.
Вот у меня был случай. Заскочил со мной в лифт один такой. Глазки масляные, пьяный, грязный, ширинка, простите, расстегнута.
Я ему по физиономии сумкой, а он как замычит. Я его снова сумкой, а он мычит и у него кровь из носа мне на бежевый костюм. Со мной до пятого этажа доехал, выскочил и как побежит. Костюм пришлось в химчистку сдавать. Это каково? Нет, таким как она, приз ни в коем случае давать нельзя. У нас вообще вся молодежь распустится.
Спортсмен – А я предлагаю тотализатор устроить. Баксов по сто. Кто угадает победителя -  все заберет. Я вот, на летчика поставлю.
Летчик – Я в азартные игры не играю.
Спортсмен – Может быть у тебя денег нет? Ты скажи, я одолжу.
Летчик – Я в принципе против.
Писатель – Странно.  Я считал, что военные люди азартные. Особенно русские офицеры.
Летчик – Кто это вам сказал?
Писатель – Все про это знают. В старой русской армии была, например, у офицеров была «русская рулетка».
Летчик – И что ей измеряли?
Писатель – Что вы имеете в виду?
Летчик –  Мы в училище на спор офицерской линейкой мерили а эти значит рулеткой?
Писатель – Нет, «русская рулетка» это игра со смертью, а не с тем, о чем вы подумали. Все просто: берется револьвер, в барабан вставляется один патрон. Барабан крутится, а пистолет приставляется к виску. Затем играющий нажимает на курок, и если выстрела не последовало, вы выиграли.
Летчик – А если последовало?
Писатель – Значит, вы проиграли.
Летчик – Да не буду я в такую ерунду играть. Еще чего. Идиотизм какой то. И что много таких было которые играли?
Писатель – Бывали. А еще штуку проделывали, из полного барабана вынимали всего один патрон и проделывали то же самое. Шансов выиграть еще меньше.
Летчик – Наверное, боек спилен был.
Писатель – Нет. Все по-честному. А тому, кто струсил, в полку никто руки не подавал.
Летчик – Ну, не знаю. Мне, может быть, тоже никто руки не подавал и что же стреляться теперь?
Спортсмен – А у нас во дворе мужик на спор литр денатурата выпил. И ничего. Откачали.
Летчик – А у нас если курсант портянки неправильно намотает, то ему этими портянками по морде.
Писатель – А это вы к чему?
Летчик – Просто вспомнил.
Заведующая – Вот почему молодежь в армию служить не идет. Кому захочется портянками по физиономии получать. Мы тут бьемся над патриотическим воспитанием, а они там нам всю работу портят. Вот это вам минус, это  упущение офицерского состава.
Летчик – Ничего подобного. Я тоже портянками по морде получал. И ничего – выжил. Молодой боец должен через все пройти, иначе службы не поймет.
Заведующая – Значит, портянки это у вас метод воспитания такой?
Летчик – И портянки тоже. Кстати, сапоги и портянки это замечательное изобретение русской армии, не чета этим берцам натовским.
Шоумен - Я вижу эта дискуссия все дальше уходит в сторону от главной интриги нашего шоу и я вынужден вернуть вас в наше русло. Давайте так теперь каждый из вас расскажет небольшую историю из своей жизни. История должна характеризовать вас как яркую. Неординарную личность.
Вот с летчика и начнем.
Летчик – Дело было в бою. Зашел я на боевой разворот. Всадил все ракеты в цель. Там внизу все горилл, бараны, овцы бегают, жители кто жив остался по щелям попрятались. И тут мне «Стингер» в бок. Все думаю – хана, сейчас взорвусь. Приготовился. Мысленно собрался. Смотрю, нет, не взрываюсь. Просто так с ревом падаю и кувыркаюсь почем зря. Где небо, где горы, все смешалось. Э, нет, думаю, просто так я не дамся. На мою подготовку государство бешеные деньги затратило. Не гоже мне вот так пропадать. В праве ли я так кадрами разбрасываться. В общем, катапультировался. В ущелье приземлился,  при падении сломал ногу. Три недели по скалам ползал. Питался исключительно диким луком и травой всякой, а на двадцать вторые сутки меня десантники подобрали. К награде представили. Только рапорт где-то в штабах затерялся.
Писатель – Да вы, можно сказать, Мересьев.
Летчик – Нельзя так сказать. У меня другая фамилия.
Шоумен – Тем не менее, героизм налицо. Случай из боевого прошлого. Впечатляет. Ну а вы, что скажите. (К спортсмену).
Спортсмен – Я. Конечно, не воевал, хотя… Ну да ладно. Я вот утопленника спас.
Шоумен – Вы хотели сказать утопающего.
Спортсмен – Ничего я не хотел. Не перебивайте меня я и сам собьюсь.
Шоумен – Пожалуйста, пожалуйста, продолжайте.
Спортсмен – Короче, смотрю, он тонет и руками так по воде барахтает.
Орет, что есть мочи, помогите, мол, тону! Ну, я, не долго думая, снимаю с себя все и в воду бултых! А вода холодная, дело в октябре было. В общем, пока я к нему плыл, он воды нахлебался и аверкир!
Шоумен – Что такое аверкир?
