банан на елке

Сказал скелет президента
Я не подпишу этот билль
Сказал скелет спикера
О, нет, ты подпишешь
…
Сказал скелет Будды
Сострадание – это богатство
Сказал скелет корпорации
Это плохо для твоего здоровья
Сказал скелет старика Христа
Заботься о бедных
Сказал скелет Сына Божьего
Нужно лечить СПИД(с)



банан на елке


Первый день декабря.

Где –то в час ночи (твою-то мать!), до зуда в коленях надоело быть хорошей.
Не пьющей. Не курящей. Не ругающейся матом. Фонтанирующей "умными" (на хер никому не нужными) шутками. Деликатно отворачивающейся от переодевающегося рядом молодого человека (трахнуть его было бы неплохо, верно?), исключительно положительной девушкой.

Все. “Низкий старт".

Утро первого декабря. "Прощай шагреневая кожа".
Захлопнем за собой дверь в подъезд, в который больше не пойдем. А если и пойдем, то лицемерить не будем. Верно? Наверно…
Вообще, мне все равно. Все равно кем быть. Лишь бы не слишком долго.

- солнце мое! здравствуй!.. черт, как редко с тобой видимся…-и море улыбок.
Улыбаемся. Машем.

- привет… Да ну, хреново… че, куда идем?.. дааа??? А какого хрена этот пидорас там будет? Может, на *** его!.. И тут потусим, не хочу я его видеть!..
Ухмыляемся. Курим.
Или так:
- …да, приходил. А что я? Мозг мне выеб своим нытьем. Я?.. ничего.
Про то же самое:
-…ну, я же его люблю. Он мне -как часть меня. Как, например, рука! Очень сложно отрубить себе руку, верно?..

-нет, ты только послушай!.. хрень, правда?..я-то думала, это я не умею играть на гитаре…
-что говоришь? Ах, квартирник… ну да, обещала. Сделаем, конечно. Вопрос на пару дней. Организуем тебе квартирник…

Это все я! Есть повод с гордостью сказать себе, как какой-нибудь великий поэт: "Да. Вот такое я дерьмо!"
Почему нет?..


Сидеть на кухне с человеком и тихо его презирать. Зная при этом, что сама ничуть не лучше. А ведь это твой брат, детка. Плоть и кровь у вас одна. Один мир на двоих и столь разные на него взгляды, совпадающие лишь в любви к пьянству, сквернословию, рок-н-роллу и идиотскому юмору. Но и на пьянство, и на сквернословие, и на рок-н-ролл взгляды настолько разные, что иногда воздух накаляется до температуры горящих тихой ненавистью торфяников.
Вместе -тесно. Врозь? Скучно.
Опять же взаимное друг друга использование в своих низменных целях… Что, впрочем, все реже и реже удается, ибо как грудной ребенок чувствует фальшь в голосе маминых подружек, так и ты сразу знаешь, когда и на чем тебя хотят наебать.

О, Джим!.. Возьми меня к себе по истечении моего срока, ок?
я немного параноик. Возможно. Впрочем, иногда я обращаю внимание на то, что ты всегда рядом. Где-то чуть ниже моего затылка, там, где этот загадочный яшмовый стебель. И ты поешь мне песни.

Дверь подъезда смачно грохнула об косяк. Получилось громко. Sorry, не хотела уходить так пафАсно…))
Свобода есть. Ее не может не быть.
Да, я фанат прописных истин. А еще я кипятком писаю от тех, кто имеет талант повторять такие истины каждый раз новыми словами. И попробуйте меня убедить, что это плохо!..
К слову. У вас это получиться.

Все пишут стихи.
Или прозу.
Или песни.
Или картины.
Возможно, все сразу.
И мыслят… полстраны! Полстраны мыслит в стиле постмодернизма… Дурдом какой-то.
Я тоже пишу.
Но не афиширую. Пока, по крайней мере… Стесняемся мы… Вернее, стремаемся. Стремаемся того, что таких уродцев, подобно мне- много. Очень много. Правда, после вчерашней встречи поэтов немного утешилась –я со своими эдиповым комплексом, детскими страхами и неуемной страсти к цитированию- еще не самый плохой вариант.
Ну вот. Я опять критикую. Все они, разумеется, прекрысные люди!.. черт, я имела в виду "прекрасные"… сути не меняет. Мне самой от себя противно и хочется проблеваться…
Болемия, детка?




змеи...змеи...они обвивались вокруг моих рук и ног,но не вселяли страха. Я знала, что это конец.Неизбежный конец.И это дарило спокойствие. This is the end,beatiful friend. Все дети делают вид,что идут спать с наступлением темноты.На ветке дерева,что на высоком холме,покачивается сторож. Под ним сидят,обнявшись,дети... Не плачь,малыш,это всего лишь мне сниться. Блестящая,блестящая,блестящая крыша под моими ногами,хотя я сижу на земле...Небо,улыбнувшись,сказало:"на ***". Волосатые кудрявые хиппи играли Doors;хотя,возможно,это они и были... А какой сейчас год?.. Будущего нет.Нет времени.Нет пространства.Все относительно. Ляг в огонь...Слышишь?!. Ляг в огонь!.. я хочу его. Но ведь это не честно...Почему?.. Волосатые хиппи пойдут спать с наступлением темноты.





Интересно, пАчему? Интересно, пАчему?..

-света, вокруг тебя столько мужЖчин… и каждого ты ревностно любишь.
Ну, после этих слов вы сразу просекли все мои комплексы?=)

После очередного "зигзага" приятно писать песни…=) и пить. И писать песни по пьяни. А наутро говорить: "ой, бляа-а…"
Собирать вместе интересных людей. И смотреть на их иногда не менее интересных девушек. Но никогда парней. Это не у интересных девушек интересные парни, а наоборот.
Делать какие-то свои, на хер не нужные даже самому себе, выводы.

