Я скучаю по тебе

     Мой балкон как палуба корабля, я иногда закрываю глаза и расставляю руки и так лечу. Это обычно ночью, когда все спят, потому что ты знаешь, такое зрелище не для слабонервных. Пожалуй, во всём доме его может выдержать только старушка с первого этажа. Да я.
     Вчера я видела коралловые рифы. Четыре кирпичных дома выглядывали из –за зелени деревьев и солнце так высвечивало красный кирпич, что если смотреть чуть выше крыш, такое ощущение, что это дно. Коралловые рифы. Впрочем, я обязательно тебе покажу. Я успела это снять на плёнку…
     Сегодня в 5 утра из моего окна плыли перистые облака. Перистые, я всё никак не могла застать именно такие. Я бы хотела, чтобы ты звонил мне по утрам. И спрашивал, какие сейчас облака в моём окне. Да хоть в пять утра даже. Я бы не злилась. Я люблю твои звонки в это время. Когда весь город ещё спит. И только фары редких машин разрезают полосками мои стены. Мне так холодно без тебя. Мне бы хотелось какой-нибудь постоянности. Ну вот эти звонки, например. Как маленький лис я бы считала часы до них. Слушала ветер в одно и то же время… Когда мне совсем плохо и грустно, я знаю что ты где –то есть. Потому что я есть. Потому что и меня бы не было, если бы не так всё было. Потому что… ну, ты знаешь сам. А вообще я скучаю, знаешь. То есть я знаю, что так скучать ненужно, но ничего не могу с собой поделать. Наверное у меня всё неправильно получается. Непродуманно я бы сказала. Непродуманное такое непонятное и нелогичное…
     Сны больше не спасают. Совсем не разобрать . Дождь идёт. Как буд-то чувствует, что не протяну без него. В морозилке лежит прошлогодний снег. Я на него иногда смотрю, держу в руке.Без воздуха он темнеет. Как пещерные сталагтиты скудеют на открытом пространстве и теряют свою красоту… Вчера я была очень красивая. Волосы не выпрямляла после дождя. Жаль, что ты этого не видишь.
     А ещё я подумала, как хорошо засыпать и просыпаться с тобой. В одной кровати. То есть мне это жизненно необходимо. Я не знаю, как я себя поведу ночью, потому что очень привыкла одна. Поперёк в свободном плавании и под тёплым одеялом. Мама всегда смеётся, говорит, что это невозможно человеку летом спать в таких условиях. Я тоже думаю, что невозможно. Но когда ночью мёрзну, опять достаю каждый раз тёплое одеяло.
Так сейчас хочу тебя рядом. Уткнуться в плечо и слушать как ты дышишь. Как ты дышишь? Я вот так и не научилась дышать в такт. Без тебя это сложно. Вообще так хочется чтобы кто-то меня любил так же сильно, как я могу любить. И даже ещё сильнее. И каждая ночь без тебя, это очень плохо. Истраченные ночи впустую.
      А вчера смотрела сон красивый. И старый. И там то ли Прага, то ли Париж. Я ни там ни там не была… Но очень чувствую, что это где- то именно там. Или, в крайнем случае Питер… Всё равно. Хочется с тобой туда. Прямо сейчас. В белых мокасинах на босу ногу и в платье . И в шляпе. Я так не хожу никогда. А сейчас хочу. В белом платье или голубом… И зимы опять хочется. Какую- нибудь очень снежную зиму. И далеко от города . Я бы мёрзла, а ты грел мои руки. Вот так бы дышал на них.. Потому что ничего в мире нет прекраснее этого. Когда ты греешь мои руки. Видишь, я всё знаю… Я очень непутёвая по жизни. Это все так говорят. И сама я знаю. Очень это очевидно. Но мне кажется я с тобой лучше стану. Даже объяснить не могу.. Почему –то смотрю сегодня на какие –то ненужные или очень нужные вещи и думаю о тебе. Всё вокруг заколдованное и ассоциируется теперь только с тобой. В шкаф сложила твой шарф. В нём не довязаны два ряда. Или больше. Я не знаю, как ты любишь, чтобы был длинным или в меру… Так оставила петли на булавке.
      И ещё твоя женщина. Та, что была до меня. Она мне написала. Она ещё любит тебя. Потому что не любить тебя невозможно. Только она не знает, что я не виновата. Что я уходила уже от тебя и не собиралась вернуться. Ты ведь сам этого захотел… Только потом забыл. И не можешь вспомнить .
      А вообще я не хочу понимать, что это происходит вокруг меня. Я так пыталась это сделать и только ещё больше запутывалась. Потому теперь ничего не анализирую. Мне всё равно.
      Вспоминаю твою улыбку там, на вокзале и точно знаю, что всё не напрасно. Ничего не напрасно. Самый лучший.

Я скучаю по тебе.