Писатель – это морской термин.
Спортсмен – Точно. Я же на флоте служил, на минном тральщике «Сообразительный». Мы даже в поход ходили.
Шоумен – Это к делу не относится, что значит аверкир?
Спортсмен – Ну, каюк, амба, крышка, хана, туши свет. Я под него поднырнул и к берегу за волосы тяну. Все как полагается в правилах спасения на водах.
Вытащил его, а он синий уже весь и не дышит. Я ему и в нос и в рот, никаких признаков жизни. Тут «скорая», в больницу его. Умер, ни приходя в сознание. Я ему даже цветы на могилу носил, как своему несостоявшемуся геройству. Но ведь я же спасал его? Спасал! В воде холодной рисковал? Рисковал. Ведь и мне могли памятник поставить. Погиб, что называется, при исполнении.
Писатель – Интересный случай, можно я его тоже опишу.
Спортсмен – Берите. Я ради хорошего примера всегда готов постараться.
Шоумен – Это вы хорошо сказали. Вам зачтется. Теперь вы, наш глубокоуважаемый литератор, расскажите свой случай.
Писатель – Это было в горах. Я немного альпинист. Так вот, у нас подобралась отличная компания: два кандидата наук, один доктор, два аспиранта и одна женщина – младший научный сотрудник. Очень обаятельная. Ну, вы сами понимаете, чистый горный воздух, водопады, эдельвейсы. Романтика. Вот и случился у меня роман с этой женщиной - младшим научным сотрудником. А муж ее кандидат наук страшный ревнивец и просто семейный деспот. Он даже бил Зиночку, ее так звали, младшего научного сотрудника. Представляете кандидат наук, интеллигентный человек и такой варвар. И вот ситуация: мы идем в горы, в одной связке я и этот кандидат. И вот он срывается в пропасть. Висит над бездной, метров двести свободного падения. (К летчику). Вот вы должны себе представлять. Я лежу на скале, он висит, а у меня на боку нож. Сталь отменная – настоящая финка. По веревке чик – и все!
Заведующая – Вы ее обрезали?
Писатель – Не спешите. Все по порядку. Я просто передаю свои ощущения. Мне представляется прекрасная возможность избавить любимую женщину от ненавистного ей тирана. Тем более, что он этого заслужил.
Заведующая – Скажите, вы обрезали веревку?
Писатель – Да, подождите же вы! Я вам говорю о возможности. Возможность действительно превосходная. Разбился в горах. Да таких случаев тысячи. И никто не заподозрит. Ни одного живого свидетеля. А двести метров падения это верная смерть.
Заведующая – Ну, скажите же, я вас умоляю, вы обрезали веревку?
Писатель – Вот пристали! Нет! Я не обрезал веревку. Я сохранил жизнь этому негодяю, своему врагу. Более того, я его вытащил.
Заведующая – Какой вы благородный.
Писатель – Вот именно. Кандидат после этого случая раскаялся, помирился с женой, ну а мне пришлось уехать. Эти события легли в основу моего рассказа «Вершина ревности».
Заведующая – Со мной тоже в горах был случай. Можно я расскажу?
Шоумен – Пожалуйста.
Заведующая – Мы с мужем отдыхали в Крыму, там тоже горы есть. И вот стал там ко мне один местный приставать. И главное такие вещи предлагает – слушать противно. И вот ситуация – пошла я за водой к ручью, а там под камнем змея спала, только я присела она меня сразу и укусила вот сюда. (Показывает на попу). Тут сразу, откуда ни возьмись этот местный. Я ему кричу змея, мол, укусила. А он говорит: «Надо отсосать яд!». Я и глазом моргнуть не успела как он меня повалил и отсасывает. Я не столько боялась, что от яда умру сколько того вдруг эту сцену кто ни будь увидит. Вот, собственно, и все.
Писатель – То есть продолжения не было?
Заведующая – О чем вы? Я женщина порядочная. Хотя он мне и намекал, жизнь, мол, спас, то да се. А я ему: «Вы свое удовольствие уже получили!» Он говорит: «Когда!?» А я ему: «Когда яд отсасывали. Я же видела, какой вы довольный остались!»
Писатель – Занятный случай. Я, с вашего позволения, его тоже куда ни будь вставлю.
Певица – У меня подобных случаев и без всяких змей завались. От меня мужчины вообще с ума сходят. А вот кошка у меня с балкона упала и прямо на решетку. Живот себе распорола, все наружу. А я не испугалась. Взяла все эти кишки, аккуратно обратно уложила и заштопала. Ничего выжила бестия, до сих пор к ней коты шастают.
Заведующая – Какая хозяйка такая и кошка.
Летчик – А уж я на смерть насмотрелся не приведи кому другому. У нас в части бойцу пол морды пропеллером отрубило. А он еще два часа живой был. Китель весь в крови. Тут всякие жилочки висят…
Писатель – (Его мутит). Можно этот случай…
Летчик – Да можно, можно  берите, пользуйтесь. Я пока мемуары писать не собираюсь, хотя есть о чем. Вот у нас еще ситуация была…
Заведующая – Прекратите! Я про жилочки больше не вынесу!
Шоумен – Я виду. Что мне пора вмешаться и урегулировать наш процесс. Давайте прервемся на рекламу.
