Мужской разговор в Сибирской бане Глава 4. 1

История Брюнета-  "О пенисе, мошонке, голове и сломанной руке".

   Вечером приезжал Семёныч на своём буране, чем немало перепугал друзей, развалившихся в предбаннике после знатной парилки, попивающих крепко заваренный Брюнетом зелёный чай в прикуску с жжённым сахаром…
Скуратов… Никак Семёныч обещанное привёз с собой?!
И все трое с тревогой, что пропало мужское царство – здрасьте Девки!  Но в этот раз их пронесло… Семёныч привёз свежеподстреленного глухаря, уже умелой рукой выпотрошенного и даже общипанного, это его супруга Авдотья Ильинична, вспомнила про холостующих соседей и послала им свежатенки в подарок… А Семёныч, однако со своим умыслом, прощупать как настроение у «бойцов-молодцов» и каково состояние – не шипко пьяненькие… Значитца - справятся!
 Семёныч…  Ну сынки, как вам дух сибирский? Как настрой? Как банька?
 Скуратов… А ты бы Семёныч, сходил бы в парилку, да и снял бы парком с себя годков пять!
 Семёныч…  У!... Спасибо мил человек, мне уж только пчелиный укус в поясницу тока помогает ещё  бегать по Тайге… Да и моя старуха переживать будет, если засветло не вернусь… Давай-ка сынки, завтра к полудню растопите, а я можа всёж нахряну… Кстати, Медведя-шатуна мужики на верхней балке видели в верстах 20 от сюда будет, готовы будьте….  И хитро так улыбаясь с прищуром, отвалил во свояси…
 Скуратов… Ой сдаётса братцы мне, завтра шото будэ..!
 Татарин… Да ладно Вам! Пошутил старик, вона! Лучше давай Дичь, пока свежа на вертел наденем, в камине угли прогорают за зря….
 Сказано – сделано!  Мужсовет (так они в шутку прозвали свой вечерний послебаньковский сход у камина) был в сборе и предвкушал хрустящие ножки и крылышки Зажаренного на углях глухаря. Нужно было только поочерёдно - постоянно крутить ручку вертела над камином, что бы корочка образовывавшееся на птице, была румяна, сочна и при том хрустящая, в меру посоленная и перчённая, регулярно обливаемая рассолом лимонного сока, мёда с аджикой на родниковой воде…  У каждого в руках было по коньячному бокалу наполненных им же собственного изготовления коктейлем «Хирург»…  // в 200 граммовые Бокалы без ножки, засыпается «дикий лёд» ломанный большими кусками, наливается  50гр. Медицинского спирта (привезенного Брюннетом с собой в 2х литровой пластиковой упаковке, по нарезанной половинке дольками Лайму и по ложке гранатового сиропа, а остаток заливается родниковой водой (можно и «содовой»)// …приготовленных Брюннетом к вечернему сбору.
 Брюнет… Ну с почином! 
 Скуратов… Татарин! Ты бы сменил своё полотенце на поясе, закрыл бы свой срам! Одел бы халат, вон на вешалке висит, а не то своё добро где зацепишь… Будет тебе «привет от Полковника»!!! Гы-хы….
 Брюнет… Кстати, хохма по вышесказанному есть! Слушай сюда…
  Рассказал мне это мой друг-коллега по работе, он Главным врачом в городской травматологии заведует . В общем ЧП произошло с одним из Пациентов привезенного с переломом руки…  Привезли в травматологи, как выяснилось позже -  соседа моего по подъезду – Серёга, он на два года младше нас по школьной скамье… Мужик неплохой, разудалистый такой, крепкий в плечах и в стати, любит как «петух наседок топтать», такие - редко на какой вечеринке не похвастаются своим Мужским достоинством, даже Татарина заткнёт за пояс.  Гы-хы…. Так вот, случилось вот, что // /…Звонок в «03» - «Скорая!» Приезжайте, быстрее и ветеринара вызовите, у меня кот с ума сошёл!!! Он мне голову проломил…»  Ну естественно, такое либо у «больного воображением» может случится, хотя кто знает – весеннее обострение, кошки особенно в этот период агрессивные  (это как то там называется по медицински- короче не помню)…  Дальше-  приехал сводный экипаж МЧС и Медики… И предстала пред ними такая картина: Серёга, прикрывший полотенцем свое Адамово место одной рукой, держится за разбитую голову второй… кровищи на всю кухню! Причем он в крови как сверху так и с низу, сидит на полу, а между ног у него кот Сиамский, туша коло на 10 – не меньше, Дыбом так стоит, фырчит, шипит! Его МЧС-ники в спецмешок с ремнём еле - еле засунули, он бросается, глаза дикие, оскал не шуточный…   Серёге помощь скорую на месте оказали, поставили антишоковый укол, антибиотики, наложили бинты, пластыри, скобки на разорванные вены… А у него вся мошонка разодрана - кусками мясо висит, на члене вена разорвана – струится, пах весь в царапинах, а на макушке уже запёкшаяся кровь и рана до черепа зияет…  В общем когда его привезли в травматологию, там к к своим обязанностям медперсонал минут десять всё ни как приступить не мог,  и бегали посмотреть на этого чудика по очереди…  А причиной тому была история происшествия рассказанного им докторам…
 История Серёги – пациента.  «… После трудового дня, я  принял душ. Ну и коль живу я один (не считая кота Мейсана моей Соседки уехавшей к своим родственникам  погостить в Питер, а мне оставив на попечение своего котяру – породистого Сиама с родословной от Московского «производителя» от роду 8 лет), то и стесняться мне не кого, выйдя из ванны в неглиже, пошёл взять из холодильника холодненького Пивка.  Распахнув дверь холодильника, я присел что бы взять с нижней полки Баночку «Балтики» и тут обратил внимание, что сижу то я в таком срамном виде с раздвинутыми ногами и висячим «Добром» прямо перед мордой этого котяры… Гляжу а глаза у нега вывалились, шерсть на холке вздыбилась, хвост распушил… и бросился всеми своими когтями на моё «Хозяйство»… Боль меня просто разорвала и я инстинктивно отдернулся со всей силы от кота… а там радиатор батареи… Удар по голове на мгновение заглушил первую боль, и даже немного вывел меня из сознания, но так как кот не отпускался от мошонки, а напротив, вцепившись зубами и когтями передних лап в вернюю часть органа, он начал задними когтистыми лапами  отталкиваться от нижней части… ну там где яйца… У меня в глазах потемнело!!! Я было попытался его сорвать – но он Сука! Так крепко вцепился! И начал так страшно рычать! Это когда голодному коту даёшь свежую вырезку телятины и он начинает урчать и рычать если приближаешься… Благо телефон был рядом! Вот я и вызвал скорую со спасателями…   Доктор (вместе с медсёстрами) наконец то немного успокоившись от хохота,  спросил: «… Ну пенис, мошонка, голова – уже понятно. Но что с рукой то случилось?»
 Серёга…  «А это когда меня на носилки погрузили, Они так же как и Вы меня спросили  " А что случилочь?... ну я им и рассказал по ход дела... ад далее на лестнице в подъезде Они уржались.... и меня не удержали, выронили, и я кувыркался весь пролёт… вот руку и сломал!»   Вот тут то уже и медиков находившихся в операционной ревматологии - было бы в пору откачивать, минут 10 пытались успокоиться, что бы до конца выполнить все процедуры и операцию…
 Татарин… Слава богу тут Скуратов пока котов не завёл!
 Скуратов.. А мы же сюда за медведем приехали!
 Брюнет… Ну тогда тут двумя яйцами не отделаешься!