Жизнь и удивительные приключения Зибиди

РАССКАЗ ПЕРВЫЙ, НАЧАЛЬНЫЙ.

Как это ни банально, был прекрасный мартовский день. Зибиди проснулся в прекрасном расположении духа. Голова была полна свежих безумных идей, руки чесались от желания сделать что-то бесполезное для общества. Пролежав полдня «на дне» (так Зибиди сокращенно именовал лежание На ДиваНЕ), он решил-таки «бросить себя в улицу». Вообще каждый выход в свет сопровождался долгими раздумьями- а стоит ли это делать? Решение давалось с трудом, но Зибиди каждый раз решал идти на подвиг. Вот и теперь он был полон энтузиазма и как никогда бодр. Он предпочитал не пользоваться лифтом, который «бережет ваше здоровье», а всегда бегал по лестнице, портив себе и без того испорченные нервы. Конфликты с окружающим миром начинались обычно  уже здесь, в темных лестничных пролетах старой пятиэтажки. К своему несчастью наемная рабочая сила в количестве трех человек в этот самый момент делала вид, что красит стены, белит потолок и моет полы. Все это бурно сопровождалось узбекистанскими народными мотивами, вероятно, фольклорными. С песенной культурой далекой азиатской страны могли ознакомиться все проходившие мимо граждане, при этом совершенно безвозмездно. Но в это самое время навстречу этой восточной идиллии со скоростью ракеты уже несся Зибиди. Мозг его уже пылал от предстоящей нелегкой встречи перед человечеством, череп разрушался от избытка мыслей и не успел он сказать «ой!», как оказался на чистом полу, с побеленной головой и в покрашенной одежде. Встреча была коротка, но судьбоносна для бедных азиатских людей. Не будем здесь описывать неописуемые буйства Зибиди, однако гастарбайтера долго ещё нервно вскрикивали фразу: «Уса ца!», что на их незнакомом нам диалекте означает «Берегись!». Настроение у Зибиди уже было настороженным. Открыв дверь подъезда он окончательно понял, что сегодня будет нелегкий день. По двору курсировали несколько милицейских машин, привлеченные по всей видимости первобытными криками недавно изгнанных тружеников. Встречаться с органами правопорядка не было никакого желания, поэтому Зибиди дал дёру. Вопреки ожиданиям Зибиди, погони не было, и он беспрепятственно проскочил зайцем в подошедший автобус. Надо сказать, что он был не единственный заяц, которого перевозило это транспортное средство. Автобусы по маршруту до метро Люблино вообще славились своими поставками зайцев. Добрый водитель, дед-меценат Мазаевич закрывал глаза на мелкие шалости своих ушастых пассажиров и прощал им их безбилетность. Кондукторы избегали этого маршрута, поскольку соотношение кондуктор-зайцы переходило все разумные границы и шансы кондуктора быть покалеченным за то, что он пришел без приглашения с глупой улыбкой и приветственной фразой «Surprise!» возрастали. Здесь таких шуток не понимали и не терпели, поэтому расправа была быстрой и морально унизительной. Голова Зибиди, скромно присевшего у окошка, по-прежнему разрывалась от обилия мыслей. Теперь почему-то его начали преследовать мысли о сексе. Ох, ну как некстати, прямо в общественном транспорте! Но тут Мазаевич объявил в мегафон, что автобус докатился до станции метро Люблино, и группа зайцев, громко шелестя ушами, устремилась в подземку.