Пережить ночное брождение, а наутро встать раньше всех и вымыть посуду, чтобы ничего не напоминало о головной боли.
Лениво попить чаю, либо остатки пива. Обняться на прощание с хозяевами вписки: "хорошо посидели".
И свалить, спрятав от холода руки в карманы.
-это твоя Родина, детка! Твоя Родина - твоя судьба.
А что делать?..


Моего огромного материнского инстинкта хватит нам двоим с головою-у!..

Извращение какое-то… «Обожаешь неустроенных»-говорит мне мать. Мy be… Как насчет секса, детка? Ты такой красивый, просто нет сил.

Кошка хочет курить…
-Мать вашу, я сегодня получу от кого-нибудь сигарету?!
Я всех вас люблю. А вы меня?
А вы меня очень легко забудете, как и я вас. Когда-нибудь. My be…

Беги королева. Вещи выбрали короля.

Чем объяснять то, что мои влюбленности в среднем приходятся на середину календарного месяца, я не знаю. Месячные? Положение луны? Черт его знает.

Ссимпатичный. Ок, красивый… for me. Фашист. Ну да… А что делать?.. мне вообще везет на маргиналов. Тянет что ли… интересно, почему? Интересно, почему?..
Грубый, ****ь… (это эпитеты, через запятую) Он на год младше меня. Ну, это если по календарю… )))
Вообще, время от времени хотелось ему заткнуть рот: молчи, детка, ты так лучше смотришься. К счастью, вокруг были понимающие люди: дело было на вписке. Самый замечательный флэт, виденный мною когда-либо .

****ец, какой-то. Ага-ага, это все блажь, I know.

Господи, что я смогу сказать своим детям?!.
До этого
нас
довел
рок-н-ролл.


Я мечтаю написать книгу. И стать… ну, как Гинзберг для своего поколения: трахни этого конкретного еврея, мудак!
Возможно, я идеализирую. Мне можно это простить. Мне вообще можно все простить, если вы когда-нибудь увидите мою наивность воочию. А почему мне необходимо простить именно желание быть Гинзбергом своего временя я объяснять не буду: лень.


 ...фактически,все начинается из ощущений,исходящих из кончиков пальцев.
Ты слышишь шаманскую песню,либо видишь красивый предмет,либо чувствуешь тепло-все эти ощущения знаменуются покалыванием в кончиках пальцев...
-о,Аллилуйя!..
Мы похоронили память.И Солнце пустилось в свой последний путь.
Аллилуйя,черт возьми.
Мы из поколения шакалов.Идем,и под ногами-кости львов.
Why the desire for death?
Desire for Perfekt life.
шустрить бесполезно:рука слишком медленна.



В последнее время меня посещает светлая мысль, до которой еще раньше меня дошли все алконавты мира: надо бы почаще напиваться.

Мда. 2001й год. Я бегу по дороге, разинув рот.

Кот лижет у меня под мышкой (я лежу, заложив руки за голову). Фетишист лохматый. Интересно, что ему нравиться, вкус дезодоранта или пота? Может, ему солей каких не хватает?..

Под эту песню я танцевала свой первый рок-н-ролл. Это было в лохматом каком-то году. Крематорий играли у нас в Кремлевском зале, куда мы просочились совершенно на шару, пожаловавшись на безденежную студенческую жизнь Григоряну, и сидели как путные люди в первом ряду. К слову, студенческая жизнь у меня тогда еще не началась- на тот момент я перешла в 11й класс.

Школу я прогуливала безбожно. Преимущественно в педе ( то бишь в Нижегородском Государственном Педагогическом Университете). Либо спала. Славную традицию звонить мне по утрам после первых 45 минут занятий и предлагать проснуться и "быстро на занятия!" после классной в школе переняла мастер в шараге (то бишь в Профессиональном лицее № 60).

Крысы отгрызли мне нос и левое ухо.

Крысами являются абсолютно все, когда тебе 15.

В 15 ты страдаешь от непонимания, взрывов гормонов, поллюций, первого пьянства, неудач первого секса, перепадов давления и еще черте-чего. К тому же родители (которые на момент твоего светлого пятнадцатилетия уже страдают кризисом среднего возраста) не могут понять, зачем необходимо давать больше карманных денег. А как им объяснить, что пиво стоит дороже мороженного? И они начинают контролировать твои расходы (либо вообще не дают денег), толкая тем самым своих детей на большую трассу, которая дает три варианта пути: преступность, проституция, автостоп.
Я вижу это так.
В 15 меня захлестнул рок-н-ролл. Все началось, конечно, раньше - лет в тринадцать-четырнадцать... Но, видимо, в 15 в голове открываются какие-то окна, в которые дует ветер твоего будущего. И, если тебе повезет, при определенных условиях, при правильном положении звезд, стекла в твоих окнах вышибет нужный именно тебе ветер, несущий в себе все: все, что ты хочешь взять. Все, что тебе нужно.
Самое главное, конечно, не злоупотреблять. =)
Иначе…
Так. До чего нас довел рок-н-ролл? Пересмотри свою жизнь и задайся этим вопросом. Если не сможешь обвинить себя в своих неудачах- обвини в них рок-н-ролл. Если ты у тебя все в шоколаде- поблагодари его за это. Но! Ни в коем случае не забывай и не отворачивайся от него. Нет более жалкого зрелища, чем человек, отвернувшийся от идей своей молодости как от чего-то постыдного.

Я брежу. Дайте мне в рожу.