Звучит музыка заставки передачи.
Шоу мен – Действительно, что это вы в какой то натурализм ударились. У нас же развлекательное шоу, а не криминальное чтиво. Кровь, кишки, жилочки зачем это? Давайте без экстремизма. Так, принесите всем кофе, а я схожу в аппаратную, отдам несколько распоряжений.
Администратор входит с подносом. Участники шоу разбирают чашечки кофе. Шоумен выходит.
Писатель – Интересно, как мы выглядим на экране?
Администратор – Вполне прилично. Не волнуйтесь.
Певица – А мне кажется, я такую ерунду говорила.
Администратор – Все нормально, шоу должно быть острым и даже немного скандальным. Главное понравиться зрителю, за кого он проголосует тот и получит главный приз. Так, что ведите себя естественно, раскованно и если хотите нахально.
Певица – Можно я вот ей (На заведующую.) волосы повыдергаю?
Заведующая – Я тебе сама повыдергаю. Господи, и от куда такие стервы берутся?
Администратор – Спокойно. Давайте обойдемся без рукоприкладства.
Писатель – А скажите, победителю миллион наличными отдадут или на счет положат.
Администратор – Как пожелаете. Как вам удобнее тратить будет.
Писатель – А зачем сразу тратить? Я например хотел бы, что бы у меня проценты росли.
Администратор – А зачем они вам, если через месяц все кончится.
Писатель – Что кончится?
Администратор – Все должно кончится. И деньги и вообще.
Спортсмен – Я не понял. О чем это вы тут базарите?
Администратор – Вы контракт, что ли не читали?
Спортсмен – Чего?
Администратор – Ну когда вы на шоу пришли бумаги подписывали.
Летчик – Да, соглашение о неразглашении, как в армии подписку давали.
Администратор – Ну, вот. Там все черным по белому написано. Победитель получает миллион уе и распоряжается им по своему усмотрению в течении месяца а после этого навсегда сходит с экрана.
Писатель – Ну и что?
Администратор – Ну так вы не поняли? Навсегда! Насовсем! В никуда!
Писатель – Что вы хотите этим сказать?
Администратор – То, что это тоже часть шоу. За вами постоянно будут следить скрытые камеры.
Спортсмен – Зачем?
Администратор – За тем как вы будете судорожно тратить свой миллион, и отрываться по полной.
Писатель – Кажется, я начинаю догадываться…
Администратор – Ну, конечно. Нужно было повнимательнее прочитать контракт.
Писатель – Но это же ловушка, засада!
Администратор – А вы как хотели? Кто же в  своем уме и трезвой памяти на такие условия согласится?
Писатель – Лучшим выходом из создавшегося положения я считаю…
Летчик – Бегство!
Администратор – Ничего не выйдет. Все выходы заблокированы, кругом охрана, вас никто не выпустит.
Писатель – Так, нужно предпринять, что то неординарное. Сейчас, сейчас. Понял! Эврика! Все решает зритель. Значит нужно наговорить на себя всяких гадостей, что бы людям перед телевизором затошнило. Никто нас не выберет. Победителей не будет! Гениально!
Входит шоумен. Звучит музыка заставки.
Шоумен – Мы продолжаем наше реалити-шоу. Судя по нашим предварительным подсчетам SMS - голосования больше всего шансов стать нашим героем у господина писателя. Что вы на это скажете?
Писатель – Нет, нет, что вы! Это ошибка. Этого не может быть. Я не достоин…
Шоумен – Скромность украшает, но не в нашем случае.
Писатель – Какой я вам скромный! Я бесстыжий и наглый, иногда просто хам. Я в трамвае место никогда не уступаю и пожилым людям грублю и на официантов ору и в магазине требую перевесить. Я недостоин вашего приза. В общем, добровольно отказываюсь.
Шоумен – Ничего не понимаю. Что это на вас нашло. Вы прекрасно подходите, по всем параметрам.
Писатель – Нет, не подхожу. Вычеркните меня, пожалуйста, из числа претендентов.
Шоумен. – Да на каком основании?
Писатель – Вы понимаете… я ведь никакой ни писатель. То есть, писатель никакой, плагиатор. Самый настоящий. Я ведь все идеи сдираю, у Пушкина, у Достоевского и у Гоголя Николая Васильевича,  Кафки и у Селенджера, у РЕмарка или РемАрка, не знаю с каким  ударением его фамилия произносится. А еще я всего Диккенса перелопатил. Как писатель я ничтожен. Я графоман. Граф Хвостов и даже хуже. Я в принципе бездарен. Вычеркните меня из своего списка.
Шоумен – Ну, хорошо, успокойтесь. Возможно вы не самый лучший писатель, критик вам судья. К нашей передаче это отношения не имеет, вас будет оценивать зритель, он и решит вашу судьбу. Конечно, то, что вы тут на себя  наговорили ему, скорее всего, не понравится…
Спортсмен – Я тоже хочу рассказать. Я тоже, короче, гад. Я всех обманул. Как там у вас про меня записано.
Шоумен – Ну, тут много всего: тяжелая атлетика, метание молота, армрестлинг, бодибилдинг.
