Разбитым сердцам посвящается...

 Каждую ночь, засыпая, ты слышишь голос своего сердца. Пустая комната, в которой нет никого, кроме вас с ним. Тишина. И тогда оно начинает рассказывать, как ему больно, как тяжело, как труднее и труднее с каждым днём биться… В которую ночь эти исповеди мешают тебе спать. Но как ни странно, ты не пожалеешь своё бедное сердце. Ты скажешь: «Разбито – значит на счастье…» - и в который раз поцелуешь Его фотографию.
 Сердце обиженно замолкает. Но ты всё равно не можешь уснуть. Воздуха не хватает, стены давят, руки не слушаются и тянутся к телефону. Начинаешь плакать… Где же Он, когда Он так нужен сейчас? Где Он, когда никак не можешь согреться в этой пустой и холодной постели?
 К утру ты засыпаешь, и всё равно не находишь покоя, ведь в твоих снах только Он. И ты начинаешь ловить себя на мысли, что раз вы не вместе наяву, то хотелось бы проспать всю жизнь…
 Ты вечно задаешься вопросом: «Почему?». Почему любишь только ты. Почему ночи без Него такие длинные. Почему вы никогда не будете рядом. Выжигаешь его имя на стенке, выцарапываешь его на руке, впечатываешь в сердце. И ни за что не хочется верить, что Он никогда уже не будет твоим… А был ли?...
 С грустью в глазах замечаешь, что все эти самые нужные буквы Л, Ю, Б, Л, Ю находятся совсем рядом друг от друга на клавиатуре, словно их специально поставили так, чтобы их можно было так легко отправить… Но нет… Нет сил уже признаваться Ему, слышать в ответ тишину и плакать… И так тяжело, и так мало людей, с кем можно поделиться… От безысходности ты ставишь душещипательный статус. И все… ВСЕ кроме Него спрашивают: «Дорогая, что случилось??». А ты молчишь, делаешь вид, что ты уже в offline, хотя на самом деле просто ждёшь Его сообщения. И по-детски глупо веря в то, что когда-нибудь твой телефон зазвонит… Зазвонит именно ЭТОЙ песней, которая стоит только на нём и ассоциируется только с ним.
 Тянутся минуты, часы, дни… Месяцы, годы. И ты давно уже удалила его номер. Ведь теперь ты гордая. Только стабильно, после нескольких бокалов, этот номер как назло не вылезает из головы. И снова эти «пьяные» слёзы: приходится смириться, что из памяти удалить все Его контакты невозможно…
 Как это называется? Душевный мазохизм? Когда знаешь, что будет больно, и всё равно садишься и пересматриваешь все фотографии с Ним, с Вами…Столько воспоминаний… И становится совершенно непонятно, почему Он это всё уже забыл? Ведь было всё так хорошо, без всяких истерик, ссор и предрассудков. И тогда накатывает злость, гордость за собственное «Я». И ты начинаешь крушить все воспоминания, разбивать их на тысячи маленьких осколков. А когда кончаются силы, ты падаешь на пол и начинаешь рыдать от той зверской боли, которую теперь доставляет тысяча новых воспоминаний…
 А та самая песня всё не звучит. И что в итоге? Разбиваешь телефон. Он не виноват. Но он просто молчал.
 Ты дрожишь при каждой мимолётной встрече, сердце сжимается, и снова нечем дышать. Он пойдёт дальше, а ты останешься со своим разбитым сердцем. И следующие несколько драгоценных минут ты бережно вдыхаешь Его запах, что остался у тебя на губах… Столько раз пыталась найти этот Его запах. На чужих губах, в чужих постелях.
 Ты просила Бога, чтобы Он был рядом с тобой… Но Бог, видимо как и Он, предпочитал отвечать тишиной. «Абонент вне зоны доступа. На небесах сеть не ловит. Просьбы не дойдут».
 А как разрывалось сердце, когда ты видела Его с другой. Он не тот. Да и ты уже не та. Но всё же хотелось сделать шаг. Шаг в никуда. Лишь бы не видеть их. И снова боль, и снова страх…
 В какие-то минуты безразличия ты говоришь себе, что это последний бокал, последние слёзы и последняя грустная песня. Завтра будет всё по-новому. Завтра ты забудешь о Нём. Перевернёшь эту кассету…
 Но на следующее утро ты проснёшься с головной болью из-за того, что много плакала ночью; прижмёшь колени к груди и станет невыносимо холодно. Ты выпьешь остывшее кофе и сядешь на подоконник. Всё так же, как и раньше: и дождь за окном, и люди в серых пальто, и знакомые улицы. Кажется, что ничего не изменилось. Даже телефон стандартно без звонков и sms.
 Только сердце стало медленнее биться, и стало труднее дышать.
 И ты снова не находишь себе места. Так может для тебя нет места здесь? Ведь всё так просто, хоть и до боли грустно…