Я откажусь от своих слов. Завтра. Когда протрезвею. Хотя сейчас я не пьяна. Вру. Конечно, вру. Я часто это делаю. Мой собутыльник -Компьютер. Он предпочитает красное полусладкое чилийское. И чтобы растворить в нем сахарок. Я пью пиво. Компьютер- слабак. Мне всегда приходиться допивать за него.






Ежедневное пьянство спасает меня от скуки.
Вокруг меня сидят подлые суки.
Я сотворена по подобию Христа.
Меня вгоняет в дрожь твоя чистота.
Пью и забываю, как светят твои глаза.

В моей комнате много разных лиц.
В моих колесах до хрена ненужных спиц.
Я собираю всех джигитов
Между двух столиц.



Здравствуй. Мы с тобой –одной крови. Ты и я. Сейчас я сижу за компьютером и пишу то, что ты не прочитаешь. Сейчас я подливаю себе остывшего зеленого чая с мятой и скоро пойду ставить чайник. Возможно. Меня пока нет в будущем: я еще не подняла попу со стула и никуда не иду. Но я надеюсь, что не умру в следующее мгновение и буду иметь таки возможность утолить этот долбанный похмельный сушняк.
Хотя, on the other hand, если я умру-то и сушняка не будет… Наверное. Черт, а вдруг после смерти меня будет тянуть груз не сделанных дел? Ну, долг кому-нибудь (может быть, тебе?..) не верну…моральный. Или материальный… Или пописать забуду? Мучайся потом всю Вечность в поисках астрального унитаза… а унитазы не умирают.
А…не верю я в это. Все умирает. И все бессмертно. Так что этот абстрактный вопрос- не тема для дискуссии с компьютером.
Впрочем… У каждого есть право. Право на выбор.
Потому, что не растет банан на елке, детка.
Вот именно поэтому, потому, что не растет банан где попало, потому, что все не случайно и чудес в понимании нашего стереотипного сознания не было, нет и не будет( а что для нас чудо? банан на елке.),- поэтому мы с тобой встретились. Если я оглянусь назад- можно легко понять, что к этому меня вела вся моя жизнь- по цепочке событий заставляя поворачивать туда, куда мне нужно было идти, чтобы встретиться с тобой. Если где-то были трудности- значит, я усомнилась- это не всегда легко- всю жизнь помнить, что ты уже счастлива.



Так. На чем я остановилась? Сегодня первый день зимы, когда светило Солнце. Первый день за месяц…
Агдам для дам, дамы и господа! Почему вы все жутко стремаетесь этого классного напитка? Что, вы в 15 лет благополучно перепрыгнули тот момент, когда впервые чувствуешь, что земля как-то неуверенно держит? Или вам за это стыдно? Фу, тогда выйдете вон, я не люблю лицемеров! Вокруг и так достаточно зеркал…

Бывает, когда беспричинно велело. Полагаю, мой яшмовый стебель в такие моменты выпрямляется и ловит энергию из загадочно Космоса. Как правило, это не надолго… увы.
Когда пытаешься осмыслить это состояние, тебя в момент скручивает в кучу всякого дерьма.

Бим или бом, господа…бим или бом….

Как вы могли догадаться ( а могли и нет, за незнанием так сказать, материала)- я сижу на Умке. Ага. Именно так. И я не хочу это комментировать.



Так . на книгу меня не хватит, можно даже не стараться. Вообще жутко не люблю всяких уродов ( не будем тыкать пальцем- мама в детстве научила, что это не прилично), которые растягивают обычную стандартную соплю в три сантиметра на тридцать три страницы. Это как-то не честно!
Напечатайте меня крупным шрифтом со множеством картинок, чтобы веселее было подтирать задницу!

Я постараюсь унять свою гордыню.


Сегодня мы с компьютером пьем чай. У него прозрачная чашка и черное блюдце, у меня- черная чашка и прозрачное блюдце. Визуально черная чашка выглядит меньше, а прозрачная - больше, хотя я и догадываюсь, что они одинаковые. Все по законам живописи…

А Луна пол - города осветит
И засверкал, покрытый лужами асфальт.
И я увижу, как последние машины
Уносятся в ночную даль.

И в эту ночь я без тебя
Со мною дождь по мостовым
И в эту ночь я без тебя
Бродил по улицам ночным.

Но весь город опустел,
Все уснули мертвым сном.
Но тебя со мною нет,
Но, увы, ты не со мной.

Но на утро все уйдет
И рассеется туман.
И новый день зажжет
Солнечный экран.

Я так устал идти по прямой, мне нужно немного твоей любви…
Мне тоже нужно, Миша. Было. Когда-то. Но ты же писал это не про меня, верно?.. про меня ты не написал ничего.

Жить без любви нельзя на Земле…
Жизнь без любви- не на земле.

Ты позвонил мне вчера. Был пьян… По другому ты со мной не общаешься. Ты меня боишься, my darling?
Это очень в твоем стиле- три с хреном недели не появляться, потом неожиданно нарисоваться в моём дверном проеме и уверять весь мир в том, что я –шлюха. Ок, на общественное мнение мне плевать. Тебе -тоже. Так что же мы имеем? Ты- гений, я – бездарность. Ты- бог, я – ничтожество. Ты- весь рас****атый (мужчина…тебе можно…), а я -такая ****ь… Следовательно, ты без меня не можешь. Ну, правильно… на моем фоне ты лучше смотришься. А я на твоем- всего лишь адекватней.
Впрочем, какая хрен разница? Мы умрем молодыми.
Я не стану меньше любить твоих песен, а ты не станешь меньше хотеть натянуть меня на свое мужское и так мною любимое. Верно? Конечно, верно.

Это у нас называется "любовь".

Второй день января.

