15

Дорогие мои мужчины, я так много писала о вас, но так ни разу и не написала правды, моей правды. Все вас как-то жалко было, или себя жалко, что живу в таком мире, где мне встречаетесь такие вы. Но сейчас что-то во мне лопнуло, что зрело всю мою жизнь, оно лопнуло и извергается. Я чувствую, как очищаюсь и становлюсь свободным сосудом, который наполнится светом и любовью вскоре, но пока вы имеете право знать о той боли, что и вам не давала покоя. Сразу хочу предупредить, не принимайте ничего из мною написанного на свой счет, не ищите себя в тех, о ком я буду писать. поверьте никого из вас я не забыла, но никого и не выделила.
 
№1.
Ты стал для меня первой настоящей и единственной любовью, эталоном, с которым я всех сравнивала. Сильный, взрослый, безусловно и безгранично любящий! Ты всплывал в моих воспоминаниях теплым туманом  и окутывал все мое естество. Я помнила твой призрак, и ты смотрел на меня с фотографий немигающим взглядом. Я любила тебя, я скучала по тебе, я горевала, что ты так рано меня покинул.  А потом оказалось, что в твоей жизни были и другие женщины, и ты их должно быть также страстно и трепетно любил. А я не могла даже ревновать тебя, так сильно я тебя любила. Хотелось верить, что раз уж ты не был весь моим, то, по крайней мере, я была твоей последней самой сильной любовью. С тех пор как ты ушел, я никогда не позволяла себя так любить и чувствовать себя настолько защищенной, мне казалось, что этим я поддерживаю святость наших чувств.

№2.
Тебя я помню хуже всех. Ты не существуешь как единый мужчина в этой реальности, ты собран из всех тех, на кого отбрасывал свои отражения. В общем, ты мой первый эксперимент. В принципе отношения с тобой были отчасти самыми невинными, мы так и не занялись с тобой сексом, но с другой стороны 16 лет изощренных истязаний вылились на твою безмятежную голову. Ты не любил меня, но сгорал по мне. Ибо в те времена я была непреступна и мечтательно-желанна. Девчонка мечты, недоступный идеал. Ты боялся меня, боялся подойти, боялся дотронуться, боялся стать посмешищем в моих глазах. А меня впрочем это даже не трогало. Тогда я не нуждалась в тебе, я была абсолютно самодостаточным рёбенком. Я могла даже любить тебя временами, но и это было для собственного же удовольствия. Правда иногда я даже страдала, больше тоже из собственного каприза, но для тебя я так и осталась крепостью. Я помню тот день, когда мы с тобой расстались, ты стоял на вершине горы, потерянный с ярко-голубыми глазами, говорил мне что-то о том, что будешь меня добиваться. Мне было жалко тебя, я почти тебя презирала.

№3.
Наверное, слово презрение вошло в мою жизнь именно с тебя. Ты был красив и умен, ты был любим мною, но так инфантильно-жесток и так непримиримо слаб, что я стыдилась тебя, своей любви к тебе. Cначала я тебя оправдывала в глазах других, потом в своих глазах, потом мне захотелось вообще забыть о том, что ты есть. Я смирилась с твоей жизнью, я не могла тебя не любить и не желать, но уважать я тебя не могла. И поэтому я тебя прИзирала – то есть заботилась о тебе, пыталась наставить на путь истинный, прижать к своей груди и дать еще один шанс. Но ты ушел, так и не сделав ничего. Я любила тебя до конца, да и сейчас люблю, не могу не любить. Но после тебя уже не было сил и я стала прЕзирать.

№4.
И вот тебя я презирала более всех. Ты был мне другом, не раз и не два – на разных этапах жизни, с разными лицами и именами, но ты мне был другом, настоящим, которому я доверяла. А я вот для тебя так или иначе оставалась женщиной, и ты смел желать меня, оскорбляя меня этим самым желанием. Я ненавидела тебя более всех, и более всех презирала. я спасала тебя от самой же себя, убеждала, что не пара тебе, что ты полюбишь другую. А ты упрямо твердил мое имя, повторяя: я люблю тебя и ничего не могу с этим сделать. да ты вообще ничего не делал, ты просто канючил, ожидая, что я одумаюсь и влюблюсь в тебя без памяти, в то время как я теряла друга, настоящего как мне казалось когда-то. Я перестала верить тебе, перестала рассказывать все искренне и так как чувствую, перестала делиться с тобой своим смехом и любовью. Мне было жалко тебя,  или безразлично. Ты становился серым и скучным. Я теряла тебя, ты умирал во мне и я горевала по тебе. и тебе же я не могла простить эту смерть. С тех пор у меня нет друзей мужчин.

№5.
Ты лучший из всех в своем роде, наверное, потому, что к моменту знакомства с тобой я уже чуть-чуть вновь начала себя уважать. В любом случае ты смог отчасти стать мне приятелем, отчасти отцом, отчасти сыном, но самая главная твоя заслуга – ты для меня лучший любовник, потому что только с тобой я испытала оргазм. Случилось это как-то совсем обыденно и неприметно, ничем не примечательный секс перед сном, я была такой уставшей, что решила: ааааа, будь что будет… - и тут-то меня и накрыло. Вообще из всех ты больше всех мне подходишь во всех отношениях, я не одному тебе говорила про любовь, до конца не осознавая что же все-таки испытываю. Но хочу тебе сказать, что мое ощущение тебя совершенно иное, ты свой и тебя я принимаю и уважаю, а для меня это гораздо важнее.

