***

О счастье



      Что такое   счастье? Односложно не ответишь. Для одного это ящик водки под столом, для другого – это карася поймать больше сковородки, тоже счастье. И оно это счастье как и не счастье по одному редко ходит.
 Одному товарищу жена говорит – милый у нас будет ребенок, вот оно счастье. Через несколько дней, снова счастье, любовница забеременела.
    А один  мужик к дому подходит: ночь, темно. У его дома такси стоит. Таксист выходит и говорит. Понимаешь, говорит, ситуация какая, женщину  до дома подвез, а она говорит денег нет, бери натурой. А она у меня сегодня третья такая, сил уже больше нет, да и денег даже на бензин. Давай уж выручи, 200 руб. и полезай в машину, а я погуляю пока. Договорились. Залез мужик в машину, а там как в немецком порнофильме – такое началось, темно только, не видать ничего, зато слышно на всю улицу. Счастье привалило.       А в это время участковый со службы возвращался.
Смотрит машина  по тротуару как лягушка прыгает, стоны из нее. Не порядок. Подошел дверцу открыл. Прекратить безобразие, предъявите документы. И фонариком на женщину светит. Мужик под сиденьем штаны нашел, паспорт достал. Дрожит весь,  как мобильник на вибраторе.  Извините говорит товарищ милиционер, вот мои документы, а это супруга моя законная, оказывается. Второе счастье. В милицию то не забрали.
     А один , Вася его звать. Жене говорит я завтра в командировку с утра уезжаю, на три дня. Чемодан собрал, утром как обычно на работу, чемодан там оставил. После работы с цветами, с шампанским к любовнице. Вот оно счастье. От него видимо и небольшое затмение в голове произошло. Только когда жену в двери увидел, до него дошло, что домой пришел. В подъезде темно -  как положено. Перед мордой цветы, шампанское. Жена ласково так, проходи Петя. Второе счастье. Не узнала жена Васю, убежать успел.
     А у одного товарища  вот какое счастье привалило. Жена у него вместе с мамой на две недели в санаторий уехала. Мужик их в поезд посадил, проводил, рукой помахал. И от  счастья упал на рельсы, и ну их целовать – в мороз то -20 по цельсию - в засос. Ну и приклеился. Лежит за рельсу вцепился, ни сказать ни крикнуть не может. Да и че орать раньше времени. У нас если беда, народ поможет, особенно когда делать нечего. Вот и там тоже, граждане бегом в отдел милиции. Самоубийца  мол голову на рельсу положил, ждет поезда. Два милиционера, средне милицейского роста – 1м65см.  прибегают на перрон, хвать мужика за ноги и пытаются  его оттащить. А вес у них тоже средне милицейский 92кг. на двоих . А мужик  типа Винокура один 130кг. В рельсу мертвой хваткой вцепился, он же понимает , что если руки отпустит, то брюлы его на рельсе одни останутся. Милиционеры у народа помощи запросили, помогите говорят мужики, не дай бог поезд поедет, начальник нас самих тогда на рельсы положит. Мужики откликнулись дружно,  бедолагу обступили со всех сторон. На счет три
рванули, аж костыли из шпалы повылазили. Рельса выгнулась, мужик как свечка вверх ногами но держится.  Тут на его счастье на шум дежурная по вокзалу подошла. Женщина видная -  косая и сажень в плечах -  быстро всех по местам расставила, подзатыльниками. К мужику нагнулась, мужик хороший, морда красная, одеколоном пахнет а не русским дезодорантом – перегаром, губы на рельсе вообще любо дорого поглядеть, к таким если вместо рельса приложиться, от одной мысли в дрожь.  Ты че придурок  в рельсу то вцепился, руки больше не к чему приложить, да грудями как качнет влево , вправо и толпы как небывало В общем молодец женщина, все правильно поняла. Милиционерам говорит, тот кто вас козлами называет – льстит вам, бараны вы. Воды велела принести теплой.  Оттаяли  мужика.  И ему второе счастье. Повела его начальница, чаем отпаивать.
   