Алконавстские настроения меня не покидают. Я пишу эту бодягу уже месяц. Пью. Много. Завалила экзамен по фотоделу( основной предмет, ***-моё…): поставили три. Удар ниже пояса. Королеву застрелили.
Главное не показывать своих слез: вы же не хотите быть съеденной живьем, детка?) У нас этого не прощают.
Авторитет потерян. Хрен с ним.


-а вы, никак, в Питер собрались?.. Выбрали самую холодную погоду за всю зиму… ок, удачи вам, как приедете, отпишись мне… ладно, кину. Ну, удачи вам и, как бы это кощунственно не звучало: теплой трассы! ..
Конечно, блин, мне в кобалу на полгода…

Когда, если не сейчас?


Январь.

Вам бы надо поберечь огонь…
Зачем же стареть в едва раскаленных углях?(с)

В последнее время меня несказанно прет от жизни. Главное, не говорить об этом Тому Йорку… Он же, гад, найдет, чего гаденького сказать по этому поводу.
Я не сошла с ума и друг мой не британец.

Как-то я умудряюсь так напиваться, что никто не замечает (мне уже дважды за утро это сказали), а я потом ни хрена не помню. Я не хочу думать, что мое прекрасное самочувствие зависит от пьянства. О, мой друг алкоголь…


Теперь я знаю расценки на проституток. Теперь я кожей чувствую разницу в пару градусов по Цельсию. Теперь я не боюсь пространства. Когда несколько дней сидишь дома, начинаешь бояться выходить на улицу. Один раз , -летом- я заболела и не выходила из квартиры месяц. Это очень мило, заново учиться ходить.
А когда долгое время отсутствуешь, нити, тянущие тебя домой, начинают отмирать. И потом заново знакомишься со своей квартирой. И потом сложно сидеть на месте.
Как просто купить вино и читать в метро терпеливо… Набокова я читала исключительно в метро. Как в той песне. По дороге на учебу. В сентябре.



-Теперь кофе будешь травиться?
- Да. Мне важно что-то пить. Сам процесс.
- Вот!- и ткнула пальцем в пятидесятилитровую канистру с минеральной.
Нет. Это не интересно. У питья должен быть вкус, а минералка абсолютно нейтральна и начисто лишена эмоций.
Ненавижу кофе. Нет, не так. Ненавижу растворимый кофе. Сладкий растворимы кофе… Хуже только то, что варишь ты.


Я поэт и меня нужно вдохновлять. А еще художник. И музыкант. И скручивающий. И кофе не люблю. И женщин. Ненавижу женщин. Хуже женщин только мужчины. А насчет вдохновения я не шучу.
Я, наверное, прекрасно готовлю и еще идеальная хозяйка. Процентов на двадцать. Нет ничего прекраснее для женщины, чем готовить для своего мужчины. Я- существо полигамное, поэтому мне приятно готовить для любого мужчины. Каждый рассматривается как потенциальный партнер, психология- forever, папа был прав, я похожа на папу и мама по привычке ссориться со мной.
И вообще. Ты же читал Керуака. Помнишь Принцессу? Вот. Я тоже великая Праматерь. Бодхисатва.
А в первую очередь я женщина… но, получается, на двадцать процентов…

Улыбнуться или зареветь? Разницы никакой- улыбнемся. Меня устраивает то, что это первый вариант и для мышц лица полезно. Я знаю, что умру рано, но намерена жить долго. Необходимо хорошо сохраниться. На крайний случай надену какую-нибудь футболку (*есстессно, чтоб атрибутика) – сразу скину пяток лет. Почти ребенок.

Вот мне так надоели все эти размышления о смерти в тридцать лет! Все прям настроились помереть молодыми. Групповое самоубийство. Все хотят быть последними героями. Хрен вам.
Вот чего, к слову не ожидала от положительно заряженного Антона… Мой президент не пьет и не курит- уж лучше бы пил и курил.
Как-то мне попала кассета, какая-то жутко древняя, с летовским квартирником двадцатилетней давности, на которой Игорь затирал почтенной публике, что умрет очень скоро: от кирпича на голову или от вен вскрытых- не важно, главное, что умрет. Обязательно. Умер. Полгода назад. Своей смертью. Вот и верь после этого людям.

Не легко быть самим собой, но не легче разучиться считать до двух.(с)

-юля, юля!.. скажи мне как медик! Вот если у меня месячные, а в меня так очень со вкусом кончили, я после этого рожу Джима Моррисона?

-Как говорят у нас в Одессе, если неправильно похмелиться, то все может перерасти в новую пьянку.

Джим, знаешь, очень хочется любви, как химический спирт- неразбавленной и чистой.
Очень хочется сгореть.
Я тебя люблю. А ты меня?

- Ага, ага. Так. "я его люблю и хочу быть с ним всю жизнь". Три недели назад это было сказано про скина, месяц назад про Костика, на протяжение двух лет про Мишу…
- зато каждый раз как в первый и последний.



16.01.2009. Шамбола

Я топаю по дороге.
"Почему ты ездишь одна?"
Бродяге в его пути попутчики не нужны.

В последнее время мне кажется, что я чего-то не успею. Словно меня резко понесло по намеченным (на безликое будущее) пунктам.

The Time of Love is Now.