Сегодняшний маршрут Зибиди лежал на Арбат, в театральный магазин. Простояв пару минут в окне ресторана Прага, над жующими лобстеров и закусывающими фуагра людьми, Зибиди свернул на Старый Арбат. В детстве мама рассказывала Зибиди, что это древняя дорога русских царей и поэтому Зибиди шел размеренной царской походкой, не уступая дорогу даже палаткам с советской атрибутикой. «Я- Царь Зибиди! Царь- Прометеевич! Царь- Прикованный! Царь- в трех ипостасях, что значит, что власть моя от Бога!»- такие мысли внушал себе Зибиди во время ходьбы. Это был такой «Царский аутотренинг» собственного производства. Царские думы были самым нахальным образом прерваны противным тоненьким голоском, орущим «Кактусы! Кактусы!». Глаза у Зибиди загорелись, руки затряслись и он побежал на зов. Бежал он с целеустремленностью слона-самца в брачный период, громко гудел, предупреждая людей о своем приближении. И вот он уже стоит перед букинистическим лотком- заурядным зрелищем арбатского быта. Но Зибиди уже увидел в руках противного букинистического типа веер из журналов «Kaktusy», поэтому все вокруг внезапно окрасилось незаурядными цветами. О, восторг!!! Какая удача вот так совершенно случайно найти такой раритет. Это не просто журнал, это самый известный чешский журнал 80-х годов, посвященный кактусам. Его издавала самая продвинутая, а потому скандально известная группа чешских кактусистов Чешского Кактусного Общества. Зибиди много раз слышал об этом журнале, но думал, что это миф! А тут вся подшивка с 1980 года по 1990. Зибиди начал сметать все подшивки с лотка- 80-й год, 81-й, 82-й, 83-й, 84-й, 85-й…..И тут его прервали на самом пике кактусного полета. Какой-то индивид тоже схватился за подшивку 85-го года. Зибиди настойчиво потянул подшивку к себе, инкогнито не уступало. В этот момент перетягивание каната обрубил букинист, вырвавший подшивку у сцепившихся покупателей. Зибиди тут же опомнился, сконцентрировался и вперил фирменный навязчивый взгляд в соперника. Соперник, в свою очередь, по-петушиному уставился на него тупым непробиваемым взглядом. Зибиди просек эту тактику и решил в ответ использовать тактику втирания очков. Примаслив лицо приятнейшей улыбкой он начал диалог, протянув конечность для крепкого братского рукопожатия:
- Что ж, раз у нас появился повод для знакомства, не будем препятствовать судьбе. Зибиди Прометеевич Прикованный. А Вас как именуют в этой реальности?
- Николо. Меня зовут Николо. Фамилия моя Около да Вокруг.
- О! Француз?
- Да, прямо в яблочко.
- Я бы даже сказал, в репку,- выдал Зибиди, но Николо его не слушал, упиваясь своим бесспорным сходством с французским народом. Поразмыслив несколько секунд, Зибиди продолжал:
- Вы должно быть увлечены садоводством, как истинный аристократ. И, как истинного аристократа, Вас должно интересовать французское искусство. Знаете, у меня скопилась неплохая коллекция этого барахла. Ох, пардон, антиквариата. Предлагаю обмен- вы даете мне беспрепятственно приобрести все подшивки, а я вам представлю свою коллекцию!
- Вы делаете мне предложение, от которого я не в силах отказаться. Я ведь истинный аристократ. Питаю слабость к вещам подобного рода.
- Вот и замечательно. Назначим фуршет на завтра на 14 часов. Я подъеду за вами на карете к метро Люблино.

Николо раскланялся и исчез. Зибиди, рассчитывающий стащить подшивку и сэкономить средства, понял, что план уже не выгорит, поскольку противный букинист слишком им заинтересовался. Отдав последнюю и единственную бывшую у него в употреблении 1000- рублевую купюру, он продолжил свой путь в театральный магазин.
Каждый раз, когда Зибиди распахивал дверь в театральный магазин «Шекспир», он испытывал целый спектр неописуемых чувств. Да, он любил театр и когда-то даже мечтал стать актером. Через театр, как он считал, можно донести до людей высокие идеалы гуманизма, как он их понимал. Актеры- вот истинные олимпийские боги нашего времени. Они могут быть кем угодно, это ли не божественно- пережить столько жизней в одной единственной. Уже после нескольких минут в магазине, Зибиди чувствовал, как у него начинают расти крылья. Да, как раз такие, как на витрине. Не очень большие, но и не маленькие, белые, слегка пушистые и одеваются как рюкзачок. И вот Зибиди уже летит, летит у выходу из магазина. Люди вокруг кричат, рамка перед выходом пищит, предательски выдавая окрыленного Зибиди. А Зибиди бежит в сторону метро Смоленская, крылья несут его над Арбатом. И вот он уже перелетел турникеты метро, и опять кричат. Свистят вслед. Но Зибиди уже море по колено.  У него есть крылья и теперь он заживет по-настоящему. Теперь ангелы будут регулярно наведываться к нему, как к своему, и они вместе будет тусоваться и рефлексировать о мироздании. С ангельской улыбкой Зибиди впорхнул в вагон метро, блаженно уставившись на окружающих. Окружающие в ответ с нескрываемым любопытством уставились на Зибиди. «Конечно,- думал Зибиди,- могли ли они себе представить, что когда-нибудь под землей встретят человека, у которого выросли крылья?». Он даже начал шевелить своими руками-крыльями на манер лебединого танца. Окрыленный Зибиди так сильно абстрагировался от реальности, что после нескольких неправильных переходов он оказался не на станции метро Люблино, а на Парке Культуры- радиальной. Тут сознание к нему вернулось, поскольку голова уже болела от этого нескончаемого людского лабиринта. Он собрал волю в кулак и двинулся в сторону перехода на кольцевую линию. А дальше случилось страшное- в обычной давке перед эскалатором его начали сильно приминать сзади, слева, справа и даже впереди. Зибиди воспринял это как провокацию и начал активнее работать локтями. А угрюмые лица сжимали его все сильней и сильней, от этого он чувствовал себя как под прессом. От растерянности и безысходности он даже начал кудахтать, громко и звонко, как молодой петушок. Но тут что-то хрустнуло. Потом ещё раз, и ещё. Над его головой закружилась карусель из перьев, как будто кто-то порвал подушку. Только это была не подушка, а его крылья. Он понял, что ему обломали крылья. А что, очень символично, ещё минуту назад он чувствовал себя ангелом, а теперь снова стал земным существом, каких много. Зибиди собрал все оставшиеся части обломанных крыльев, спрятал их в плащ и начал налегать на толпу перед эскалатором. Расталкивая всех на своем пути, он побежал вниз по эскалатору, запрыгнул в вагон и, грустный, поехал домой.

