***
У меня есть друг Серега. Мужик железный. Если дал слово, умрет но выполнит.
Вот случай с ним был – для примера. Серега он практически вообще не пьющий. На мой взгляд, если человек полулитрами может ограничиваться в день, он больше трезвенник чем пьяница. Так вот как то на следующий день после пол-литра на брата или сестру, ну не важно. Жена Сереге совершенно несправедливо заявляет что он пьяница, алкоголик,
Дальше каждый сам знает, кто хоть раз был женат, и хоть раз в жизни 100 гр. выпил.
В общем состоялся диалог джентльмена с женщиной. Не обращая ни какого внимания на аргументированные доводы Сереги, жена настаивала на своем ошибочном определении.
Серега обиделся. Я говорит в течении года, с сегодняшнего дня, капли спиртного в рот не возьму. И слово свое сдержал. Долго мы с ним не виделись. А когда встретились и он мне об этом рассказал, я заплакал. Год из жизни выкинуть добровольно. За такое бюст ниже пояса на родине, при жизни, посреди деревни ставить надо. Год не пить и никому не сказать. Какие люди среди нас. Другой три дня не пьет, весь дом в курсе. Неделю не пьет весь город знает. А Горбачев Михаил Сергеевич что учудил когда завязать решил, вспомнить страшно , весь мир в курсе – а Серега молча. Но это еще не самый его великий поступок, дальше вообще без дрожи в голосе рассказывать невозможно. Как то жена Сереги , по навету, наговору, из-за зависти подружек, покатила на него домик Диогена. Где то якобы когда то, с кем то, у кого то, да и Мама предупреждала. Вспомнила короче все рыбалки без рыбы, командировки, попутно и его Маму недобрым словом, такую кучу нагребла Эверест не видно. В конце мягко говоря- вывод сделала, что Серега бабник. Серега обиделся.
А вот дальше как говорит Задорнов задержите дыхание. Серега говорит я с сего момента ни к одной особе женского пола ближе метра в течении года, жене – включая тебя- не подойду. Жена на колени. Сереженька прости. Сереженька – это вместо привычного козел да придурок. Ах как хорошо. Триумф. Серега гений, такое придумать, так то не охота, а это законно освобождение на год. Вот так воспитательный процесс , не хуже чем у Шолохова, где казак жену голой задницей в степи на муравейник, ух как хорошо, как представишь, аж дух захватывает. Я бы свою с удовольствием ( два раза с удовольствием написал) если поднять бы мог, и тещу хорошо бы рядом. Вот это дуэт бы был, на диск записать и слушать, слушать.
Женщина она же мать, мать ее, замуж вышла и думает, что она как в магазине, полуфабрикат отхватила , сейчас я из него быстренько полноценный продукт сделаю. Ума то не хватает. И всю жизнь старается пока этот продукт портиться не начнет, и причитают, ведь почти человеком сделала, а он помер. И причитают все одинаково, спрашивают у покойного, на кого ты меня оставил, оказывается альтернативу надо было самому подобрать при жизни. А на кого оставил каждый знает, на клен на ясень, на …. Дяди Васин. Некоторые за свою жизнь, нескольких воспитать успевают. Одна женщина знакомая, фотографии показывает, и комментирует, это мой первый муж – покойный, а вот второй – можете смеяться – но он тоже умер.
У японцев подход ко всему научный, они в самый большой компьютер, данные по опросу женщин заложили, как должен выглядеть идеальный спутник жизни. У 99 процентов, параметры совпадают, небольшой, красивый, интересный, чтоб много работал , чтоб можно было высказать ему все что хочешь, даже про его маму гадостей наговорить, чтоб был всегда рядом, и чтобы в сексе был неутомим. Компьютер он простой, шутку –юмора не понимает, он все варианты просчитал и выдал – мобильный телефон с вибратором опять же под клен под ясень, под дяди Васин. Вот так мужики. Я вообще то не женоненавистник, правильно меня поймите, тяжело с женщинами. Некоторые говорят с резиновыми полегче, но тоже говорят осторожно надо, и подбросить могут, и взорваться, баба она в любом виде опасней кобры. Кстати о змеях . У меня с одним товарищем такой случай был. Жена в отпуск уехала. Его в командировку на неделю отправляют. Тоже конечно трагедия, какая радость ехать, когда и дома хорошо, жена то в отпуске. Ну в общем дома у него жила змея, нет натуральная. Он как выпьет еще песню всегда пел у меня как у Петра близких нету никого : Кларка , теща да змея вот и вся моя семья, плачет бывало - теща – жалко зятя. Породу у змеи не знаю, врать не буду, длиной с метр, ядовитая ужас. Сейчас мода такая, всяких гадов дома держать. Если столько гадов и прочих рептилий в Москве при Наполеоне было бы, хрен бы он Москву взял. Выпустили бы всех гадов за околицу и порядок, нет французов. Собирается мой товарищ , а сам думает кто же змею то будет кормить, ну и придумал, в коробочку ее положил и в холодильник – змея в спячку. Уехал в командировку.
