Как развести друзей

Я вот это прочёл: http://www.proza.ru/2009/06/05/4. Ну и решил типа ответить.

Собственно я о розыгрышах. Помните такую передачу с Пельшем? В соответствии с веянием времени станем называть это весёлое дело разводками.

Вот одна из первых. Поехали мы в Коктебель в таком составе: я, жена, сын Мишка и приятель Димка. Сняли комнату у какой-то бабуси. Распаковываем рюкзаки. Бабуся стоит рядом. Димка засовывает руку в рюкзак и вынимает бронзового средневекового рыцаря в латах кило на 15. Ставит на стол. У хозяйки на лице нечто непередаваемое. Не берусь угадать её мысли, но наверняка нечто нелестное о сдвинутых москвичах, не могущих расстаться с любимым истуканом даже на отдыхе.

Разгадка весьма проста. Когда Димка в Москве собирал рюкзак, рядом ошивался наш общий друг Славик...

Кстати - еще забавное воспоминание из той поездки. Жили все в одной комнате (студенты). И после обеда дважды в неделю Димка брал Мишку и шел с ним гулять по побережью часа на полтора. Мы с женой оставались "дома". Почему он решил, что дважды в неделю по полтора часа нам хватит - сие есть тайна великая.

Того же злодея Славика разводили так: при отъезде в командировку он клал поверх вещей в чемодан пижамную пару, чтобы в вагоне поезда переодеться. Кто-то из наших жён зашивал рукава пижамы и штанов и потом мы с недоумением слышали его рассказ о том, как он попросил соседку по купе выйти на минутку, попытался одеть пижаму и, уткнув ноги-руки в соответствующие зашитые отростки костюма, долго соображал нечто о нечистой силе, и минут 10 возился с отпарыванием ниток.

В байдарочном походе на стоянке дежурил по завтраку солидный доктор наук (отец одного из нас). Ближе к вечеру он с невозмутимым видом, как бы невзначай произнёс:

- Мужики. Кстати, утром в ведре с какао мною был обнаружен неиспользованный презерватив.

И, как ни в чём не бывало, продолжил чистить пойманного леща.

Димка женился. Спустя несколько дней новобрачная перед возложением на брачное ложе с подозрением стала коситься на носки своего избранника. Начались упрёки в том, что порядочному человеку надо бы лучше мыть ноги и стирать носки. Обоюдное обнюхивание носков причину тошнотворного запаха не выявило. Молодая семья оказалась на грани развала. Неделю спустя молодой муж, раздувая ноздри, принялся тщательно обследовать комнату. Эпицентр запаха находился в районе супружеской кровати. Наконец, перевернув матрац, он обнаружил основательно протухший кусок камамбера.

Из невинных шалостей упомяну приклеивание тапочек друга к полу коридора каким-то зверским супер-пупер "моментом", подписку, оформленную на одного приятеля, на журнал "Племенное животноводство", который приятель и получал исправно на протяжении полугода.

Да много чего ещё было, когда мы были молодыми...