Вечер Зибиди провел на дне. Нет, он совсем не был расстроен случившимся, лишь слегка удручен. Он привык к тому, что все происходит именно так и никак иначе. Сегодня он был вовлечен в наглядную демонстрацию метафоры «Обламывание крыльев». И проблема была не с самих перьях, а в идейном аспекте. Все его самые лучшие чувства, поступки и идеи обычно зарубаются на корню. Любой бы уже давно сдался, но только не Зибиди. Каждую новую неудачу он воспринимал как новый вызов на дуэль с жизнью. Обыграть соперника ему удавалось редко и только хитростью и смекалкой. Но по крайней мере, он не проигрывал всухую. Свои шансы на победу он оценивал как «умеренно высокие». Такие примерно мысли крутились в голове Зибиди, когда он увидел, что в комнату вошел человек высокого роста в плаще и шляпе. Зибиди уже давно ничему не удивлялся, поэтому незнакомец не вызвал в нем бури чувств. Незнакомец, в свою очередь, подошел к книжному шкафу, открыл его и взял оттуда какую-то книгу. Затем он повернулся к Забиди и со слезами на глазах сказал:
- Горько мне, горько…Я вижу, ты на дне…
- Именно! А откуда Вы знаете, как я называю…
- Я многое знаю о людях. Вот, возьми. Это моя книга о людях, которым ещё хуже, чем тебе.
Целый час беседовал незнакомец с Зибиди. Он рассказал ему, что человек создан для жизни, как птица для полета. Рассказал про горящие сердца людей. По его мнению, ЧЕЛОВЕК- это звучит гордо. А если всё время человеку говорить, что он «свинья», то он действительно в конце концов захрюкает.
- Помни, Зибиди: рожденный ползать- летать не может! Однако именно такому безумству храбрых поем мы песню! А книгу мою ты прочти, прочти. И в Парк имени меня сходи. И не удивляйся, если встретишь там призрак старухи Изергиль.

Сказав это, незнакомец покинул комнату. Впечатленный Зибиди пошел было за закрыть за ним дверь, но дверь уже была заперта. Странно, что он не слышал, как гость хлопнул дверью. «Какой бесшумный гость»,- подумал Зибиди. Слова, которые произносил его посетитель, Зибиди уже неоднократно слышал. Раньше такие слова казались ему излишне пафосными, но теперь Зибиди почувствовал, что в них заключен невероятный заряд бодрости и оптимизма, обращенный к Настоящему Человеку. Продолжая думать над этим, Зибиди взял книгу, оставленную незнакомцем. На обложке значилось «Максим Горький. На дне».


РАССКАЗ ВТОРОЙ, ПРОДОЛЖАЮЩИЙ ПОВЕСТВОВАНИЕ О ЗИБИДИ.

