Терминатор-7, спасайся, кто может!

   Я Джон Конор и этим все сказано. Раньше меня звали Женей Канарейкиным, но война между людьми и роботами, продолжающаяся и сегодня, в 3085 году, заставила сменить ник на более секретный. Терминаторы Скайнета идут по пятам моего отца, прибывшего в будущее еще мальчишкой-беспризорником, держащим в руках закутанного в пеленки дедушку Сары Конор, моей матери, вон той прыгающей на скакалке девчушки с бантиками. Вместе с ними прилетел мой внук Стивен Конор, тот, что с седой бородой, бесом в ребре, палкой и смехотворной пенсией . Все они хотят спасти меня от съемок документально-фантастического триллера Терминатор-8, после которого  моему пращуру вместе с золовкой  через триста лет придет в голову идея спасения будущего и он отправит в прошлое стилизованную под старые фильмы пиратскую копию самого первого Терминатора!

       Всем, кто слышит меня! Каждый день я записываю на пленку все происшедшее, чтобы археологи будущего - двоюродные дядьки Индианы Джонса, а также персонажи анекдотов про чукчу - Геологи, откопав эти записи, донесли до уцелевших в боях с Терминаторами правду и не повторяли наших ошибок.
    Итак, день начался с того, что ровно в шесть сорок пять в форточку со страшными воплями влетел робот-будильник. Я выстрелил из плазменной рогатки ему прямо в тыкву, тем самым  в который раз доказав, что я в форме - стандартная утренняя проверка. Роботы захватили почти все склады со жратвой, рассчитывая, что так мы все скоро передохнем с голоду. Поэтому приходилось охотиться. Я встал, оделся, почистил рогатку, распихал по карманам магазины с пулями для нее и двинул в путь.

   При выходе из подъезда пятиэтажки я столкнулся с терминатором-бензопилой, завязалась драка, в которой пила проиграла, потому что я вырвал у нее бензиновый шланг и намотал на полотно. Из-за мусорного бака на меня хищными красными глазами поглядывали терминатор-кофемолка, соковыжималка с двумя запасными ножами, открывашка для бутылок и пульт управления для телевизора "Горизонт". Вновь пошел жестокий махач, я еле успевал уклоняться от кофейных зерен, струй слезоточивого лукового сока, крышек от пива и летящих в меня призывов купить стиральный порошок Калгон. Хорошо, что рядом оказался мой старый перевербованный друг, автомат для газировки с сиропом, он-то и расстрелял весь квартет трехкопеечными монетами.

    Я поблагодарил друга и неожиданно заметил в сером небе бумажного змея-самку. Помесь простой змеи с акулами пера, необычной красоты птица... Хотя, надо же чем-то питаться. Но только я задрал вверх свой лазерный арбалет, как услышал за спиной глухой скрежет. Оглянувшись, я увидел надвигающихся на меня шахматного терминатора Chess Genius аккумулятор от Жигуля и устаревшего терминатора-игру Поле Чудес.

 - Буква! Или я стреляю!- заорал Поле Чудес голосом Якубовича.
 - Можно, я передам привет родственникам?- в панике промямлил я, на ходу вспоминая, что писали  о таких играх в древних википедиях. Смысл ее сводился к  одариванию ведущего подарками и передаванию приветов.
 - Можно, - менее злобно прогундел робот и застыл в ожидании.
 - Пользуясь случаем, хочу подарить вам вот этот фрукт,-  я выдернул из-за поясницы лимонку ф-1, выдернул кольцо и швырнул ее к ногам поля. Поле стал верещать слова благодарности, вращая барабаном головы. До взрыва оставалось четыре секунды. Этого хватило, чтобы запрыгнуть в мусорник.

  На шум от подарка прилетела целая стая мобильников Моторола, они зависли надо мной и стали перезваниваться, пытаясь свести меня с ума идиотскими мелодиями. К счастью, рядом валялся спящий игровой автомат "Морской Бой", я пнул его ногой и спрятался за кустом подорожника. Морской пальнул по телефонам торпедой и те разлетелись.
   Но самое страшное испытание ждало меня перед лесом. Скайнетовская Стиральная Машина, СМС, терминатор-женщина. Она уже начала закидывать меня грязным бельем, гнусно урча несмазанной центрифугой, но тут меня выручила смекалка. Вспомнив, что СМС женского пола, я вытащил из нагрудного кармана заводную мышку на колесиках, завел ее и пустил в сторону стиралки. Завидев мышь, стиралка побросала белье и в страхе бежала.

   День подходил к концу. В моем рюкзаке лежали две ящерицы, дикий гусь-меланхолик и полбанки ежевики. Пора было возвращаться домой. Но тут на меня с неба упала тень трех терминаторов-гулливеров.
- Ну что, попался, Канарейкин!- продолдонил один из них, и уже направил в мою сторону ультраводяную пушку.
- Постойте, постойте, я не Канарейкин, а Конор - закричал я жалобно.
- Ну что еще? Умри как мужик.
- Я не против, но сначала отгадайте загадку,- мне, к счастью, вспомнился наш ретро-фильм Москва-Кассиопея, где было показано как расправляться с терминаторами.

- Ладно, давай свою загадку, - проскрипело чудище. Я знал, что убийцы любопытны.
- А и Б сидели на трубэ, А упала, Б пропала, кто остался на трубе? - теперь я застыл как Поле Чудес.
-Ха-ха-ха, у нас даже в инструкции в первом пункте сказано, что осталась И. Готовься к смерти,- пробубнил страшила.
- Стойте, я не ту загадку задал.- мозг мой напряженно работал, вспоминая другие приколы из детства.- Стойте! Летели два напильника, один зеленый, а другой направо. Спрашивается, в каком году у швейцара умерла бабушка, если я не курю?
 Ближайший ко мне гулливер загудел процессором, замигал оранжевыми огоньками, завибрировал и...через десять секунд взорвался, так и не найдя в карте памяти правильный ответ. Следующего я сразил фразой "дай закурить, а то так жрать хочется, что переночевать негде", другого убил вопросом как правильно пишется "аццкий сотона" и "зайчег", перед самым же домом с заложниками в щупальцах мне попались еще двое. Ну откуда им было знать, что слово с пятью буквами Ы это "вылысыпыдЫстка"?..

 Я Джон Конор. Всем, кто слышит меня говорю - мы победим терминаторов, даже если для этого нам придется вызвать из будущего всех тех потомков, для которых мы снимаем сейчас это кино! Пользуясь случаем, хочу передать привет своей прабабушке из сорок пятого века, неандерталке Бритни и ее мужу, питекантропу Ленни.
      Стоп. Снято!