Спортсмен. Дебилдинг! Все это неправда. Молот я метал, но недалеко, а плавать вообще не умею. И утопленника не я спасал, это он меня спасал и сам захлебнулся. А еще я жену бью, по пьяни. В общем не гожусь в миллионеры.
Шоумен – Что это на вас нашло?
Летчик – И я рапорт желаю подать.
Шоумен – Что подать?
Летчик – Рапорт о моем полном увольнении.
Шоумен – В запас?
Летчик – Я и так в запасе. Я от вас хочу уволится. Считаю себя непригодным по всем статьям.
Шоумен – По каким статьям?
Летчик – Да, какую, ни возьми. Говорят про военных плохо и это совершенно справедливо.  Вот я, например, не только, как говорится, сапог я еще и присяге изменить способен. Мне ведь все равно в кого стрелять. Мне с верху трудно разобрать, где наши, где ваши. Как шарахну из всех стволов! А во-вторых я высоты боюсь, перегрузок практически не выдерживаю, бывает блюю, не при дамах будет сказано. Так, что ни о каком высшем пилотаже речь не идет. Лишь бы как ни будь до аэродрома дотянуть…
Певица – И я тоже не гожусь. Я ведь не популярная вовсе. Меня для разогрева выпускают. А кошку про которую я вам рассказывала я в унитазе утопила чтобы не мучалась.
Шоумен – (К заведующей). Вы про себя тоже гадости говорить будете?
Заведующая – Я нет,…я  да… Я это, недостойная. Я мужу иногда… нет, постоянно. Тому местному и еще художнику одному и водопроводчику на кухне, он смеситель приходил устанавливать. А еще на даче, в поезде в купе было и с дирижером в оркестровой яме. А с директором музея на кровати восемнадцатого века, представляете?
Шоумен – Представляю… Постойте! Нужно как-то разобраться. Что с вами вообще происходит?
Писатель – Возможно совесть проснулась и замучила.
Шоумен – Ах вот как это интересно. Хорошо. После программы новостей мы продолжим наше шоу, а пока я оставлю вас наедине со своей совестью.
Звучит музыка заставки программы. Шоумен уходит.
Певица – Ну и сволочи же мы все.
Заведующая – Вы за себя говорите. Лично я себя сволочью не считаю. Просто я себя оговорила. В три раза больше наврала. А вот ты зачем кошку утопила?
Певица – Никакой я кошки не топила. Вы можете себе представить, как это можно кошку в унитаз запихнуть? Это не кошка была, а хомячок.
Спортсмен – А я тоже обманул. Плавать я умею и в спорте успехи есть. Рекордов конечно не было, но КМС по всем видам. А вот если попить кое чего, или поколоть, то горы сверну.
Летчик – Вот, вот. Я тоже горы ненавижу, после того как меня над ними сбили.
Писатель. Ложь во спасение. Такого на себя наговорить пришлось. Пушкина, Диккенса приплел и главное Кафку. Кафка то тут причем…
Администратор – Господа, вам следует покрепиться перед решающей частью программы.
Писатель – К черту ваши бутерброды!
Администратор – И, тем не менее, я прошу вас пройти в буфет.
Летчик – А выпивка там есть?
Администратор – Конечно, угощение за наш счет.
Писатель – Ну, тогда другое дело.
Спортсмен – Точно, идемте, нажремся на халяву.
Певица – Я бы тоже выпила.
Администратор – Прошу всех за мной.
Все уходят вслед за администратором. Свет в студии становится тусклым.

ДЕЙСТВИЕ 2.
Входит летчик, садится в кресло, снимает ботинки, носки и шевелит пальцами.
Летчик – Портянками по морде. А хотя бы и портянками…
Входит писатель.
Летчик – Ну, что волнуетесь? Мне тоже не по себе. Знаете, что, а давайте сыграем с вами в эту, в офицерскую рулетку. Ставьте сто баксов, буду крутить барабан.
Писатель – Вы это серьезно?
Летчик – Вполне. Так вы ставите или денег жалко?
Писатель – Хорошо. (Достает из бумажника купюру). А вы не боитесь?
Летчик – Волков боятся в лес не летать. (Достает из кармана револьвер). Вот смотрите в барабане всего один патрон. (Показывает). Ну, смотрите… (Крутит барабан, приставляет дуло к виску, нажимает на курок. Слышен сухой щелчок). Фу, пронесло. Хотите отыграться? Давайте по-честному раз я раз вы.
Писатель – Нет уж, я не офицер. (Отдает летчику деньги).
Летчик – Ну, как хотите. (Забирает деньги). А может быть все таки попробуете? Знаете, совсем не страшно.
Писатель – Ну, я не знаю…
Летчик – Вот вам револьвер, вот коробка с патронами. Потренируйтесь. Тут вам на много раз хватит. А я пойду пройдусь, что бы вас не смущать.
Летчик оставляет револьвер и патроны писателю, а сам забирает свои ботинки и носки и уходит. Писатель берет револьвер, крутит барабан, приставляет дуло к виску. Стоит так некоторое время, затем убирает револьвер от головы, целится в потолок. Гремит выстрел, сверху сыпется штукатурка. Писатель ошалело глядит на револьвер и падает в обморок. Вбегает певица.