Очередное утро незаметно подкралось к Зибиди. Сломанный будильник каждое утро будил его в 9 утра. После вчерашней беседы с Горьким он был буквально переполнен оптимизмом. Хорошей памятью он не отличался, но помнил, что сегодня у него дома состоится антикварный салон, к которому ещё надо подготовиться. Честно говоря, о своем новом знакомом Зибиди был не очень высокого мнения, поэтому не хотел тратить много сил на подготовку. Он просто перенес некоторые вещи из квартиры на крышу, где он обычно гнездился в погожие деньки. Гнездо это само по себе было эксклюзив. Начиная с того, что Зибиди посадили бы по эксклюзивной статье, если б об этом узнал управдом и люди из ЖКХ. Туда стаскивались все мало-мальски полезные вещи, которые были выброшены своими хозяевами на помойку. Таким образом, со временем была создана вполне себе приличная богемная обстановка- столы со стульями, небольшое дубовое бюро, кожаная софа с порванной обшивкой, пара кресел, тумбочка и различные полезные в быту мелочи- скатёрки, чехлы, коврики. Это был настоящий hand-made пентхаус. Вид открывался великолепный- хрущевки, торгово- ярморочный комплекс «Москва», бензоколонка. Но это внизу. А над головой не серый потолок, залитый соседями, а небо- синее, белое, с большими тучами и маленькими тучками. В общем, баунти- райское наслаждение.
Помня о своем вчерашнем обещании подъехать за Николо на карете, Зибиди набрал «03». Голос в трубке безразлично отвечал:
- Скорая помощь.
- Добрый день, скорая помощь. Я хотел бы вызвать карету.
- Повторите, пожалуйста.
Зибиди понял, что честностью от таких людей ничего не добьешься и принял решение нагло врать с три короба:
- Доктора мне, доктора! Я болен, боюсь, что неизлечимо! Скорее присылайте мне доктора в карете, пока ещё не поздно!
- Диктуйте ваш адрес.
Зибиди бодро продиктовал адрес, упорно отказываясь сказать этаж и квартиру. Он заявил, что встретит таких дорогих гостей у подъезда лично. Сразу после этого разговора карета скорой помощи без промедления вылетела к неизлечимо больному, предполагая скорое пополнения на койках Кащенко.

Зибиди был совершенно спокоен. Абсолютно спокоен. Этот трюк он проделывал не один раз, желая поразить своих новых знакомых и сразу предупредить их о своем несомненном авторитете. Из своего погребка с запасами он достал 2 трехлитровые банки коктейля собственного производства- матэ с водкой. Зибиди свято верил в то, что этот напиток может стать доступной альтернативой напитку перуанских шаманов- аяхуаске и даже кактусу Сан- Педро. Только природная скромность не позволяла ему запатентовать этот напиток XXl века. Он побаивался, что после этого его будут преследовать фирмы типа «Пепси» и «Кока-колы» с требованием отдать рецепт пойла. Поэтому Зибиди оставил этот секрет только для себя. Из серванта он достал два граненых стакана- эффектное советское ретро для ритуала матэ- водки. Затем он нарвал салфеток из туалетной бумаги, разрисованной долларами. Эти долларовые «салфетки» были украдены в припадке хорошего патриотического настроения в одном магазине приколов. На закуску были приготовлены мандарины- мама приносила их Зибиди каждую неделю и в огромных количествах. Все это Зибиди погрузил в кузовок и перенес на крышу. С крыши он увидел несущуюся на всех парах «скорую» и поспешил вниз.

Открыв дверь он увидел копошащихся врачей, вытаскивающих из машины носилки. Зибиди жестом прервал их истерию и попросил пройти в карету. Опешившие санитары ничего не поняли, но подчинились требованиям странного типа. Затем и сам Зибиди прыгнул в салон и закрыл дверь. Теперь необходимо было дать указания шоферу и умаслить его подарком. Зибиди протянул водителю три мандарина со словами:
- Остановите, пожалуйста, у метро Люблино. Мне уже полегчало.
- Вы больной?- послышался голос одного из санитаров.
- Мы все больны- вздохнул Зибиди с грустью потупив взгляд.
Санитары переглянулись и решили с психом не связываться, уж больно рассудительный тип попался. А чтобы оставить совесть чистой выдали ему несколько упаковок аскорбиновой кислоты и глюкозы- для укрепления организма и головы. Зибиди был тронут столь неожиданным подарком и хотел было расцеловать врачевателей, но тут водитель объявил:
- Станция метро Люблино. Больной на выход!
- Спасибо, мои милые друзья!- кричал Зибиди выходя из машины. А когда машина уже отъезжала и шофер махал ему рукой, Зибиди, предполагая, что Николо уже здесь и может видеть этот триумф, крикнул вслед удаляющейся карете:
- Не забывайте меня! Непременно заезжайте снова! Я буду вас ждать!
С довольной улыбкой Зибиди гордой поступью зашагал к метро. Светило солнце, ноги наступали в лужи, у Зибиди было чудесное настроение для новых начинаний. Он предчувствовал, что день будет необычен и полон новых открытий. Внезапно у него на пути вырос вчерашний знакомый, по виду которого можно было догадаться, что он приехал раньше Зибиди как минимум на полчаса. Как непонктуально, подумал Зибиди, приходить раньше назначенного срока. Но вслух ничего не сказал и лишь добродушно приветствовал нового знакомого. Зибиди предложил Николо совершить пешую прогулку до его дома, до которого тут буквально несколько тысяч шагов. Поскольку Николо ничего другого и не ожидал от этого странного типа, но охотно согласился на предложенные условия. Шли они молча, и только изредка это молчание прерывалось робкими вопросами Николо, изо всех сил пытающегося по правилам этикета наладить конструктивный диалог.
- Давно здесь живете, Зибиди?
- С тех пор. С тех самых пор…

