Хармсинки

***

Носки упали с полочки. Совсем новые носки, всего один раз я их надевал. Когда я подошёл к ним, они лежали на полу в такой неестественной позе, что я сразу понял – это не случайность, они не просто упали, а сбросились вниз. Подошла их очередь, и, не желая быть надетыми, они решились на самоубийство.
Совсем новые носки… Видимо, им показалась унизительной такая жизнь – быть надетыми на ноги и весь день томиться в тесных башмаках, впитывая пот моих ступней. Молодые, неопытные, они ещё не поняли, что это не жизнь, это всего лишь работа. А жизнь носков – это лежать выстиранными и выглаженными на полочке, и смотреть на весь мир сверху вниз. Да ещё и издеваться над моей походкой.
Я подобрал их, аккуратно сложил и положил на полочку. Но я чувствовал, что они уже мертвы, и, значит, скоро порвутся и расползутся по всем швам, как гниющая плоть. Новые красивые носки…

01. 08. 1992.

***

Жил-был глупый мальчик Петя. Вот раз подходит к нему здоровенный мужик и говорит:
- Петечка-Петик, хочешь получить приветик?
- Хочу, - говорит глупый Петя.
Тогда достал мужик из кармана огромный лом и ка-а-ак даст этим ломом Пете по голове. С тех пор и ходит этот Петя с приветом.

07. 08. 1992.

***

Два полудурка поймали лягушку, взяли её за ушки и потянули в разные стороны. Разорвали они лягушку напополам, досталось каждому по пол-лягушки и по ушку. Посмотрели эти полудурки на бедные пол-лягушки и думают: «Вот интересно, откуда вдруг у лягушки – ушки?» Думали-думали – ни до чего не додумались. Взяли и выкинули обе пол-лягушки обратно в пруд. Полудурки, что с них возьмёшь?

07. 08. 1992.

***

Лесорубу Иванову дали наряд на вырубку деревьев. А лесоруб Иванов был очень рассеянный мужчина, взял и вместо деревьев вырубил рейсовый автобус с шестьюдесятью двумя пассажирами на борту. Крови было – ужас.

07. 08. 1992.

***

Два мужика – Сидоров и Петров, задумали бить комаров. Били-били – ничего не получается. Никак комара влёт не убьёшь. Решили бить с приманкой. Сели друг напротив друга, ждут, на кого комар сядет. Первый комар сел на Иванова. Дал Петров ему кувалдой по башке – убил наповал. Обоих убил. Но тут и ему на нос комар сел. Хотел Петров согнать комара, да не успел. Опередил его Сидоров. Теперь у них в Трубачеевке комаров почти нету. Бдит Сидоров.

07. 08. 1992.

***

Поспорили как-то два кота из-за земельного участка. Крепко поспорили, в кровь. Ну, и в грязи вывозились, соответственно. А на крыше сарая сидела и смотрела на это безобразие красивенькая серенькая кошечка. Смотрела-смотрела, и подумала: «Боже мой, какие же всё-таки эти мужики свиньи!». И ушла.

07. 08. 1992.

***

Жила-была вода. И такая она была лицемерка и подхалимка, что в какой её сосуд не налей, так она сразу его форму принимала. И вот однажды разбился сосуд, в котором она в тот момент была. Пролилась вода на землю и исчезла. А через год на этом месте цветок вырос. Вот.… А о чём это я? …А, да! Вот чего: посуда, говорят, бьётся к счастью.

09. 08. 1992.

***

Один мужик был в соседней деревне на крестинах. Вмазался там хорошенько, а вечером взобрался он на велосипед и домой поехал. Там всего-то километра полтора по шоссе. Вдруг, как назло, навстречу тяжело гружёный самосвал. Ну, и сшиблись они лоб в лоб. Самосвал – вдребезги, шофёр получил тяжкие телесные повреждения. Вот так вот бывает… Минздрав предупреждает: пьяный за рулём – преступник!

09. 08. 1992.

***

Одна бабочка-капустница любила по нектару вдарить, и вот раз обожралась до такого состояния, что стала на автостраде с машинами наперегонки гоняться, ну, и вылетела по пьяни на встречную полосу. Понятное дело, тут же размазалась по лобовому стеклу автомобиля «ВАЗ – 2109». Водитель от неожиданности не справился с управлением, автомобиль перевернулся. А принадлежал он, между прочим, тёще главы администрации нашего района! Минздрав второй раз предупреждает: пьяный на дороге – преступник!

09. 08. 1992.

***

Два мужика ловили сетью рыбу в нерест. Ну, браконьеры, что с них взять. Поймали русалку. Сначала хотели из неё икру достать, а потом видят – девка справная, ну, и передумали. Поймали триппер. Минздрав предупреждает: пруды и озёра средней полосы в жаркую летнюю пору становятся источником различных заболеваний. Будьте осторожны!

09. 08. 1992.

***

Ремонтировал мужик машину. Долго-долго возился, а всё у него что-то не получается. Разозлился он, схватился за кувалду. Через полчаса раздолбал машину к чёртовой матери и пошёл спать. А наутро встал, и опять давай машину ремонтировать. Вот уже второй год, как он её ремонтирует. Минздрав предупреждает: нервные клетки не восстанавливаются, поэтому при стрессовых ситуациях разрядка необходима.

09. 08. 1992.

***

Один мужик пошёл в лес по ягоды. Шёл-шёл, нашёл вдруг какой-то странный кустик с фиолетовыми ягодками. Дай, думает, попробую. Ну, попробовал, и выросли у него рога. Минздрав предупреждает: только отдых с семьёй сохранит ваше здоровье и семейное благополучие.

09. 09. 1992.

***

Решил пацан от армии откосить. Стал у всех спрашивать, что да как. Нужно, говорят ему, повреждение какое-нибудь себе нанести, тогда не возьмут. Ну, этот пацан, как домой пришёл, так и давай башкой об стену биться. Бился-бился, добился – в уме повредился. А его всё равно в армию взяли. Ну, он не очень теперь горюет – до генерала дослужился.

09. 08. 1992.

***

Фёдор Петрович Трынкин в свои семьдесят два года любил ходить на нудистский пляж, просто так, полюбоваться. Ну, казалось бы, что такого? Безобидная стариковская привычка. А теперь Фёдор Петрович находится на излечении в психиатрической больнице.… Вот тебе и нудисты!

13. 08. 1992.