Певица – Боже мой! Одного уже убили. Что же это такое делается? Эй, люди, люди сюда! Тут человеку совсем плохо! Куда же ему попали? (Опускается на пол возле писателя, переворачивает «тело»). Странно, крови совсем нет? Ой, а это что? Ой, змея! (Отбрасывает от себя змею). Укусила тварь! Что же делать? Помогите! Ой, я сейчас умру… Помогите же кто ни будь!
Писатель приходит в себя.
Писатель – Кто тут кричал?
Певица – Ой, помогите он живой!
Писатель – Живой, живой. Что вы орете как резаная?
Певица – Я не резаная, я укушенная.
Писатель – Вампиром?
Певица – Дурак! Я змеей укушенная.
Писатель – Как это?
Певица – А вот так! Тут змея возле вас ползала и меня укусила!
Писатель – Нужно срочно отсосать яд. Поворачивайтесь!
Певица – Я не туда укушенная, я за колено укушенная. (Показывает).
Писатель – Тогда выше этого места нужно наложить жгут а потом все равно отсосать.
Певица – Ну, так делайте же что ни будь!
Писатель – Да, да, конечно.
Писатель вытаскивает из брюк ремень, перетягивает певице ногу выше колена, а потом принимается отсасывать яд периодически сплевывая.
Писатель – У вас кожа атласная.
Певица – Вы не разговаривайте, вы делом занимайтесь.
Писатель – Жаль, что эта змея укусила вас только в одно место.
Певица – Прекратите паясничать. Лучше всасывайтесь посильнее.
Писатель – Я и так стараюсь.
Певица – Да уж, вижу какой вы довольный.
Входит спортсмен. На нем из одежды только шорты и он весь мокрый. На плече спортсмен тащит летчика тоже мокрого. Спортсмен сбрасывает летчика на пол а сам садится в кресло.
Спортсмен – Вот такое мокрое дело. Дайте закурить.
Писатель – Вы же кажется не курите?
Спортсмен – Да я не в затяг. Так просто от волнения, что бы успокоится. Я его из фонтана вытащил. Смотрю, одни ноги из воды торчат. Летать научился, а плавать нет. Сделайте ему искусственное дыхание, может быть, он еще не совсем захлебнулся.
Писатель – Вот от этого увольте! Что бы я рот в рот…
Певица – Ладно это  я на себя возьму. Скажите, вы там у меня все отсосали?
Писатель – Вроде бы все.
Певица – Тогда за дело. Поверните мне его лицом кверху и вообще помогайте.
Певица и писатель делают летчику искусственное дыхание.
Спортсмен – Допрыгался бедолага. Видно засмотрелся на рыбок и головой об кафель. Это надо же судьба какая, с самолета человек падал и ничего а тут с полметра и все!
Летчик (Приходит в себя). – Эй, где это я? Я у своих? Кто меня подбил?
Спортсмен – Гляди ка, ожил! У своих, у своих! Ну, вот и мне удалось человека спасти. Эй, летун, это ведь я тебя вытащил.
Летчик – Откуда вытащил? Самолет что ли горел?
Спортсмен – Вообще ничего не соображает. Да, горел, синим пламенем.
Летчик – А почему я тогда весь мокрый?
Спортсмен – Так тушили же! Неужели не понятно?
Летчик – Ну дела! Со мной такого еще никогда не было.
Входит администратор в белом халате с фонетоскопом на шее и с медицинским молоточком в руке.
Администратор – Так, кто тут у нас потерпевший? Ага, это вы! Ну, давайте вас послушаем. (Подходит к спортсмену и слушает его фонетоскопом). Дышите , не дышите! (Подходит к летчику), А с этим что? Как у него реакции.
Певица – По-моему, реагирует.
Администратор – Сейчас проверим. (Стучит резиновым молоточком летчику по голове, вначале слабо, а потом все сильнее и сильнее).
Летчик – Эй, хватит вам. Больно же!
Администратор – Да с ним все в порядке.
Спортсмен – (Хрипит). Доктор можно мне задышать?
Администратор – Задышите пожалуйста, сколько вам угодно.
Спортсмен – Спасибо доктор. (Усиленно дышит). Хорошо то как!
Администратор – Ну, еще бы. Я таким способом не одному вам жизнь спасла. Нас так в институте на кафедре медицины учили. Дышите глубже, и запомните, жизнь дается нам один раз и ее надо  беречь - два!
Писатель – Что два?
Администратор – Повторяю. Жизнь нам дается один раз и ее надо беречь – два!
Писатель – Ах, в этом смысле… Ну да, конечно. У меня, кстати, ода есть о ценности человеческой жизни.
Администратор – Это очень интересно. А вы не могли бы нам ее прочесть, в назидание вот этим. (Показывает на летчика и спортсмена).
Писатель – Конечно, мог бы. Слушайте.
      
К чему дана нам жизнь? Ответьте,
Мои родные и друзья!
К тому, что быть на этом свете
Без жизни нам никак нельзя!
Без жизни ничего не светит,
И даже в руки не плывет.
Без жизни не случаться дети,
Никто без жизни не живет.
Когда бы не было бы жизни
Не знали б мы побед в труде,
И славу не несли б Отчизне.