Николо понятия не имел, о каких порах говорит его странный друг. Но переспрашивать и лезть в душу малознакомому человеку было не в его правилах, поэтому он продолжал брести рядом, не отвлекая Зибиди от его мыслей. Наконец они дошли до той самой хрущевки, где и обитал Зибиди. Ласковым жестом хозяин пригласил гостя подняться по лестнице на пятый этаж. Николо заволновался, поскольку его новый странный друг устремился к решетке, за которой была дверь на крышу. Через минуту они уже были на крыше, где перед Николо открылся чудесный вид на чудесный бардак. Он было подумал, что здесь приютился бомж, но потом понял, что это хозяйство Зибиди. Они сели за стол и хозяин гордо развернул скатерть- самобранку. Наполнив стаканы, Зибиди начал говорить первый тост:
- Мой дорогой друг Николо. Рад приветствовать Вас в моем скромном жилище. Надеюсь, что эта встреча положит начало крепкой и долговременной дружбе! Предлагаю Вам испробовать мой ликёр домашнего приготовления. За встречу до дна!
Видя замешательство гостя, Зибиди решил на своем примере показать, как пьют за встречу и залпом опустошил стакан. Немного помучив мозг думами стоит ли это делать, Николо последовал примеру Зибиди. Напиток показался ему странным на вкус и чересчур крепким, но падать в грязь лицом перед новым знакомым не хотелось, поэтому Николо всем своим видом демонстрировал изысканность своего вкуса:
- О! Манифик! Чудно, чудно мсье Зибиди!
- Рад, что Вам нравится, мой друг. Давайте-ка по второй!
- Пардон, а где же антиквариат? Вы мне, помнится, обещали вчера антикварный салон!
- Не гоните лошадей, мон ами! Я понимаю, что Вы желаете поскорей испытать поросячий визг, ой пардон, восторг! Поэтому ещё один тост и мы приступим к показу! Давайте выпьем за прекрасное! За все то прекрасное, что есть в этом мире! Дзын!
Через полчаса тостов Зибиди выложил на стол мамину стальную мясорубку, ершик для туалета, украденный из Макдональдса, маленькую вазочку с неустойчивым дном и кухонный комбайн 70-х годов. Удивленный Николо с выпученными глазами следил за презентацией. Наконец, нервы его не выдержали и он завопил:
- О, пардон!!! Пардоооон!!!! Пардооон!!!!
- Да нет, это вы меня пардон,- откликнулся Зибиди на этот дикий вой- чуть не забыл самое главное!
И он достал свой главный козырь- огромную матрешку с сумасшедшим выражением лица.
- Эта матрешка помнит монархию! Такие давние времена, правда? Истинная ценность! Бесценная по цене 5000 рублей.
Николо взял матрешку дрожащими руками и начал её рассматривать. На ум приходил только один вопрос «Что я здесь делаю?». Зибиди смотрел на него и лукаво улыбался. Он сразу решил, что если этот «француз» купит у него какую-нибудь вещь и поправит его финансовое положение, то дружба у них сложится.  Он обратился к явно находящемуся в замешательстве Николо:
- Друг мой, я вижу, что мои предложения превзошли ожидания вашего спроса. Не спешите с выбором, я понимаю, он нелегок! Так что давайте лучше выпьем!
Стаканы вновь наполнились экстравагантным напитком и были в момент опустошены. Николо начинал понимать, что в этом коктейле есть определенная прелесть. Поэтому не долго думая, налили ещё по одной. После чего, естественно, потянуло говорить о наболевшем. Николо начал какой-то несвязный разговор про первую любовь и психологическую травму на всю жизнь. Зибиди тоже было что рассказать про свою первую любовь. Однако делиться вот так с малознакомым, хоть и достаточно располагающим к себе Николо, он не мог. Поэтому перевел тему разговора в более прозаичное русло.
- Вот скажите мне, Николо, для чего Вы живете?
Николо посмотрел на него затуманенным взором окосевших глаз. Зибиди уже начал двоиться, а временами и троиться под воздействием алкоголя на неокрепший мозг Николо. Собрать мысли в предложение, даже во фразу, становилось все труднее.
- Как? Я живу для…для…мдя…
- Да, Николо. Великий философ сказал: «Живите жизнь, как жизнь живет себя»! Что Вы об этом думаете?
- Ой, Зибиди. Эти вопросы надо было задать мне до того, как я принял. Как я могу сейчас думать о сложных вещах, когда в голове невыносимая легкость бытия?
Зибиди молчал. Наблюдая за упившимся Николо, который затянул какую-то мелодию, он размышлял о высоком- о мексиканских кактусах. Надо будет подумать о том, где можно украсть такую вещь. Наверняка придется снова связываться с ботаническим садом МГУ, где его уже все сотрудники знали в лицо.