Я топаю по дороге. Богом, блин, отмеченная деревня. Местные смотрят с мимолетным удивлением- я явно турист, к ним они привыкли, -они не привыкли к туристам зимой.
Надо надеть джемпер. Надо выпить кофе из термоса. Надо купить пожрать.
С последним справились легко: вау, тут магазин самообслуживания есть. Цивилизация. Львиными шагами… Переоделась на какой-то остановке, к которой радостно кинулась со словами :"о, кемпинг!".
Неправдоподобно чистенькая деревушка. Я даже там умудрилась встретить автозаводских гопников.
К озеру Светлояр ведет березовая аллея. Так. Здесь уже людей нет. Зато тут есть, судя по следам, зайцы, кто-то из копытных и кто-то с собачьими лапками. Последнее меня немного расстроило да еще и вспомнилось, что тут снежного человека видели… Словом, дошло, что с временем посещения такого интересного места не угадала. Снега по колено и Солнца нет. Снимать бессмысленно.
Зато тишина… какая там Тишина- такой мои уши в жизни не слышали! Там бы помедитировать… вот под этой прекрасной сосной, например… Кто-то пытался ее поджечь и теперь она плачет. Сосна расплакалась смолою…
Над озером летит стая птиц, а я слышу шум свист их крыльев. Или различаю разговор женщины и мужчины в деревне…
Постараюсь приехать весной.
На обратной дороге удачно застопила милую семейку- папа, мама и малышка-дочка. Везли машину в автосервис- что-то со сцеплением да и вообще как-то неважно, но папа гнал под сто тридцать, часа не прошло, как я была на Мещерке. Правда, всю дорогу прикидывала, как половчее упасть на пол при случае, если мы во что-то все-таки вьебемся, чтоб и себя спасти и малышку прикрыть. Но ничего, трасса была в тот день ко мне милостива (да я и в принципе на нее не жалуюсь, видимо, я ей симпатична (тьфу-тьфу)).

***

Я люблю Юльку. Юлька любит Олега. Олег, до недавнего времени, не любил меня,- собственно, как и я его.
Дзиннньь…
Женщины злы. Они выходят курить из своих контор и злобно гонят нас прочь. Чертовы собственницы. Даже крыльцо или подъезд норовят захомутать в личное пользование.
Крыльцу, предполагаю, все равно. Но уж лучше мы будем на нем сидеть, оживляя его ступеньки и перила своими признаниями в любви к Джиму Моррисону и Кладбищу Вещей.
Лестница. Я здесь всего 10 минут, а она уже мне дорога. Она стала мне дорога с самого начала- как только я вошла в эту парадку (иначе не назовешь- Питером здесь пахнет) и стала по ней подниматься.

Ты был прав на счет этой улицы.

На этом подоконнике сидели хорошие люди. Я чувствую это и слышу- мне говорят об этом стены. И их окурки на подоконнике, на котором сижу сейчас я.

Я нашла лучшее место на Земле.
Я нашла лучшее место в этом городе.

Мои ноги замерзли писать.

***

Оказывается, мне никто не нужен. Вернее, не так. Оказывается, лучше одной, чем абы с кем. Как-то пошла вместе с другом Стасей на вечер поэтов и с тоски прихватила с полки за столик книжку- Томас Эспендаль "Идем! (или искусство ходить пешком)". Пока эти "НиНормальные поэты" что-то затирали почтенной публике, я ее читала. Мужик шикарен- он пишет о том, как приятно просто идти, просто пить а баре и снова идти… Это то, что мне удалось зацепить сознанием. Возможно, дальше он погнал полную лажу, но я об этом никогда не узнаю.
К слову, надо быть хоть немного справедливым: на этом вечере меня зацепил- таки один поэт. Не помню имени- возможно, Дмитрий, почему-то подобных брутальных неформалов в очках всегда зовут так (очки не общий показатель, просто он их носил; а еще он сидел прямо на ступеньках, как и полагается неформалу и поэту.) В его глазах было похмелье (это был второй день их фестивальчика и накануне был банкет, где все, по Стасиной информации, дружно упились) и читал он без особого пафоса, даже как-то с интонацией из серии "ох, заебало…". Собственно, этим он мне и понравился… Вру. Просто был в моем вкусе. Покорил мое сердце фразой:
Все письма написаны Бродским.
Остальные у него только ****ят!

Ну или как-то так…
Шикарно. Передал мои мысли на это счет. Я переглянулась со Стасей и она показала большой палец: мол, шикарен.
Она тоже в курсе, что Бродский мой любимый поэт.
В одном Томас был прав точно: идти- это кайф. Я все чаще и чаще его вспоминаю, когда куда-то иду. А еще часто вспоминаю Андрюху из АERO, научившего меня извлекать кайф из чашки кофе и из того, что есть руки-ноги и вообще, ты жив. А еще как-то под мою пятнадцатилетнюю дипрессуху Остин сказал мне: "А ты живи для себя. И танцуй рок-н-ролл, каждое утро, для себя". До этой мудрой вещи я дошла совсем недавно.
Бывший Дом культуры каких-то чекистов, а ныне - пристанище графиттчиков, фотографов, паркурщиков, алкоголиков и прочей романтично настроенной публики. Огромное заброшенное здание. С выбитыми стеклами, пивными бутылками, какими-то советскими листовками на полу. При свете дня я здесь впервые. Я вообще тут во второй раз.
Как же Миша мог его пропустить?.. )
Есть в нем что-то магическое. Правда, я боюсь одна здесь ходить- меня пугают обгорелые стены и множество темных закоулков. Но ничего, я привыкну.

Пленка. Пленка… пленка!..
Метры кинопленки! Черт, как по варварски с этим хрупким живым организмом…
Я выцепляю из горы мусора кусочки какого-то мультфильма… а вот тут какой-то мужик, напоминающий Брежнева… а вот пересъемка, судя по всему, каких-то документов…
Засовываю все это грязное (в прямом смысле слова) богатство в сумку. И еще какую-то бобину- потом посмотрю, что там интересного.

Теперь моя ванная напоминает серпентарий. В тазике промываю кусочки остановившегося времени и развешиваю на бельевых веревках.


***

26 февраля 2009 в 23:54

по конспиративным квартираммммм....
"вы становитесь
Тем,о чем
 думаете!!!
я становлюсь Тем
о чем я думаю!!!"
как интересно
а ниже-рваная десятирублевая бумажка с пририсованными ноликами.
у каждого свои мечты...