    
  О вокзалы

Вообще вокзал Российский-это даже не песня – это ария. Сиди и смотри в кино ходить не надо. Да и в плане съемки фильма, зачем зря деньги тратить, поставил камеру, отснял, смонтировал и готово. Вот сюжет короткий на вокзале в г.Казани, не путайте с Казанским вокзалом. Знаменитое красное здание вокзала. Центральный вход, зал и выход на перрон.
В этом зале всегда людно. С лева табло убытия с права – прибытия. С лева чуть ближе  к входу мужской, платный туалет. Перед ним кафедра, и сидят три тетки – билеты продают.
Сюжет №1. Семенящей походкой, контролируя мышцы таза приближается молодой человек, интелегентной внешности . Как определить интеллигента по внешности. Очки, но не темные, короткие брюки, галстук. И главное, дебильное выражение лица . Под семенил к тетенькам, отдал денежку и устремился внутрь . Толпа дружно повернулась к туалету передом -  к табло задом. Интеллигент досименил до кабинки, дверь открыл, влево в право посмотрел, вышел из кабинки, обшарил стены взглядом  - нет бумаги. Тут вам не Европы.
Мы тоже экономить можем. Интеллигент выскальзывает в зал, шепотом – извините пожалуйста а как насчет бумаги. Одна из тетенек .Что. Интеллигент – бумагу. Вторая тетка, громко, что бы зрители слышали – бумагу. Да, да, да. Третья - че раздакался, на отматывай. Интеллигент под веселые взгляды толпы совсем растерялся, бумагу уронил, нагнулся поднимать да пукнул. Тетки сжалившись, на весь вокзал – бери весь рулон не отматывай не – успеешь. Хорошо. Приключения – Ы, новая серия.
Сюжет №2 . Подходит мужик. Вид нормальный не интеллигентный . Морда с перепою, небритая, запах от него - запах из туалета сразу перебил. Народ от табло снова оторвался.
Мужик – «почем по большому», тетки ответили. Мужик –«нихрена себе – бутылка пива». И какой за такие деньжищи сервис?   Тетки дружно – иди давай алкаш недобитый, вон бумагу возьми на сервис. Мужик берет бумагу и начинает мотать ее на локоть , приговаривая за такие то деньжищи. Тетки с криками кидаются на мужика – отбирают остатки бумаги. Зрители в восторге.

О туалеты

Вообще у нас в России про туалеты шутить не принято. Это кто в египетско-турецком                «раю» бывал с немцами вперемешку, тот знает. У немцев это основная тема на вечерней анимации. И ржут немцы от нее прямо по русски. Сюжет обычно примерно такой. Немец изображает процесс от момента пробуждения до момента выхода из номера. А аниматор в микрофон все это озвучивает, больше всего смеху , когда он якобы на унитазе. У нас над этим не смеются потому что такие сюжеты со звуками каждый слышал воочию, много , много раз. Кто хоть раз был в деревне, на даче, ездил на междугороднем автобусе тот знает какие у нас туалеты.  А когда на машине едешь по России хочется сюжет снимать  по аналогии «Одноэтажной Америки» - писающая Россия.  Это видимо то же у нас наследство от монгольского ига. Кочевнику понятно на каждой стоянке туалет строить накладно. А нашим на фиг строить, лес кругом. Еще одна привычка нам от монгол в наследство досталась. Монголу надо  двадцать метров преодолеть он на коня садится .
Мы то же ,до магазина 100 метров на машине едем. Некоторым до работы две остановки, а до стоянки три. Он сначала на стоянку едет на метро, потом на работу на машине. Потом три часа в пробке стоит пока эту остановку проедет . Зато как люди. К двенадцати на работу приедет, час обсуждает какие пробки на дорогах, там обед, потом опять в пробку.
Тютчев в 1866 году не мог умом понять Россию, а в 2009 чистым матом бы заговорил, при всей его лиричности. 

Пока. Завтра про юмор на стройке напишу.