Теща дня через два, после его отъезда , вечером, решила контрольную проверку провести, с какой профурой ее зять ее красавице дочери – изменяет. А то что он в командировке она не знает. Тихо- тихо оставленными женой ключами. Кругом заговор. Открывает замок, дверь рывком, боевиков насмотрелась бросок очками вперед. Она видит плохо а прикидывается хорошо. Прямо в спальню. Опаньки. Понятно. На профуриной квартире изменяет. Ладно. Решила ждать утра. Явится в помаде , в запахе, короче , акт, протокол, все как положено. Села на кухне, и в эротические грезы. Представляет как зять ее старается, разволновалась аж, пошла рюмку валерьянки жахнула. Чувствует еще больше разволновалась. Тепло так стало В желудке. Есть захотела. Раз в холодильник.
А в холодильнике кроме змеи еще ячейки от яиц. Ну она коробку со змеей вынула. Сослепу то думала, рыба какая, угорь ли. В общем решила пожарить. Сковородку маслом облила, на плиту поставила. Змеюку на доске развернула и давай ее ножом шкрябать. От сковородки теплом потянуло змея оживать начала. Пока теща ей харакири делала, змея от возмущения три раза нож прокусила, насквозь, китайский правда, а тещу тяпнуть не догадалась скотина. Пожарила теща змею. Целиком. Спиралью. Лежит гадина как живая. Пасть разинутая, глаза вытаращенные. Теща ее на тарелку переложила. Приборы положила. Пойду думает соседку Петровну позову, хлеба попрошу, да и информацию она про зятя последнюю сольет. Привела Петровну, проходи на кухню я тебя угрем угощу а сама руки сполоснуть. Петровна на кухню заходит, на столе тарелка салфеткой накрытая. Она ее машинально приподняла….. А зрение у Петровны дай бог астрономам. Им и телескопы то не надо было бы. Она через свой глазок через соседский через их окно видит что во дворе творится. Лучше бы ей похуже видеть. Салфетку приподняла, а около руки башка змеиная выражение лица ужасное, Петровна бряк на пол. А когда падала скатерть зацепила. Змея с тарелки соскользнула и Петровне на спину. А Петровна как на пол то приземлилась в разум пришла, чует змея то на спину прыгнула, заорала так, что теща с перепугу мыльными руками за очки, протерла и опять одела, смотрит дымкой все заволокло. Петровна караул орет, теща пожар . Соседи разбираться не стали – всех вызвали. Теща орать орет а разум не теряет. Если пожар думает - надо воду открыть. А в это время, первыми на свою беду, прилетели менты. Дверь не заперта. Крики из квартиры страшные. Двое милиционеров, с оружием на перевес забегают в квартиру. Теща шланг из душа в этот момент в дверь направила, кипяток открыла, а напор хороший. И набегающим ментам на фейс кипятком, Пистолеты в руках , патроны в патронниках, что произошло – точно, три выстрела подряд дуплетом. Крик Ментов - вопли Петровны и Тещи заглушил напрочь. Что водитель ментовский сообщил в отдел, догадаться можно. Штурм начали, через двадцать минут. В этом месте друг мой рассказ прервал , минут на пять, плакал.
Штурм начали одновременно в дверь, и во все окна. Рамы выставили все, двери внутри выставили все, мебель переломали, но не всю. Теща все это время коридор кипятком заливала, слава богу этаж хоть не девятый, восьмой. До низа всех промочила. Омоновец который через окно на кухню влетел приземлился на Петровну. Парень натренированный, змею не испугался, автоматом ей по башке как треснет, потом хвать ее за хвост и в окно. Змее то все равно, она на сковороде отмучалась. А Петровна только через неделю Мама говорить научилась. Ментов приехало…., на полу паркет лежал дубовый, так они ботинками колею из коридора в кухню протоптали. Бумаги извели – гектар 10. Понять ничего не могут. Патрон расстреляли столько же как при взятии белого дома при Ельцине.
Из танка только не стреляли Им почему то танки не дают. А зря . Вот гаишникам танки бы не помешали. У нас такие ездоки есть их только танком и остановишь. А так ствол под жезл гаишники разукрасят, опа его поперек дороги, если кто не остановился в хронике сообщение, к примеру БМВ Х5 модели разбилась в дребезги о милицейский жезл.
*Кто нападал, на кого так и не разобрались. Петровна мычит только, а теща она ничего не видела, бормочет одно мол рыбу стырили крохоборы хреновы, на закусь видимо, алкаши.