оказывается, мне скоро сдавать диплом.
никаких коней нет и в помине...

***


 я заливаю кофием свой утренний оперитив.
 с каких-то пор я разучилась рифмовать строчки.
 кофе гулкой пустой горячей черной жидкостью стекает по пищеводу, разворачивается в желудке. разгоняет кровь.
 есть такое выражение- "горячая кровь"...
 мне нельзя пить кофе.
 а потом я соберу рюкзак и выйду из подъезда.
 поприветствую местных пьяниц.
 и буду готова оказаться в любой точке планеты.
                кажется,сегодня 25е число.            
                кажется, конец первого месяца весны.
а в нумерации года- моя любимая цифра.кажется,это шанс что-то исправить.

 бывает, не видишь человека год или два. а потом встречаешь и думаешь:"блин...раньше Солнце светило ярче... по-любому."
 а бывает напротив.

 вчера на мое:
-мне можно все.
 Миша ответил:
-ты что-Бог? Богом быть трудно.

и вообще... эта мысль преследует меня уже неделю...кто сказал, что бога нужно любить как отца?..стоп. только без цитат из Библии, ладно? я не правильно сформулировала вопрос(и вообще, я не христианка)...

 почему бога нельзя любить как мужчину?..

и кому какое дело, чьи глаза я вижу сегодня, вспоминая о боге?=)

***
я пью седьмую чашку кофе и гоняю по- кругу одну и ту же песню. это похоже на самовведение в транс. возникают интересные ощущения. хочется,-одновременно (или все-таки одновременно?=)),-забиться в угол(забаррикадироваться в квартире,отгородиться объективом фотоаппарата...) и вылезти куда-нибудь на крышу мира и выблевать свою душу на голову человечества.
я не вижу смысла ни в том, ни в другом.
я пью восьмую чашку кофе.
когда же меня стошнит?..

***

                5.апр.2009
здесь длинный-длинный коридор.и сортир навевает мысли о том, чтобы повеситься на шнурке от сливного бачка. и окна. окна забраны решеткой.даже на втором этаже.видимо, чтобы кто-нибудь не вывалился случайно.
у нас в палате большое окно.на нем решетки нет.
а в одном конце коридора в окно видна надпись на стене противоположного корпуса:
 С ДОБРЫМ УТРОМ!
 ТЫ ТОЖЕ УМРЕШЬ.
это все сногсшибательно, как сифиличная блондинка в красных сапогах.
а в курилке на стене среди кучи непотребностей написано "Цой".
в общем, жить можно (если забыть про надпись с торца корпуса:
"ЗДЕСЬ МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЖИЗНЬ ЭТО ТОЛЬКО ПЕРВЫЙ КРУГ АДА!...")

на соседней койке (да они тут все- соседние...) безумная бабка шепотом завывает :"Аллилу-у-уй-яа!.." и "Мили-и-ицию!.." требует "Лукаа-авого...".

это завораживает.

пытаюсь сосредоточиться на чтении. глаз уже почти видит.
Оксана, услышав про "аллилуйю" пошла курить.
в стену, азбукой Морзе, стучат мужики из соседней палаты.
-каждый сходить с ума по-своему,-философски откомментировала старушка Нина Николаевна.
 и начинает в седьмой раз рассказывать, как она тут оказалась.   

а в коридоре за ширмой орет благим матом безумный тоберкулезный дедок.тоже что-то про Христа, вроде.
*****, по неволе атеистом станешь.

вобщем, первая попытка к бегству состоялась в три часа ночи.

десятью минутами ранее в мою палату привезли еще одну неадекватную бабку. как потом выяснилось, эта 63х летняя дама весь вечер готовилась к поминкам зятя и немного не рассчитала: напилась так, что спустилась с четвертого этажа на первый не то что без лифта, но и , как я поняла,  без помощи лестницы тоже. о том, как это технически можно осуществить, я думаю до сих пор. да и еще такой цветущий вид на утро иметь?.. слово "цветущий"- это без иронии, на бабке не было ни одного синяка. зато остаток ночи она сквозь пьяный бред ругалась на чем свет стоит и умудрилась свалиться на мою тумбочку.

остаток ночи я сама себе напоминала то незадачливое приведение из совецкого мультика, которое бродит по засраным коридорам и пытается кого-то напугать. мультик помню плохо. помню приведение-вот я выглядела точь-в-точь так же неважно.
что, суки, может, кто-нибудь меня пожалеет и я обрету наконец-о покой?!
в халате, тамочках и с фингалом я насчитала два основных выхода, одну пожарную дверь и вход в соседний корпус... короче, дверные замки для меня теперь все равно, что поза "рабочей колхозницы" для копрофила (вызывают чувство гнетущей неудовлетворенности и раздражения). вояж закончился еще одной ссадиной, заработанной при попытке выломать решетку на окне в курилке- контролируемая глупость во всей красе...

все утро я плакала и сопела в трубку попеременно то маме, то папе, что хочу домой и, подписав в 11 утра бумажку о том, что всю ответственность за свою голову беру на себя, свалила домой.

зато именно здесь я услышала великую фразу:"...Голова-это ведь не задница...".


***

25 апреля 2009 в 12:52
стучу по клавишам.
камера видеонаблюдения смотрит в спину.
ссукка...
избыток впечатлениий от вчерашнего словоблудия,недостаток кислорода,умываем руки.
кажется, скоро накроет. опять.
давайте устроем перфоманс и разобьем все камеры.
ну что ты смотришь на меня,детка?на мне цветы не растут.избыток автозагара на твоей роже делает тебя похожей на эфиопа.
и вместо лица в зеркале-жопа.
мышку кантузило,либо это я с перепоя.
мне немного лет и я все жду ковбоя.
очередь движется.
сраное хокку.
и если я сдохну-не будет проку.
25.апрель.2009.
я ждала этот день
и мерить
часы и минуты в пропорциях сна
не стоило, видимо.

