Голова

      Жил-был я и жил-был мой друг Саня. Ходили мы с Саней в одну школу и в один класс, ни о чем не волновались и учились через пень колоду. Главное, зачем мы ходили в школу – пакостить учителям и издеваться над ботаником из нашего класса Пафнутием. Ох, уж как только мы его не доставали – то тухлую капусту ему в сумку положим, то раствор для мыльных пузырей вместо воды предложим и все в духе восьмиклассников, каковыми мы являлись в момент моего повествования. Пафнутий все терпел, а мы радовались – и перед девчонками показуха и смеха много. Но один раз мы переборщили с беднягой и пошутили достаточно жестоко. Я тогда подбежал к нему и спросил: «Скажи мне, кто твои друзья и я скажу, кто ты!» Пафнутий, ожидая от нас какого-то очередного подвоха, весь съежился и смотрел на меня с испугом. Тут подлетел к нам Саня и сказал: «Как же он ответит тебе на этот вопрос, если у него нет друзей?!» Мы с хохотом отбежали от Пафнутия, своим поведением доведя его чуть ли не до слез. Мы же не посчитали, что обошлись с ботаником слишком жестоко, продолжали веселиться до конца учебного дня. Выйдя со школьного двора, решили мы с Саней пойти ко мне в приставку поиграть, как это тогда было модно. Сидели себе, играли и тут звонок в дверь. Время было уже около семи вечера, а мы все играли, пока нас не остановил этот самый звонок и мы с другом пошли к двери.
      - Посмотри в глазок.- Сказал Саня.
      - Разберусь.- Огрызнулся  я.
       Взглянув в глазок, я увидел парня, чуть старше нас, может класс десятый. Парень держал в руках какую-то коробку. Мы замешкались у двери, я не мог припомнить - вроде из домашних посылку никто не ждал. Тут звонок повторился, возвращая нас к реальности.
      - Кто там? – спросил я.
      - Вам коробка, мне надо ее отдать вам в руки, - ответил парень. – Ты же Витя?
       Видимо парень был здесь не случайно, раз даже имя мое знал. Я повернул ключ и дверь открылась. На лестничной клетке стоял парень, по-простецки одетый, с добродушной улыбкой на лице.
      - Возьмите. – Он протянул мне коробку.
      - От кого это? Что внутри? – Мы с Саней засыпали курьера вопросами. Он в ответ лишь пожимал плечами.
      - Слушай, а может вы мне шляпу достанете? – Неожиданно спросил Саня у доставщика.
      - Слушай! Ну нельзя же докучать человеку просьбами! – ответил ему я. – Ээ, спасибо вам!
       Парень, молча кивнув, пошел вниз по лестнице. Мы прошли в комнату и стали разглядывать коробку.
      - Может не открывать? Вдруг там тротил? – Боязно отдвигаясь от коробки, спросил Саня.
      - Да ладно тебе, не дрейфь! Вдруг там пирог или новые диски к приставке… Прикинь, как круто будет?! – Отвечал я.
      - Эх, ну хорошо, открывай уже!
     Мы стали думать, чем бы открыть короб, не повредив его содержимое. Но оттого,  что коробка была просто перемотана скотчем, то нам понадобились только ножницы. Мы быстро избавили посылку от липкой ленты и, молча, затаив дыхание, подняли крышку ящика.
        - О! Убери это! – Заорал Саня.
      Внутри коробки лежала человеческая голова,  глаза были закрыты, выражение лица серьезное, но не выражающее никаких чувств. Кожа головы была цвета луковой шелухи и мы никак не могли понять, мужская это голова или женская. Мы сидели у коробки, не в состоянии встать и даже пошевелиться, около пятнадцати минут. Потом голос подал Саня.
        - Во чума! Блин, это ж че такое? Я когда ее увидел, у меня челюсть на пол вывалилась! Что будем с ней делать?
        - А что обычно люди делают с головами, которые им прислали??? – В замешательстве отвечал я. – Выбросим ее?
        - Я тоже так подумал,- ответил Саня. – В доме ей не место.
      Неся коробку вместе с головой до двери, мы все никак не могли понять, кто ж с нами решил так жестоко пошутить. Не успели мы дойти до выхода из квартиры, как голова, открыв глаза, вылетела из коробки и начала скакать по все квартире, напевая такая песенки, что их бы точно нельзя было бы слушать лицам, не достигшим двадцати лет. Мы стояли, разинув рты, пребывали в настоящем шоке и ничего не могли понять. Голова тем временем успела побывать на кухне и вообще во всей квартире.
         - Я летела-летела
           Пока не прилетела
           Вот она какая я!
           Испугаю до фига! ( Я решил заменить последнее слово).
        Голова пела в том же духе, но по-видимому ей быстро надоели наши выпученные глаза и она с нами решила заговорить.