Где б были мы тогда? В нигде!
Но жизнь своим прекрасным светом
Нас озаряет всякий час.
Мы любим жизнь зимой и летом,
И жизнью жизнь ласкает нас.
Гордись же, человек живущий –
Тебе достался целый мир!
Услышь же возглас, вопиющий,
О, жизнь, наш символ и кумир.

Администратор – Хорошо сказано! Вы это сами придумали или подсмотрели у кого ни будь?
Писатель – Что вы такое говорите! Вы что же думаете, что я плагиатор?
Администратор – Ну. Вы же сами говорили…
Писатель – Нет, все, что я вам тут наговорил это чушь собачья. Я сам все пишу. На самом деле я очень оригинален и самобытен, если хотите.
Администратор – Ну, тогда извините. Знаете, что давайте коньячку выпьем. Перед эфиром расслабляет.
Певица – Я выпью.
Спортсмен – И я тоже, что бы согреться.
Летчик – И я махну.
Писатель – Точно. Он сказал, поехали, он взмахнул рукой…
Входит заведующая.
Заведующая – Я слышу вы тут пить собираетесь? Налейте и мне.
Певица – Ничего себе. Наша праведница выпивает!
Заведующая – Знаете что, милочка, я считаю, что хотя алкоголь и вредит здоровью, но в небольших дозах он хорошо снимает нервное напряжение.
Писатель – Расхожее мнение, и вот, что интересно. Японцы, что бы  расслабиться рассматривают сад камней, в Европе любуются рыбками, а нашему человеку обязательно нужно нажраться.
Летчик – Ну, почему сразу нажраться? Так по глоточку…
Спортсмен – По-чуточке.
Писатель – Ага, и без закуски.
Певица – А это наш менталитет – водка есть, а закуски нет.
Писатель – Да это же готовый афоризм. Можно я использую?
Певица – Нет уж, хватит. Меня и так все используют.
Заведующая – И поделом!
Певица – На, что это ты намекаешь? На себя посмотри! Мало тебе мужик в лифте костюм измазал, так я сейчас еще добавлю!
Заведующая – Ну, это мы еще посмотрим!
Певица – Ах, ты стерва!
Певица снимает туфлю и кидается на заведующую, та в свою очередь тоже снимает туфлю и кидается на певицу. Некоторое время дамы фехтуют туфельками.
Администратор  - Мужчины, ну что вы смотрите, разнимите же этих дуэлянток.
Писатель – Как же! Себе дороже.
Летчик и спортсмен растаскивают женщин.
Заведующая – Ты у меня еще попрыгаешь!
Певица – А ты у меня допрыгаешься.
Писатель – Вот до чего дошло. Бабы передрались.
Спортсмен – Я бы и сам кому ни будь лицо набил. Где этот ваш шоумен ходит? Позовите его сюда!
Администратор – Не надо эксцессов! Давайте все решим мирным путем. Я вам помогу в обмен на ваши услуги.
Заведующая – Это, смотря какие услуги.
Певица – Секс по телефону!
Заведующая – Я на такое не согласна!
Певица – А тебя никто и не спрашивает.
Администратор – Действительно. Вы тут ни при чем. Мне просто нужно провести некоторое время с летчиком.
Летчик – Со мной?  А чем я, то есть почему со мной, я же… и вообще у меня семья…
Заведующая – Правильно, не соглашайтесь. Это аморально.
Администратор – Вы меня не поняли. Я просто хочу провести время с этим человеком. Что же здесь аморального?
Заведующая – Ну, я не знаю. Странно, это как то…
Спортсмен – Соглашайся брат, что тебе стоит.
Писатель – Да, соглашайтесь, ради общества.
Певица – Я бы согласилась.
Летчик – Ну, хорошо, если так, если ради всех то я согласен.
Администратор – Вот и славно. Я подтасую результаты. У всех окажется равное количество голосов. По правилам нашей игры вам выдадут утешительные призы, а миллион перейдет на следующее шоу. Джек-пот называется, знаете, наверное.
Писатель – Да уж, не в лесу родились. Хорошо придумано.
Администратор – Я рада, что вы оценили. Сначала я думала взять с вас по сто баксов, но потом решила, что летчик лучше. Пойдем, дорогой.
Администратор берет летчика под руку и уводит его.
Певица – Хорошая девушка. Только немного испорченная.
Писатель- Это ее на телевидении испортили.
Певица – Не знаю, может быть, но вообще то вы же свечку не держали.
Заведующая – Зато ты держала.
Спортсмен – Вот бабье, никак не успокоятся. Моя вот, тоже заводится с пол оборота, и не угомонится, пока я ей не врежу. Потом, правда, как шелковая.
Заведующая – И этот туда же. Воспитатель!
Спортсмен – А то! У меня опыт есть. Вот вы не желаете ли подвигаться.
Заведующая – Совсем с ума сошел. С какой это стати я с тобой двигаться буду?!
Спортсмен – Да я потанцевать имел в виду.
Заведующая – Нашел время для танцев! И вообще, я с незнакомыми мужчинами не танцую.
Спортсмен – Так давайте знакомиться. Меня Боря зовут.
Писатель – А меня Виктор.
Певица – А меня Оксана.