Внезапно подул ураганный ветер. С этого обычно начинаются всякие недоразумения и мистические откровения. Дул этот ветер так, что сносил скатерку, которую собутыльники пытались удержать. И вдруг скатерть рванулась не в сторону, и не в другую, а вверх, приобретая при этом вполне объемную форму. Николо в криком убрал руки от летающего объекта, а Зибиди продолжал тянуть скатерть на себя. Но вот шар, накрытый сверху этим куском материи уже вознесся над столом на высоту полтора метра и стал недоступен для рук Зибиди. Почувствовав себя в безопасности, объект заметно раскрепостился и у него появились круглые глаза и рот полумесяцем. Нервы у Николо не выдержали и он истерично зарыдал, а Зибиди ещё больше захотел поймать этот чудо-объект. Объект, вероятно, обладал способностью к телепатии и быстро изловил нестройные ряды мыслей Зибиди. И тут же раздалось смешное уханье. Зибиди верно рассудил, что объект смеется над ним. Что тут началось с Николо! Он заметался, пытаясь спрятаться на совершенно неприспособленной для пряток крыше. Лучше бы уж сидел спокойно, поскольку неопознанное явление, как только заметило эту паранормальную активность, тут же принялось гоняться за Николо и стращать его своим необычным смехом. Зибиди решил, что момент настал- объект начал с ними заигрывать, значит можно готовиться вступить с ним в близкий контакт третьего рода.
- Эй, ты!- нагло крикнул Зибиди.
Объект моментально переключился на волну Зибиди.
- Ты выпить что ли хочешь?
Явление подало отрицательные знаки.
- Может тебе помощь нужна? Вероятно, психологическая?
Объект явно был наделен не просто искусственным интеллектом, а самым естественным, поскольку тут же направился к Зибиди.  Зависнув над головой Зибиди, неопознанное чудо начало сначала громко тарахтеть, а потом приблизилось к уху Зибиди и затарахтело ещё сильнее. Так собеседники простояли, не меняя положений в пространстве, минуть десять. Протрезвевший от стресса Николо тихонько звал Зибиди. Все вокруг стало таким странным, неузнаваемым. Николо подумал, что он сходит с ума. Но вот объект затих, отлетел от Зибиди, покрутился над крышей пару минут и, поднявшись вертикально вверх, скрылся за облаками. Ещё через минуту с неба свалилась скатерть, которой скромный объект прикрывал, вероятно, свою наготу. Подобрав скатерть, Зибиди вдохновенно произнес:
- Он улетел, но обещал вернуться.
- Чтоооо? Ты так не шути, Зибиди! Второй такой встречи я не переживу! Что это в конце концов было?
- Это был Карлсон. Он почтил нас своим явлением. Теперь мы должны будем основать религиозную общину «Свидетели Карлсона» и стать первыми адептами новой религии. Так выпьем же за это!

ПРОДОЛЖЕНИЕ БУДЕТ!