09. 03. 2008г На отъебись

   Открытки на "отъебись"; прикосновения на "отъебись";слова на "отъебись"; на "отъебись" эмоции, присутствие,"внимание". Все отношения в целом на "отъебись", отъебись, и не трахай мне мозги. Впрочем, меня тоже не трахай, сделай минет. - Да, вот так, быстрее, глубже, медленнее, вот так. Продолжай... Томный вздох. Неровное дыхание.- Иди ко мне, сюда. ..... На "отъебись"... в эту секунду чувствую себя не очень хорошо, делаю вид, что не полностью безразличен. Не хочу замечать влюбленного, жаждущего, ищущего и надеющегося взгляда. Я озлобленный псих. Я безразличен. Я сделаю больно, так как тогда делала она. Почему бы мне не сделать этого сейчас с ней, ведь тогда она делала это со мной?...
   "Как ты это терпишь?" - Качаю головой. Не знаю. Напоминаю себе, зачем. Потому, что люблю.
    Уже не люблю. Не такого. Того, другого  люблю. Того, кто надеялся, кто был романтиком, кто заглядывал в глаза и бегал ночью за "сладеньким".Того,кто был когда-то. Тот был моим. Целиком и полностью. Без прошлого и без будущего.Был и всё, и это было всё, что ему было нужно.
    Никогда не ценишь то, что имеешь.
    Слишком поздно. Упущенные моменты. Проведённые впустую дни и ночи...ночи. С теми, кто не страдал, кто не ценил, и никогда не оценит; кто не любил, кому было наплевать. Как и мне. Кто не дарил цветов, кто не ждал всю ночь под дверью, кто не плакал от бессилия, кто не прощал - снова и снова. Всё, что значило - Я, я не просто плохая, я ужасная. Ты не веришь? Ты не веришь...Я заставлю тебя поверить. Я заставлю тебя бежать не оглядываясь, прочь подальше, чтобы не видеть и не вспоминать. Ты так не сделал. Не сделал того, что "они" - того, чего я хотела.
   Всегда слишком поздно. Слишком поздно для чего-то, чего сейчас так страстно желаешь. И не можешь, не хочешь заставить себя желать другого, необходимого сейчас... Конструктивного, правильного.    Разрушаешь, разрушаешь...снова разрушаешь. Заявляешь, что можешь созидать. Докажи! На своём примере докажи! Сделай свои слова  не просто словами, не как всегда. И снова оправдания. Эмоции. Делаешь их самым лучшим оправданием своего бездействия, да и действий тоже. "Я такой эмоциональный человек! Я просто не могу себя контролировать, меня контролируют они - мои переживания". Бред. Бред. Потеря контроля - не этого ли ты всегда избегала? Стремилась контролировать всё и вся, и всех и происходящее, и их действия... Так значит тебе просто УДОБНО использовать свои эмоции как отмазку. ...Но ведь так больно. И так тупо в голове. И всё валиться из рук, и правда ничего не можешь с этим поделать в такие моменты...так, может, не оправдания? Может, взаправду?...
   Нет желаний. Нет. Хочется лишь, чтобы всё прекратилось. Чтобы снова чего-то хотеть. Сейчас не хочу. Ничего. И Его не хочу. Всё пусто, всё бессмысленно.


09.03.2008