все.хана.

***

что-то неумолимо изменилось.ей-богу,мне иногда кажется,я могу видеть движение  в камне.
 движение.
 я вижу его.
 я слышу его.
 я его чувствую.


***

На нем была мокрая майка,кроссовки,спортивные штаны и пара лишних килограммов. по сырой майке было понятно,что бежит он не первый круг. Глядя на него захотелось курить.

В трех метрах от меня приземлилась чайка.Совершенная птица... Но тут она начинает блажить,как совершенно охрипшая ворона и я понимаю,что она еще лучше.
И совершеннее нее только ворона. конечно, в своем роде.

Достаю маркер и неторопливо вывожу на бетоне "Pere Lachaise".
с недавних пор эта надпись появляется везде,где я сижу. собственно,это моя работа.

синее-синее небо.
синяя-синяя вода.
и-
пестрая полоска берега посередине.
и-
полоска серого бетона под ногами.

более прекрасно только твое лицо.

и если смотреть на это сквозь черные стекла очков-то будет еще лучше.насыщеннее.без блеска.ненужного.
кстати,на тебя тоже очень удобно смотреть через очки.
-видишь,какой хороший повод не смотреть друг другу в глаза?..=)
руки замерзли и ветер выдубил кожу,я пишу уже не пальцами,а запястьем. Подчерк меняется соответственно.

прекраснее этого холода только тепло твоей ладони.

кажется,мне пора.

                17.апр.09.
 

***

Чем больше мотаюсь по дорогам,тем больше начинаю любить этих безумно одиноких,забавных,интересных и не всегда хороших мужиков-дальнобойщиков.
 я ими любуюсь,восхищаюсь и я им не доверяю.
 сразу оговорюсь-есть лже-дальнобойщики(по крайней мере,я для себя их так выделяю,в отдельную категорию).обычно они прижимистые,жадные до легкой наживы,ворчливые(ворчливость переходит в брань в адрес всего что стоит и движется) и(!) ОНИ НЕ ЛЮБЯТ СВОЮ РАБОТУ.
однако, попутчиков они не берут почти никогда.
так что я не рискую. своими нервами.

 сегодня я вышла из дома в восьмом часу. Солнце вставало на востоке,птицы пели, все милые обыватели спали пьяным сном по случаю вчерашнего первомая.
за моей спиной рюкзак, в котором фотоаппарат и теплая кофта,по карманам шарятся две сотни и черные очки закрывают половину моей разочарованной в лучших чувствах рожи. в плеере -zz top.
джентельменский набор.
теоретически,сейчас я могу поехать куда угодно.

rane with me?...
ну,как хочешь...

но,если я хочу вернуться к ночи,нужно поехать куда-нибудь недалеко.
И я еду навестить могилы любимых бабушки(которую я не помню в принципе) и дедушки (с которым прекратила разговаривать за год до его кончины).

М7,150 километров на Восток.
то,что нужно.

***
так,если мне попадется еще один умник,утверждающий,что трасса на Казань "разбитая в хлам" и что водители там "сссууукккиии..."- плюну в рожу.
всем нежнозадым- сидеть дома!

***

прочь,прочь,прочь.
в ритмах блюза и рок-н-ролла.

rane with me?!
                2.май.09.

***

...просыпаешься утром.с бадуна.
 член стоит колом.
идешь в сортир.
просрался.
умылся.
пошел на кухню.
выпил чаю.
думаешь,что делать.
включаешь "секс пистолз".
звонит друг.
говорит:"пойдем гулять."
ты говоришь:"пойдем"
и вы идете гулять.
а куда идти?
и вы идете на Черный Пруд.
и там какие-то знакомые.
с гитарой.
и вы идете аскать.
и вот вроде есть деньги и вы идете пить.
и тут какая-то баба вешается тебе на шею.
а ты говоришь,что "нет.я так не могу."
и что у тебя есть девушка,а ты такой человек,что изменять не можешь.
и она вроде понимает и говорит:"ну ладно"
и предлагает выпить.
 
и вот ты просыпаешься дома с похмелья.
член стоит колом.
встал.
почесал яйца.
поссал.
пошел на кухню,выпил чаю.
думаешь,что делать.
включаешь секс пистолз,идешь в ванну с книжкой "сектор газа".и ты читешь в сотый раз одну и ту же статью.
вылезаешь из ванной.
звонишь другу....

***

Е-2,Е4.
партия проиграна.
 лесорубы валят вековые деревья и тащат их напереработку,чтобы справить лавочку в электичку,на которой я сейчас сижу и поплевываю в потолок.
возврвщаясь домой.
ночью словила пакостное сновидение:в мареве,в долине в болоте меня разрывали пополам.
 
***
я первая крыса,бегущая с корабля.(переворачиваю страницу и вижу:"иногда корабль перестает тонуть,как только его покидают крысы". )кажется,следующим будет капитан.он запутался и не знает,здесь он или там.он дрейфует среди этих рыл.он,как звезда,прекрасен и совсем один.чертов корабль плывет во тьме.на море-полный штиль,но ты блюешь на корме.я вижу сушу в далеке,но штурман в стельку пьян и все трюмы в дерьме.боцман дрочит за начало нового дня.но мы-то знаем,что утро не придет никогда.
как корабль назовешь,так он поплывет.но,что делать,из корабля мы построили плот.чтобы добраться до суши,чтобы дотерпеть.мы уходим.кто.будет.здесь.петь.?.
ведь боцман дрочит за начало нового дня.а штурман в стельку пьян.он пьян всегда.юнга бьется  в истерике третий деь.курит матрос и поклинает мель .
мы уходим.не стоит вставать.где-нибудь на дне вспомни про отца и мать.
 
