лытдыбр

Вместо молитв читаю стихи о любви – могильным низким голосом, дрожащем перед каждой фразой. В комнате ещё зима, в комнате ещё холодно – и я сижу, перебирая звуками истории любви, кутаясь в плед, как будто нет за окном пресловутых +29°. Мне одиноко оттого, что некуда идти. Нет, даже не так. Мне некуда нестись, бежать, сломя голову, чтобы изрядно её растрепать [голову буйную], придти под утро и уйти, спустя пару часов, с синяками под глазами – на лекции. Такое чувство, что я кружилась с закрытыми глазами – всё быстрее и быстрее. Кружилась , и оттого крутился мир. Потом я открыла глаза и испугалась. Мир застыл в изумлении. Да что там! Мир в шоке, в тихом культурном шоке стоит и пялится на меня. Я инертна. Вода течёт, из года в год омывая всё те же берега. У меня всё хорошо, когда время бежит, когда я танцую, кружась, но если… если я останавливаюсь, то мир смотрит с укором исподлобья, будто говоря: «Ну что ж ты, детка». Я пью вино, если пьётся. Если хочу, читаю газеты. Иногда мне интересны новости. Мне кажется, что каждая история любви – это и моя история тоже. Только чуть-чуть – в этом и подвох. Мне хочется – чтоб с головой, чтоб летать, и не с ветки на ветку, а выше всех и вдвоём. Это как будто ты плаваешь далеко-далеко, глубоко-глубоко, и вдруг чья-то сильная неожиданная рука окунает тебя под воду с головой. Ты выныриваешь, жадно глотая воздух, смеёшься, трусишь головой, пытаясь избавится от воды в ушах и перекинуть волосы, нависшие на лицо, но всё ещё находишься там – в глубине, где всё синее-синее, яркое, где трудно дышать и нет направлений. Вместо молитв я читаю стихи о любви – может быть поможет?