Жопинг

Как и всяческий представитель отряда свинообразных… то есть я хотел сказать, как и всякий мужчина, я ненавижу ходить по магазинам. Понятно, что женский пол от этого занятия в восторге, даже внедрил в русскую речь англояз «шоппинг»,  но я не люблю англоязов, и мысль о том, что можно провести несколько часов в бутике, выбирая между вот этим с веревочками, вон тем с бантиком и воооон этим с перламутровыми пуговицами приводит меня в ужас и трепет.
И за каким же ты, Ливенцев, поперся в торговый центр в свой законный выходной, вопрошал я, бродя от бутика к бутику. В ушах звенело: Настя рассказывала про то, как у них в «Макдональдсе» парни не умеют мыть полы. Чтобы я не сумел сбежать и окопаться где-нибудь на экваторе, тем самым избавившись от необходимости купить подарок ее маме, Настя цепко держала меня за запястье. Чтобы я не мог открыть рот и высказать, что думаю по поводу, она трещала без умолку.
В общем, я попал. Через час мне стало скучно. Через два – противно. Через три я попробовал удрать, но не получилось: Настя натурально на мне повисла. Через четыре часа я упал на лавочку, сбросил рядом ворох пакетов и сказал, что собираюсь умереть прямо здесь, потому что устал похлеще Суворова, который катался на санках с Альп.
- Ладно, - сменила Настя гнев на милость. – Вон еще туда зайдем, и все, домой.
Я издал жалобный стон тюленя во время гона и повлек бренное тело в бутик. Что интересно, сама Настя нисколько не устала, хотя перемерила за это время кучу барахла, перетискала всех плюшевых медведей и перенюхала все пузырьки с духами. Вот и попробуй тут понять женщин…
- …Саш!
- А? – встрепенулся я. Оказалось, что в злополучном бутике Настя стала натягивать на себя сарафанчик в три раза меньше, чем нужно, и застряла в нем. Специально обученная девица-продавец попробовала вытянуть Настю из одежды, но стало только хуже.
Продрав глаза, я расхохотался.
Вкратце картина была такова. Вообразите себе бело-цветастый мешок гармошкой, из которого торчат руки. Мешок плавно переходит в девичью талию, дальше любопытный может лицезреть Настины трусы с изображениями зайцев и тонкие ноги юного кавалериста с искривлениями во всех необходимых местах.
- Саш, вытащи меня отсюда!
Я понял, что это мой звездный час.
Обеими руками я ухватил платье так, чтобы в зажим попали волосы Насти и резко дернул на себя.
- Саша, блин! – пискнула Настя. – Больно же!
- А вот нечего было свой коктейль в моей машине пить и разливать на сиденье, - прошипел я и сменил захват – теперь в моих руках оказались Настины уши.
- Айййй!!!
- И совершенно не стоило при твоих кумовьях называть меня мужем.
Снова сменив захват, я стал таскать Настю по бутику. К прозрачным витринам стал стекаться народ: не каждый день видишь такое шоу да задаром.
- Молодой человек, вы не там хватаетесь, - пискнула продавщица. – Вы же ее пристукнете!
- Мужа своего учи под одеялом заколачивать! – огрызнулся я. – А ты, моя дорогая, была очень сильно неправа, когда сказала, что мне надо бы еще пять сантиметров нарастить.
Настя ревела, словно укушенный мамонт. В дверях бутика торчали головы любопытных, и кто-то снимал происходящее на камеру мобильника. Продавщица пряталась под кассу.
- И уже совершенно напрасно ты привела маму ко мне домой и сказала: вот тут, мамочка, в этой комнате, ты и будешь жить, а собаку эту мы выгоним!
Я дернул еще раз, и платье, не выдержав подобного обращения, таки оказалось у меня в руках, а Настя отлетела в сторону стояков с одеждой – красная, растрепанная и разгневанная. Протягивая платье перепуганной продавщице, я думал о том, почему малахольная моя спутница даже не пытается прикрыться – видимо, обида отключила у нее все прочие чувства.
Что ж, будем надеяться, что урок пойдет впрок. Хотя у этой надежды такие слабые крылышки…
И я собрал наши пакеты и с приторной куртуазностью произнес:
- Идем, дорогая.