спи спокойно.завтра очень рано вставать.
 
***
откровение № раз- пора возвращаться к корням.
откровение № два-мы движемся по огромной(или не очень) спирали,поэтому,события повтаряются через некоторый промежуток времени.(только не знаю,в какую сторону это движение).свобода-это выйти за пределы.
пора оставить все буйки позади-откровение№три.
рок-н-ролл спасет мир-откровение №четыре.
пора за муж-откровение №пять.
 
в среду миша был немного занят-одители снова пытались сдать его в психушку. а в четверг мы  решили пожениться.
 
настоящий мужик должен уметь держать в руке гитару.
 
рок-н-ролл спасет мир. 
 

***
про 2007й


дима был гей.
 это я узнала не сразу. а еще он считал себя шаманом. это выражалось в болтовне на тему биоэнергетике и в "шаманских" песнопениях. песнопения были ужасны:дима сабился на пол(ножки -крестиком),брал мою несчастную гитару,переворачивал нижней декой в верх и ,хлопая по ней,как по там-таму,издавал громкие воющие звуки:"ААА-ИИии!.." При этом закатывал глаза и только что слюну не пускал.
дима был идеальной домохозяйкой.
прекрасно готовил(испортил таки мне желудок "кришнаитской"едой),разбирался в преправах и где какое продукты лучше покупать,страдал приступами чистоты,стирал,красил ногти моим бесцветным лаком,любил ходить в моих трусах,при необходимости мог спаять какой-нибудь провод или сменить замок в двери и регулярно истерил. еще любил поизображать внезапный флеш0бэк от съеденных полгода назад галлюциногенов.Йорк,как-то став свидетелем очередного перфоманса,утверждал,что "по нему  МХАТ плачет".
в моей жизни он играл роль транзитного мальчика:проводника от любви к любви.

мне было 17 лет,я в очередной раз стала встречаться с Чижом и от этого любовного ига спасенья не предвиделось.Чиж-классный парень с дерьмовым характером.Любила я его до полного самоотречения и задержись около него еще с полгодика,на мне смело можно былобы ставить крест.я думаю.и тут очень вовремя подвернулся Дима,про которого первая связная мысль у меня звучала примерно так:"а?че? мне с этим уебком на одну маршрутку???"

через день мы с уебком получили от Чижа по роже,а еще через два сняли квартиру.тут стоит добавить,что за неделю до этих событий дима вернулся из Перьми где обитал в течении года на флэту с двумя лезбиянками.нашими тихими(по началу) семейными вечерами он развлекал меня рассказами о глубине влагалища одной из них(22см) и о духовном просвещении,коего достиг в процессе мастурбации и прочтения духовной литературы(он это делал одновременно).
 
помимо пермских непристойностей дима постоянно говорил о своем самом лучшем друге: миша то,миша-се,майкл-то,майкл-это(всегда думала,что в мишу он влеблен:как-то по пьяни дима схватил меня за рукав:"света.что делать?я хочу мишу!" я чуть было не ляпнула:"я тоже").
 притащил откуда-то бобинник и, поковырявшись в нем пару дней, включил мишкины записи,сделанные еще во время учебы в лицее.
 
так что сначала я услышала голос.
собственно,с этого все и началось.
крыша,вздохнув,сказала:
-ну,ты как хочешь,а я поехала.
 
через месяц он впервые пришел к нам в гости.я пила на кухне чай,собиралась на собеседование и еще не представляла,что нашу кухню не под него строили.
знакомый голос в прихожей.топот ног.открылась дверь.мой взгляд заскользил снизу в верх:ноги,ноги,ноги,ага,торс,плечи  и-как пуля в лоб,-губы Джаггера,карие глаза,темные вьющиеся волосы по плечи.
всё.
выносите.
 
стоило бы сказать,что Мша поселился у нас.Он у нас спал,пил,общался с духами в сортире, крутил диски,болтал с осей(тоже почти переехавшим к нам) о музыке и истории, блевал,отравившись Анапой...
 
и вот 10го января я,пьяная в дупель,ввалилась в квартиру со словами:
-Дим.ма. я. от. тебя. ухожу.
дима в это время драил плиту.
 
через день Миша переехал ко мне, а Остин трахнул Диму в ванной.
 
 ***


что может быть лучше,чем пройтись ранним-ранним утром,когда на улице свежо от прошедшего ночью ливня и капли воды на утренних цветах...

дома,бля,спать...

***
я шла по дороге и мечтала.
 ну, о чем может мечтать стопщик на полупроселочной дороге,когда только что обламался прекрасный свежий сон под соснами и после прошедшего дождя штаны-трубы, отяжелев,цепляются за асфальт и-туча комаров,этих гребаных кровоотсосов,стала частью воздуха?..
(безнадежно поднимаю руку на звук мотора из-за спины- в этой деревне не знают слова "автостоп".)
я мечтала о молчаливом драйвере за рулем "американца"  с припасенной (спешл фо ми) бутылочкой ледяной минералки, сигаретами LM синий и рок-н-роллом из магнитолы.

очень вредно не мечтать.

последние мысли похожи на утренний снег...

***

30 лет после ядерной войны закончились.

я не шалю,никого не трогаю,сижу в кухне и ем вишню в собственном соку.
тремя днями ранее,на той же кухне,мы с Зю ели с говном любовь всей нашей жизни.

долго ели.
так и не доев,отправились спать.

***

я уже три дня не ночую дома.

черный кот играет на паласе.

кот-тезка интернетного тарифа-J

он грызет трубочку,лежа на паласе.