Заведующая – Ну, хорошо. Меня, скажем, Лидия.
Писатель – О. это как у Аверченко. Жила муха, звали ее, скажем, Лидия.
Спортсмен – А давайте выпьем за знакомство. У меня вот в термосе есть. Правда стаканов нет придется из крышечки пить по очереди.
Писатель – Точно. Будем пить по очереди из одной посуды, как на фронте. И каждый будет тост произносить.
Спортсмен – С кого начнем?
Писатель – Разумеется, с дам.
Заведующая – Опять с меня!
Спортсмен – Можно и с вас.
Заведующая – Так и быть, только я тостов длинных не знаю.
Спортсмен - Ну и хорошо, до других очередь быстрее дойдет.
Писатель – Краткость сестра таланта.
Спортсмен – А брат кто?
Писатель – Не важно. Наливай.
Спортсмен наливает из термоса спиртное.
Заведующая – Давайте выпьем за то что бы мы остались приличными людьми. В конце концов, слава, известность все это должно доставаться другим, более приличным способом.
Писатель – За приличные способы!
Певица – Очень надо. Я вот раньше думала, что если я такая талантливая так передо мной все двери откроются. Фигушки. Сидит, какая ни будь стерва на ресепшене и всех заворачивает. Ей все равно какой ты там талант, она от своей значимости кайф получает. А если она к тому же сексуально неудовлетворенная – все - от ворот поворот. Вы себе не представляете сколько интересных идей такие сучки на корню губят. Действовать надо всякими способами а не только приличными. Лично я за себя выпью, потому что ничего другого у меня нет.
Спортсмен – Точно. Я вот тоже всего сам добился. ПО нынешний жизни надо быть понаглее иначе затопчут.
Писатель – А как же душа? О душе то мы и не побеспокоились, с ней то, что будет?
Певица – Известное дело! Наплюют в нее да и все!
Писатель – Бывает. Вот, например, русскому человеку, особенно писателю периодически в душу плюют. И что делать?
Спортсмен – Что делать? Элементарно. Вам в душу, а вы ему в морду!
Писатель – Нет, это не наше, не по христиански  как то. Тут, какой то иной подход нужен. Катарсис, если хотите.
Спортсмен – Чего?
Писатель – Катарсис. Очищение через страдание.
Певица – Это вы про мазохизм что ли?
Спортсмен – А это еще что?
Писатель – Вам лучше и не знать.
Спортсмен – Вот вы тут, какие то ученые разговоры ведете, а я так и не понял за что пить будем?
Писатель – За невысказанное.
Спортсмен – Ну хорошо. Давайте каждый при своих останется.
Певица тем временем вытаскивает откуда то из-за декораций казацкую шашку.
Певица – Смотрите, что я нашла. Сабля. Реквизит, что ли?
Писатель – Действительно сабля. (Трогает лезвие рукой). Острая. Прямо как у меня финка была.
Певица – Представляете, такой вот штукой и по сонной артерии.
Писатель – Бросьте. Положите на место.
Певица – По законам театра если на сцене висит ружье, то оно обязательно должно выстрелить.
Писатель – Вы намекаете, что этой штукой кого ни будь зарежут?
Певица – Кто знает…
Писатель – Нет, по моему это уже слишком. Итак, не по себе а вы еще страху нагоняете. Мне вот летчик мне револьвер дал, я так просто живым не дамся.
Певица – Еще и пистолет? Нет, это точно добром не кончится.
Писатель – Прекратите! Никто нас не тронет. Положите саблю туда, откуда взяли!
Певица – А вот и не положу!
Мы в темном, мрачном подземелье,
Кто там крадется у стены?
Ах, это ведьмы или тени
Созданий страха, вечной тьмы.
Они хотят отведать крови,
У них прорезались клыки,
И в вожделении повисли
Из смрадных пастей языки.
Певица опасно приближается к писателю с саблей.
Писатель – Эй, ты, не подходи, а то я стрелять буду!
Певица – Что испугались? Это мой монолог из одного мюзикла. Вот она сила искусства.
Писатель – Ничего себе сила. Хорош же ваш мюзикл если я вас чуть не застрелил.
Певица – А я смерти не боюсь, если хочешь - застрелюсь.
Писатель – Хватит!
Певица – Вам разве не понравилось? Девушка с холодным оружием. Это же очень эротично.
Вбегает летчик в летном шлеме. За ним бежит администратор.
Администратор – Летчик, ну вы куда бежите?
Летчик – Все, отстаньте от меня. Я больше не могу!
Администратор – Ну, мы же только начали… общаться.
Летчик – Да? А я уже все. Все исчерпал весь словарный запас.
Администратор – Мы так не договаривались!
Летчик – А шлем этот зачем? Мы про шлем тоже не договаривались!
Администратор – Ну, это моя маленькая женская прихоть.
Летчик – Что, шлем? Ну, вы даете!
Администратор – Да, шлем. А что в этом плохого? Очень пикантно.
Летчик – А водолаза вы бы попросили кислородные баллоны надеть?
Администратор – Зачем баллоны, достаточно гидрокостюма. Он такой эластичный.
Летчик – Вы тут совсем с ума посходили. Все телевидение ваше долбанное. Все! Не желаю в этом участвовать!
