Порнопаноптикум

Знаете, какое слово есть в абсолютно каждом порноролике? Неа, совсем даже не -фак- в различных вариациях, оно как раз переодически меняется на гоу или йес, или еще какое наследие Байрона и Шекспира. Самое главное сочетание букв, которое есть в абсолютно любой сцене совокупления, снятой на плянку, это "соу". Можете прямо сейчас начинать отсмотр домашней видеоколлекции с кучей иксов на обложке, сами убедитесь.

Я то откуда знаю? А все благодаря спаму. Есть у меня одно левое мыло, которое я пихаю при регистрациях и прочей инет-мутотени и использую в качестве буфера от бреда. Я сам кому хочешь мутью плешь обеспечу, зачем мне еще и чужую бредятину воспринимать? Так вот, за два года одна волшебная ссылка осталась единственной, которую мне продолжали засылать со дня основания мусоро-ящика. Такая стабильность и настойчивость достойны уважения, и вот уже неделю, как я внимательно отсматриваю клондайк спариваний. Миллионы роликов, от массовых втыканий шлангов во все, что движется и дышит, до совершенно интимных отсасываний жидкостей в пределах туалета, и все - совершенно бесплатно. Ссылочкой не поделюсь, а то спермотоксикоз замучает, а это вам не шутки, вроде свиного гриппа или насморка, по себе понял.

Итак. Соу. Комната. Мужчина и женщина. Где-то на заднем плане исхудавший от рукоблудия режиссер и пара человек "чистаподдержать" или прыщи на ягодицах талантов в кадре загримировать. По сценарию, основной сюжетной линии предшествует короткий диалог, позволяющий зрителю понять, что собственно побудило участников действия озаботиться тренировкой гениталий именно здесь и сейчас. Допустим, он - король мусоросборки, ростом под два метра и столько же в ширину, в грязном комбинензоне с до жути возбуждающим запахом отходов жизнедеятельности, которые он собирает ежедневно с десяти до пяти, проезжая на своем фекалокаре мимо до рвоты прибранных пригородных фазенд.

Она - уставшая от домашней рутины, но отпедикюренная во всех возможных местах домохозяйка, у которой размеры отдельных частей тела не позволяют порхать бабочкой, прижимая к поверхности планеты прессом. Пятый размер спереди плюс каждое полупопие размером с глобус, и талия при этом не шире стакана - Атлантам такое и не снилось. Восприятие одеяния зависит от искусства человека с камерой - при должном умении можно спрятать все безразмерности за куском ткани размером с платок и никак не выдать содержания, но чаще получается наоборот - героиня похожа на мопсика или той-терьера в одежке от Армани, которая искренне не понимает, почему на нее вообще что-то надели. Ведь в отличии от хозяев, она сучка по полу, а не по душевным качествам. Ей не нужно прятать свою сущность под тряпками стоимостью в пару городов вместе с жителями.

Он звонит в дверь, она открывает. Указывая рукой на кучу мусора на дороге, он спрашивает, можно ли прибрать зловонную мерзость, из которой создается домашний уют. Логичный вопрос в таком случае - "Я то тебе чем мешаю, принц отходов?", но у нас сценарий, поэтому она улыбается и приглашает его на кухню. Скучно сторожихе домашнего очага, а тут - новое лицо, не обезображенное искрами интеллекта, еще и до ближайшего сериала полчаса томительного ожидания, чем не повод для кофе? Выпили по чашечке, пора отрабатывать гонорар за сьемки. И он... теряется.

Ему ведь платят за работу поршнем, а не мозгом. А сейчас он должен сказать что-то такое, что заставит ее либо раздеться в темпе брейк-данса, либо стянуть с него пропитанный отходами миллионов чистоплюев секси-костюм. И он произносит: "Соу..." Итак. Пауза секунд 15, не меньше. Наличие словарного запаса при кастинге ведь не спрашивали, только линейкой замеряли в нужных местах.

А она ждет. У нее сегодня еще грузчик, продавец мороженого, менеджер среднего звена и шесть Санта Клаусов на фоне пляжа, на дубли и пересъемки времени совсем нет. Главные актерские инструменты тоже быстро устают. Она спрашивает: "Как тебе кофе?". И невзначай с плеча падает одна из лямок тряпочки, предназначенной для пеленания младенцев или игрушечных пупсов. Ткань съезжает ниже, и взору самца открывается один из атрибутов сценического реквизита.

Никогда не был в Париже, но наверное, при подлете к нему случается что-то похожее - вдруг из облаков выплывает огромная несуразная металлоконструкция, и раздается голос пилота: "Всем уткнуться в иллюминаторы! Сейчас вы видите единственное, что вы знаете о столице Франции, кроме Лувра. Наслаждайтесь гением инженерной мысли, помноженном на идиотизм итога". Будь я пассажиром, я бы пожалел, что из-за герметичного корпуса нельзя прикоснуться пальцами к холодному металлу на высоте сотни метров, чтобы ощутить гротеск и ледяное величие символа, не имеющего никаких исторических корней с местом, где был возведен. Может быть, именно в день открытия башни французы начали капля за каплей утрачивать свою национальную самодостаточность.

Но у нашего героя никаких преград вроде стенок самолета нет, он смело отключает зачатки соображалки, что отличали его от предков по Брэму, и хватается двумя руками за спасительный купол. Ну не грудью же называть то, что не помещается в кадр при всем желании оператора? Порно-мусорщик уже успел обнажить свой брандсбойт, благодаря которому вообще стал кому-то нужен, и все равно оказался среди массовки на фоне центра композиции. И это при том, что родного брата левого минарета еще никто не видел, даже вспотевший от точечного гормонального удара режиссер.

А дальше уже сами додумайте, чай не Тинто Брасс пишет. Будет настроение - напишу и про длину брандсбойта, и сколько их при желании помещается в одно отверстие, и почему японское порно отличается особой изощренностью даже на фоне неувядающей немецкой "классики". Я ведь уже изрядно одряхлевший политикан-демагог, не способный изменить мир к лучшему. Мне бы потрепаться, да гадость сказать про тех, кто не нравится, на большее уже не претендую.

Итак. Соу. Уже больше восьми лет один и тот же человек произносит это самое "соу", перед тем как пронзить каждого из нас от центра целомудрия до самых гланд, а мы в ответ лишь занимаем более удобную позу, чтобы сперматозоиды мимо не прошли. "Да, Вова, да. Давай еще!" А он и рад стараться, отростка еще лет на десять непрерывной работы хватит. Сами превратили страну в огромный порнопаноптикум для утехи гениталий одного человека, и еще смеем жаловаться на кризис. Побойтесь не бога, себя - мы сами проголосовали за это счастье. Хотели хозяина - получили. Теперь терпите и хлеб по тридцатке, и президента-марионетку, и постоянный поиск врага снаружи для объяснения очередного абсолютного отсоса внутри. Ну и то, что как встарь, обсуждается все это лишь шепотом на кухне.

Радуйтесь уважаемые, что он не предохраняется, а значит, есть надежда вырастить целое поколение маленьких вовчиков, которым лишиться девственности через задний проход от самого главного будет за великое счастье. Целая страна оттраханых вовчиков - разве не об этом мечтали Сталин и Гитлер? Повторяя за одним поэтом - "Зикх хайль, поколение хентай!" И от нас - "Я, я, даст ист фантастиш..."