№6.
Ты  - это мой фетиш, меня до сих пор тянет на твой типаж, уж больно ты горяч, уж больно любишь девок. Ты классный и я храню тебя в месте моих сексуальных наград, как нечто экзотическое с пряным вкусом миндаля и корицы. ОООООО, как я обожала  твою кожу, твои волосы, твой запах!!!! У меня башню срывало рядом с тобой, хотя нам никогда не было о чем особо говорить. И все же, если бы не нужно было бы создавать семьи и играть социальные роли, не нужно было бы вообще разговаривать и лезть в чужие души, я хотела  бы отдаваться тебе раз за разом, высасывая сладость поцелуя из твоих спелых губ. Одно но, я никогда не смогла бы тебя полюбить, зато я тебя и не держала бы никогда.

№7.
Ты  - это извращенец-интеллектуал. С тобой мы трахали другу друга, но в области мозга. В остальных сексуальных позах ты никакой, уж извини. зато какой ты на язычок, ммммммм! С тобой мне доставлял невероятное удовольствие сам момент логического искушения и дедуктического разврата. Ох в каких дебрях психологической физиологии мы с тобой пропадали… правда в социуме мы как правило делали вид, что не знакомы. Ну еще бы, если бы кто-то знал все о нас, горели бы в адском огне давным давно.

№8.
Ты был моим любовником. Просто любовником. Я вообще ничего особенного к тебе не испытывала, но в этом весь кайф. С тобой не обязательно было спать в одной постели и говорить по душам. Ты просто по факту был, а потом исчезал.

№9.
Именно перед тобой я впервые встала на колени, я так долго презирала мужчин, что захотелось побыть в роли презренной. Правда вся фишка была в том, что мое унижение тебя возбуждало, да и меня тоже. Наверное ты даже любил меня, тогда еще чистой не испорченной любовью. Но тебе было мало моих чувств, ты хотел всю меня, мою душу, мой мозг, мое тело. Ты хотел, чтобы я оставалась собой, но принадлежала тебе. и ты меня начал душить. А я тогда решала для себя вопрос: нужны ли мне мужчины вообще и если нужны, то для чего? Ты был неплохой партией, за тебя можно было бы выйти замуж (до сих пор не осознаю необходимость в этом, но мама настаивает, что женщине это обязательно нужно), поэтому я тебя терпела, не осаживая уж слишком. Но любовь во мне умирала превращаясь в отвращение.
Сейчас я простила себя и тебя и хочу быть тебе приятельницей, не знаю, что из этого выйдет.

№10.
Ты –моя отдушина, мечта о свободе.  Ты трепет моего сердца и шелест души. Я любила тебя самой теплой и нежной любовью, самой чистой и самой безысходной. В общем ты тот Ромео, с которым я была той самой Джульеттой. Я обещала не рассказывать о тебе и потому умолкаю.

№11.
Ты – мое искушение и спасение одновременно. Знаешь тот месяц, он… он много что во мне изменил, возродил меня из пепла и подарил такое чувство, что я невольно зауважала тебя и через тебя мужчин. В общем, спасибо тебе, что ты такой какой есть!!

№12.
Ты поддержал меня в трудные времена. Вообще по-хорошему, быть бы тебе моим другом, но мне тогда нужен был мужчина рядом и им стал ты. Сильный, мудрый, настоящий. Бесконечно тебя обожаю, но, хоть я и понимала, что ты станешь отличным мужем и отцом детей, что ты очень достойный человек и действительно настоящий мужчина, я никогда бы не была счастлива с тобой, потому как не любила. И именно поэтому, ты бы тоже не был счастлив. Храни тебя господь и пусть ты встретишь истинно свою женщину!

№13.
А ты… ты меня поломал, чтобы построить из меня что-то новое. Но дело до конца не довел. Не очень уверена, что твое вмешательство понесло реально позитивные изменения, скорее ты вверг меня в сумятицу. А еще мне было больно, потому что я печенками чувствовала, что ХОЧУ, ХОЧУ тебе доверять, но не могла, ибо ты сам себе не доверяешь. Помнишь тот викенд у тебя дома. знай, я была счастлива тогда с этими зефирками, и мне было пофиг, что в этой жизни мы не будем с тобою спина к спине… в те минуты, я как никогда жила здесь и сейчас, потому что другого  у меня не было.
 
№14.
Ты – собеседник. У нас тобой никогда ничего не было, и не будет…но интрига так хороша. В общем, за твой счет я обычно самоутверждаюсь. А ты  - за мой. Так что мы в расчете. И я действительно могла бы с тобой переспать, но я могу этого захотеть лишь от безысходности. Не дай бог тогда тебе оказаться в моей постели, так как обычно заканчивается это сильным унижением.

№15.
Я жду тебя. 


Post scriptum.

Никогда и никому из вас я не принадлежала и не смогу принадлежать, ибо я свободна. Кто-то из вас возможно хотя бы чуть-чуть меня понимал, кто-то затерялся во мне как в дебрях амазонки. Каждый из вас так или иначе стал значимым для меня. я простила вас за то, что не позволяла вам себя любить, не позволяла быть себе рядом с вами женщиной, а вам  - рядом со мной мужчиной.
Простите и вы меня за все мое непонимае вас.
Теперь я другая.