Администратор – Ну, ладно. Если вам не нравится шлем, можете его снять.
Летчик – Вот спасибо, уважила!
Входит шоумен.
Шоумен. Свет! Мы продолжаем.
Загорается свет. Звучит музыка заставки передачи.
Шоумен – Мы продолжаем наше шоу. Пока наши герои выясняли отношения за ними наблюдали наши скрытые камеры. Они об этом не знали. А теперь настало время прояснить ситуацию. Уникальный случай телезрители проголосовали одинаково за всех участников шоу. Но приз получит только один из них. Поэтому все решит случай. Мы не будем крутить барабан, у нас тут все решится по другому. Я предлагаю вам сыграть в жмурки с фортуной. Сейчас моя ассистентка завяжет себе глаза и станет вас ловить. Совсем как все мы это делали в детстве. И тот, кого она поймает, будет объявлен победителем. Он то и получит главный приз – один миллион условных единиц. Вот такой выбор судьбы! Становитесь в круг, пожалуйста!
Шоумен завязывает глаза администратору. Все становятся вокруг нее.
Шоумен – После считалочки начинаем. Итак, води баба, води дед, води серенький медведь!
Все некоторое время играют в жмурки. Администратор ловит писателя.
Писатель – Пустите меня! Это нечестно! Она подглядывала.
Шоумен – Нет, я следил, все было по правилам. Теперь вы наш победитель. По праву.
Писатель – Нет, нет, только не я!
Шоумен – Но почему же? Посмотрите на себя в зеркало. Вы же лучший из всех.
Писатель – Не может быть? Где у вас зеркало?
Администратор подает писателю маленькое зеркальце.
Шоумен – Ну, что убедились. Вылитый победитель!
Все присутствующие аплодируют.
Писатель – Прекратите хлопать! Я этого не достоин.
Шоумен – Очень даже достоин. Верно, господа?
Летчик – Конечно достоин. Я бы с ним в разведку пошел.
Шоумен – Вот видите. Достоин пол всем статьям.
Заведующая – Да, да о нм надо статью написать. Человек он замечательный и морально устойчив.
Летчик – А умище то какой!
Спортсмен – Да, ума нашему писателю не занимать.
Певица – Что касается меня, так я просто влюблена в него.
Шоумен – Все ясно, все «за». Лично я  и без всякого голосования и жмурок приз отдал бы именно вам. Так, что берите. (Передает писателю кейс с деньгами).
Писатель – А проверить можно?
Шоумен – Конечно. Открывайте, смотрите, пересчитывайте.
Писатель (Открывает кейс). – Действительно деньги.
Шоумен – Все ваше. Пользуйтесь.
Писатель – А ели я, скажем, вдруг умру.
Шоумен – Откуда такой пессимизм? Вам еще жить да жить!
Писатель – Вашими бы устами да мед пить. Тем не менее, я отказываюсь, я знаю, что за этим кроется. Годик поживу, а потом, что? Каюк?
Шоумен – Неужели вы так смерти боитесь?
Писатель – А вы ее не боитесь?
Шоумен – Один мудрец сказал: «Пока я есть - смерти нет, когда есть смерть - нет меня».
Писатель – Оставьте философию в покое. Я жить хочу. Просто жить столько, сколько мне на роду написано.
Шоумен – А откуда вы знаете, что вам там написано. Тут хотя бы до понедельника дожить.
Писатель – Хватит дискуссий. Забирайте деньги обратно!
Шоумен – Нет, так не получится. Этот приз ваш. Но если вы настаиваете, у нас есть для вас бонус. Если, конечно, вы продолжите игру. Условия будут самые жесткие. Сыграем в вашу любимую рулетку. Вы достанете из полного барабана всего один патрон, приставите дуло к виску и нажмете на курок. Если выстрела не последует уйдете отсюда с миллионом и никто вас преследовать не будет Спокойно доживете сколько вам отпущено. Ну а если застрелитесь – увы, вам.
Писатель – Хорошо. Риск благородное дело. Только вначале дайте мне расписку, что все так и будет и пропуск отсюда.
Шоумен – Все предусмотрено. Возьмите. (Подает писателю документы). А теперь крутите барабан.
Писатель заряжает револьвер. Седьмой патрон бросает под ноги.
Писатель – Ну, вот и все. Момент истины. Говорят, что в такие мгновения перед человеком проносится вся его жизнь. А вот передо мной, почему-то не проносится. Ничего не вижу. Так обрывочные воспоминания. Школа, институт, девочки разные, коллеги, всякая белиберда в голову лезет. Прощайте ежели что… Не поминайте лихом.
Писатель крутит барабан револьвера, приставляет дуло к виску. Все замирают в ожидании. Вдруг писатель убирает пистолет от своей головы и резко, как в вестерне от живота не целясь, стреляет по окружающим. Первым падает шоумен за ним администратор, летчик, певица, спортсмен и заведующая. Писатель вновь подносит пистолет к виску. Раздается сухой щелчок.
Писатель – Ну вот я и выиграл.
Писатель бросает револьвер на пол. Берет кейс с деньгами и уходит из студии. Звучит мелодия заставки передачи.
ЗАНАВЕС
Орел - Москва 2004 год.