Калипсол

  Гулял я как-то на чьем-то дне рождения, все пристойно, компания смешанная, поэтому о драге не слова. Поначалу. По мере смешивания красного вина, водки, коньяка и пива, крыша начинает коситься на сторону, как генеральская папаха, и вот я уже начинаю делать малознакомым несведущим людям заезды на предмет случайного наличия Солутана, Сунорэфа и прочих эфедриносодержащих препаратов. Мой шурин пытается призвать меня к благоразумию и не палить нашу благопристойную семью. Я начинаю говорить тихо и замысловато, как мне кажется, на деле же давно уже привлекая внимание возмущенных гостей. Злой шурин даже ударил меня изподтишка под столом по печени, чем окончательно настроил меня на немедленное внутривенное употребление чего бы то ни было любой ценой.
    Я резко встал из-за стола, уронил стул и направился к хозяйке вечеринки с требованием предъявить домашнюю аптечку на осмотр по хорошему. Мы уходим в дальнюю комнату для детальных разъяснений непонятки, в результате чего обнаруживается, что в наличии есть Калипсол. От кого-то я слышал, что его немного добавляют в мулю для создания нехилых галюнов. Я вынимаю баян, который я после известных событий ношу всегда с собой, набираю ДВА КУБА КАЛИПСОЛА и шарахаю себя в вену, прямо стоя, чуть выше кисти...
    Сохранившейся частью мозга я отчетливо понимаю, что у меня теперь нет ни рук, ни ног, и вообще, оказывается, я - это БЕЛЫЙ ЧЕРВЬ и, собственно, всегда им был. На этих законных основаниях я принимаю более естественное для червя горизонтальное положение и начинаю перемещаться методом перестальтики, как это делают пресмыкающиеся гады.
    А в большой комнате, тем временем, гулянка достигает апогея. Разогретые мальчики и девочки в красивых дорогих одеждах выплясывают под "Модерн Толкинг". Потом звучит медленный приятный Стинг, они сливаются в пары, кто-то кого-то уже нежно целует за ушком. А потом... я доползаю до двери комнаты и появляюсь в проеме, для того чтобы поведать народу истину о смысле бытия. Был бы я в обычном или хотя бы замуленном состоянии, я оценил бы преимущества своего положения, исследуя снизу подъюбочное пространство, но я был белым червем по жизни, и потому проследовал тем же способом до центра комнаты и открыл рот, чтобы ИЗРЕЧЬ. Но моя новая физиология в корне отличалась от человеческой, в результате чего я блеванул мощной горячей струей по ногам танцующих. "Твою мать!!!, Скотина!!!" - эти термины я понял без перевода, хозяйка в панике схватила попавшееся под руку детское ведерко и попыталась подставить под струю. Но червю свойственно извиваться, потому ей это не удалось и пульсирующая струя продолжала полосовать ее ухоженное жилище. Когда давление спало, я понял, что был неправ, и уполз назад в спальню, не без помощи заботливого шурина, помогающего мне ползти методом - "с носака". Вот оно как бывает.