18 ни разу, не выдуманных диалогов

                Первенец.
-И кто же у нас родился Мамуля?-
-Не знаю Папуля. Но там морковка.-
-Ну, значит мальчик глупенькая. - Улыбаясь, сказал Папа.
-Сам ты глупенькая и напрасно ты скалишься, там висит настоящая килограммовая морковка.
П.С. Есть или не есть генетически-модифицированные продукты?

       Радио-врач.
-Алло здравствуйте уважаемый Сергей Владимирович, что вы как супер-врач могли бы мне посоветовать в решении такой проблемы: При ходьбе  я постоянно заваливаюсь на левый бок и падаю на землю?-
-Ну, конечно же, первым делом, как положено надо сдать все анализы. А потом неплохо было бы провериться на наличие у вас левой ноги.-
               
               
                Следствие.
   -Ты собака задушил руками?-
   -Не душил я руками.-
   -Ты свинопас в клеточку задушил ногами?-
   -Нет не я.-
   -Кто же тогда задушил руками и ногами?-
П.С: Хидетоши Руками и Мацуко Ногами - Японские хлопцы.
               
               
                Весельчак.
- Какой серьезный мужчина.-
 -Вы я вижу, тоже ламбаду не танцуете.-



                Брюнетка.
-Как ты думаешь, дорогой, сколько продлиться наша любовь?-
  -Целую вечность!-
 -Как это интересно ты можешь поцеловать вечность?-
               
               

                Логика.
     -Развелись резвые малыши*.-
    -А что они были женатыми?-
    -Не могли они быть женатыми - ведь они  животные!!!*
     *- Юля  2, 5 года
               
               
                Срок.
    -Когда?-
    -Когда трамвай трамвай обгонит!!!-

               
                В магазине.
   -Скидки есть?-
   -Да в пропасть!-
               
                Три незапланированных предложения:

   «А давайте обвенчаемся в церкви»- сказал Усам Бен Ладен Хилари Клинтон.

                ***
    Подбежала одна собака к другой и говорит:
    "Ай Гав Ю!!! Гав-Гав!!!
       
                ***
    "Давай покабудке» - сказал я, и мой сынок помахал ручкой маленькому домику,в котором когда-то жила собака.

 
                Азарт.
  -Ты не в Лас-Вегасе? А что ты сделал, чтобы там оказаться?-
  -Я проиграл все свои и не только свои деньги.-

               
        Ревнивица.
-И к кому ты ревнуешь своего Сашульку?-
-Я его ревную ко всему,  что лижется!!!-

               
                Ласун.
-Почему он ее называл «мой салатик»?-
-Потому что ее звали Оливия.-

               

                Терпенье и …..
-Мы с тобой встречаемся 32 года, а ты никак не сделаешь мне предложение. Я тебе не нравлюсь?-
-Ты мне больше чем нравишься, но ты такая маленько-миниатюрная и хрупкая, что я боюсь, не сможешь родить мне четверых детей.-
-Но ведь я смогла родить пятерых своему бывшему!!!-


                Лямур.
-Ты живешь у меня уже 16 лет, я смотрю на тебя, я смотрю в тебя, я делаю для тебя все что надо. Я Люблю Тебя!!! А ты так же равнодушен ко мне, как и при первой нашей встрече. Почему!? Почему?-
-«Но ведь я же телевизор» - ответил, если бы смог телевизор.



               

                Молчание зо…..
-Ты сильно ранен. Не трать силы. Помолчи.-
-Сейчас намолчусь.-

               
                Бывает и так.
-А правда, что ты попал сюда с континента, где ночь сменяет ночь?-
-Правда, и что вместо дождя бетон тоже, и что деревья и птицы поменялись местами тоже, правда. И что после того как кто-то умрет, ближайший родственник обязан его съесть тоже. Ты уже съел своих?-
-Нет у нас люди после «Просевки» и «Горца» превращаются в дома, блиндажи, скворечники, землянки и так далее.-
-А что такое «Просевка» и «Горец»?-
-Понимаешь, у нас люди отказываются сами умирать и существуют проблемы перенаселения и жилья. Поэтому старшие придумали для всех «Просевку» - это когда запрещается спать 12 дней (тут конечно многие и не выдерживают), а потом «Горец» - это в сезон ливней и гроз, к каждому на грудь и спину привязывают металлическую пластину и выпускают в чисто полюшко. Вот так две проблемы одним махом побивахом.-

               
                Друзья.
     -Плохо мне-
    -Ты шутишь или о помощи просишь?-
    -Я молю о пощаде!-
    -О пощаде молить поздно.-
    -Я шучу.-

               
                Убаюкал.
     -Ты что с ним сделал?-
     -Убаюкал.-
     -Как убаюкал?-
     -Убаюкал так, что до Страшного суда не встанет.-