        - Ох, ну и скукота тут у вас! У кого я только не бывала, но никто меня так не встречал! – Обиженно проговорила она. Голос был ни мужской, ни женский, а подходящий для обоих полов. – Одни от меня шарахались и бегали по квартире (признаюсь, это было забавно, хе-хе), другие же старались поймать меня и выбросить в окно! Находились даже такие, что пели мои невинные песенки вместе со мной, но такой наглости моя голова еще не видела! Встали и стоят! Вы чего? А?! Бог мой, у вас же сейчас глаза выпадут и тогда они приземлятся на вашу челюсть, что уже лежит на полу. Так, ладно, мне это надоело. Либо вы принимаете какое-нибудь участие (хотя мои песенки не для всех, охохо), либо я буду насылать на вас проклятия и заклятия, пока от скуки не нашлю его на себя и уберусь отсюда… Ну, играем?
        Мы стояли, не зная, что ответить на данную речь. Друг нашелся первый.
        - А вы сами разве не проклятие?
        - О, милый мой, я устрашающий весельем инструмент для лечения ваших душ и вкладывания в ваши головы хоть каких-то мозгов! – Тут голова скривила такую рожу, что мы оба затряслись от страха. – Мда, слабый нынче народец. Я помню пугала одного старика своим прекрасным лицом и всеми его производными до тех пор, пока он не поседел! Юху! А теперь давайте веселиться!
        С этим призывом она начала летать по комнатам, горланя «песенки не для всех». Мы с Саней прижались друг к другу,  слушая частушки с ярким окрасом русской речи.
         - Куролесила я ночь,
          Принесла домой я дочь!
          Но вот не красавица!
          Ни хрена ( растение) не нравится!
       С подобными частушками она еще раза три облетела всю квартиру, но видно ее неугасимой фантазии стало с нами скучно и она снова обратилась к нам.
         - Я поняла, туту совсем невесело, хотя я могу заменить любого тамаду. Да, кстати, если будет свадьба у одного из вас, позовите меня, я там так всех развеселю, что стены обвалятся!
         - Мммыы подумаем, спасибо. – Выдавил я.
         - Да че тут думать-то? Ладно, я решила так – коль вам со мной невесело, да и мне с вами, я вам загадаю загадку. Отгадываете – я вас покину с миром, правда, обязательно покажу еще какую-нибудь мордочку, хи-хи, а в противоположном случае я останусь с вами до утра. Не говори, что это будет очень страшно, но понос вы заработаете оба, я вам обещаю, ху-ху. Ну так что, согласны?
        Мы с Саней только и мечтали о том, что эта поющая тыковка оставила нас в покое, и исходя из этого сразу согласились.
         - Ухуху, прекрасно! Я же говорила вам поначалу нашей встречи, что хочу дать вам хоть немного мозгов! Дать – не дам, а вот заставлю вас подумать! Итак, моя загадка: Прямо пойдешь – руку отрубят; Назад воротишься – одноногим станешь; Направо пойдешь – с циклопом породнишься; Налево двинешь – в капкан сядешь; На месте же останешься – тапки откинешь. Что нужно сделать, чтобы быть невредимым? Юху, ага, е! Думайте-думайте, я пока потусуюсь еще тут!
         И она опять ударилась в песни и пляски, а мы с Саней стали быстро соображать. Мне вообще ничего в голову не лезло, а Саня, может и делал вид, что думает, но вскоре я убедился, что он приблизился к разгадке.
         - Я знаю! – Он как в школе поднял руку.
         - Опусти ручонку, не то улетишь, - ответила голова, замолчав и внимательно обратясь в сторону друга. – Я слушаю.
         - Нужно пойти по диагонали! – Торжественно объявил Саня.
         - Не поняла!? – Голова ловила мух я зыком и сделала вид, что не расслышала.
         - Ну че тут непонятного, ты ж не пустоголовая? – Саня осмелел. – Наискосок надо пойти!
          Голова призадумалась.
         - Ишь, ты умник! Че, крутой, да? Ладно, похвально! Вах-вах, где же салют?! А ты, - посмотрела она на меня, - вообще не соображаешь что ли? Хотя да, это видно.
          Я обиделся.
         - Ладно, как обещала, ухожу от вас и как обещала с рожей на прощанье! Бу! – Еще в одну морду преобразилось лицо нашей гостьи, да в такую, что мы с другом чуть штаны не обмочили. – Хех, все, ушла!
          С песнями, чередующимися с диким визгом, голова покатилась по лестнице вниз.
         - Стой, а твоя коробка? – Окликнул ее я.
         - А, это ты, тупой! Ох, это ж сувенир вам от меня. Кстати, можешь заказать у меня немного мозга, доставят завтра! – Откликнулась она уже где-то в нижних этажах.
         - Эм, нет, спасибо, как-нибудь сам! – Ответил я.
         - Ой, ну хорошо. Вспоминайте меня хоть иногда, мои идиотики! Эгегей, я улетела!
         Это были последние слова, слава богу, которые мы услышали от нашей визитерши. Постепенно приходя в себя, мы с другом пришли к выводу, что больше не будем издеваться над Пафнутием, дабы такое больше не повторилось. На следующее утро мы не только его не обижали, но даже попытались найти с ним контакт. Он, наверное, догадался, чем вызвана такая перемена и улыбался в ответ, но ему еще определенно нужно было время, чтобы забыть все обиды и стать нашим другом.
P.S. Если к вам придет то же, что пришло к нашим героям, немедленно звоните на горячую линию  для психов! Телефон прямой – 666 и добавочный 911, если, конечно, голова предварительно не отключит ваш телефон. И помните – мозги лучше иметь свои.