Моя душа

Всегда ощущаю, что во мне живут два человека, два эго. И когда происходит их резонанс – становится очень больно и я плачу. Если подумать я частенько мочу глаза, мои слёзы видят немногие, и лишь потому, что так хочу я. Моя чувствительность - моя слабость, сюда же с отвращением отношу свою впечатлительность, которую без сомнения можно назвать детской. Хотя, может и нет… Мне вовсе не стыдно, что я часто плачу над фильмами, точнее над моментами этих фильмов: драматических, мистических, эпических, лирических и, наконец, мультфильмах. О чём может это говорить? О том, что в моей прокаженной душе ещё остались человеческие чувства, добрые начала, которые присуще маленьким детям, ещё не знающих этот гнусный мир? Не знаю…
Недавно было моё перерождение, было больно, душа выла и метала, опять слёзы на наволочке, дышалось сложно, как через толстые фильтры. Одно эго скрылось, другое показалось на свет. Я не знала, какой мне остаться, смириться с этим миром и быть как все или же стать как прежде, какой была ещё два месяца назад. Это вопрос без адресата… и сколько бы я не думала над ним, ответа или хотя бы его очертания мне не удавалось выявить. Я никогда не искала помощи…только сама, только сама…Сама себе не поможешь, никто не поможет.
  Мои противоположности борются сейчас, как никогда прежде, пытаются захватить мой маленький внутренний мирок в своё расположение. Как же больно…звучит, как жалоба... и от этого ещё противней от самой себя. Я себя просто обожаю…Нет! Я настолько грязна, что в зеркало смотреть тошно. Я себя ненавижу… Одну себя я почти подавила, а именно ту, которая не хочет знаться с людьми на улице, ищет в своей душе проблески героического начала, мечтает найти просветление и смысл всего насущного, которой чужды плотские утехи и желания, и как последняя земная грешница, она хочет излечиться одиночеством и отшельничеством. Может, просто я чего-то боюсь, поэтому придумала это второе «я». Мои страхи, комплексы породили это чудовище, сгусток взглядов и мировоззрений, называющийся характером. Или, ещё хуже, может я просто ленивая, самовлюблённая девчонка, которой стало скучно, скучно от всего: от самой себя, от жизни, которой она толком не видела, но тем не менее считает что уже ничего нового её глаза не улицезрят, чувства не пробудятся. Её душа подобна каменному цветку, непоколебима, одинока и прекрасна в каком то смысле. И название ей душа мечтающего отшельника.
Сейчас я стараюсь жить в мире и согласии со своей второй половинкой, вторым эго. Я бы назвала его не иначе, как любознательный гном…но думаю это перебор.. Скорей я назову его душа счастливого авантюриста-оптимиста или что-то в этом роде.. То есть я человек самый обыкновенный, улыбчивый, общительный, с полной жизненной батарейкой, со здоровым взглядом на межполовые отношения и румянцем на щеках… Хорошо как…под глазами больше не появляется сырость, как в начале письма, дышится размеренно и широко, в душе затишье и прохладный ветерок, надеюсь не перед новым шквалом сомнений и негативных мыслей.
Может просто жить в симбиозе с обеими моими сторонами, может я это делала всегда, но не осознавала...в моей душевной палитре сейчас нет цветов, а может они настолько блёклые от усталости, что их совсем и не видно. Я каждый день изнуряю себя скопищем мыслей, перерабатываю, пережёвываю, разные и одни и те же темы. Делаю выводы, и тут же отрицаю их, соглашаюсь и противоречу сама себе, мой каждый поступок- это шаг от одной себя к другой, это предательство одной и возвращение с медными трубами к другой. И мне это…нравиться.