А у змеи тоже дела земные не закончились. Омоновец ускорение хорошее задал, метров на сто , оцепление она перелетела, летит над дорогой, а в это время по дороге местные авторитеты, что называется когти рвут т.е. колеса. Они канонаду на свой счет записали, у всех Магадан перед глазами, на своих челенджерах низенько полетели. Вообще уголовный кодекс неправильно пересмотрели. Понятие само не правильное , отбывал наказание в исправительно-трудовой колонии строгого режима. Надо писать призван на внеочередную каторжную службу. И призывать надо на ихнем транспорте. Приезжает на действительную службу , четырежды призванный братан Корявый, на своем Хаммере. Ему только лебедку на крышу приварил, и готов трелевщик леса. Он и лесину из любого болота вытащит и Камаз до просеки дотащит. И работать заставлять не надо, не хочешь сам работать, отдадим твой Хаммер какому ни будь шнырю, он тебе его быстро уделает. Корявый свое хрен кому отдаст. В общем польза стране, прибыль государству. И ментам на протоколы бумаги хватит.
Едет короче братан на Ленд Крузере, по дороге в сторону родной деревни, со скоростью 100 миль в час, люк открыт. Люк кстати говорят что бы рога в машине не мешали. И влетает ему в этот люк вся замученная измордованная , за что ей судьба такая злая, бедная змея. И плюхнулась братану на ширинку. У него в мирное то время нервы на водяре держаться, а тут такое. Коробка автомат. Педали две. Нажал на обе. До конца. Машина как в ночном дозоре, встала на дыбы на передних колесах, и на кенгурятнике как свечка застыла.. Братан через люк рыбкой выпрыгнул, при его то 140, в диаметре. Пока перекатывался три окушки раздавил, потом так рванул, до сих пор найти не могут, куда делся, уж сколько лет прошло. Правда слух прошел, будто бы под Рязанью
в монастыре примерно в это время послушник объявился, уж больно усердно молится, поклоны творит прям лба не жалеет, пол менять замучались. И одну странность имеет,
как увидит икону, где святой Георгий Победоносец змею копьем пронзает, так под нее без чувств и падает.
Во теща натворила. Сколько судеб сослепу переломала.
Недавно на свадьбу пригласили, давно что то не был. Свою то хорошо помню, чем дальше от нее удаляешься, тем чаще задаешь себе вопрос - зачем я согласился. Ну свадьба как свадьба, жених , невеста, тамада. Тамада тарахтит как Трахтенберг, слово никому лишнего сказать не дает, тоска в общем как на партсобрании, ни драки тебе, ни к невесте никто не пристает. Вспомнить после сватьбы нечего. А в старые времена на поминках – редко без пляски обходилось. И погулять народ любил. В магазине кроме кильки и огурцов по два в банке – больше не влезает, ничего нет. А родню пригласят, столы накроют, продктов на столе, как сейчас в среднем супермаркете. А сейчас из гостей придешь кушашь, кушаешь после канапе то. Один знакомый рассказывал, тещу похоронили, начали поминать, первый день , второй, на сороковой закончили. Три баяна говорит порвали.
А один паренек вот такую историю про поминки рассказывал. В общем похоронили одного братишку в рассвете сил, допустим Колян его звали. Друзей много, поминки в лучшем ресторане, водки запланировали по три на брата, литра. Помянули как положено, каляк
правильный пошел . Все боевые операции вспомнили, еще помянули,еще,еще..
Два самых молодых бойца сломались, объективную реальность т.е утратили. Орать начали, почему Коляна с ними нет. Молодежь, старших слушать не хотят. Собрали со стола закуску, водку и рванули на кладбище, с Коляном бухнуть. Прикатили на кладбище. Темнело уж.
Бродят по погосту, Коляна найти не могут. Один самый умный из двоих мобильник достает и номер Коляна набирает. Мобильник Коляну с собой положили как и автомат с гранатами – мало ли. Номер набрали, и ждут откуда «Мурка» заиграет. Ждут, тишина, гудки на все кладбище слышно, на пятый гудок голос хриплый из телефона – Слушаю. Мало вероятно что Колян сам ответил. Номер пацаны наверное перепутали. Но много алкоголя как известно аналитические способности не улучшают. Пацаны с кладбища напрямик к выходу рванули, а оградки наш народ ставит и с шипами и с пиками. Туда то они на такси приехали, таксисту ждать велели. А когда они оба мимо него в клочках от одежды с воплями пронеслись. Таксист понял тоже ехать надо, километров через десять около города их догнал. Не остановился, хоть и деньги они ему не заплатили , суеверный видимо мужик оказался. Вот это поминки, есть что вспомнить.
Свидетельство о публикации №209061000543