Иосиф Старобинец -опять двадцать пять. сборник евр

Перед тем, как начать, хочу выразить свои искренние сердечные благодарности:
Во-первых, своим родителям за то, что они когда-то не передумали и, тем самым, способствовали моему появлению на свет и этой книги.
Во-вторых, выразить особую благодарность Е.О. Даниловой, С.Г. Новиковой, А. Конюхову и О.Б. Данилову за их деятельную помощь при издании этой книги.
Отдельное спасибо О.А. Буту, Ю.Г. Борину, А.А. Гарбулю и многим другим моим слушателям за их веселый нрав и постоянные смачные рассказы новых и старых анекдотов и шуток.

Итак, мы начинаем!

Но прежде - только два Гарика из многочисленных и прекрасных четверостиший (зарисовок) Игоря Губермана:

Евреи рвутся и дерзают, Еще ни один полководец
Везде дрожжами лезут в тесто, Не мог даже вскользь прихвастнуть,
Нас потому и обрезают, Что смял до конца мой народец,
Чтоб занимали меньше места! Податливый силе, как ртуть!



Итак, поехали!

- Не понимаю,- раздражено говорит Сара мужу
- И что вы, мужики, находите в этой Памеле Андерсон? Сними с неё парик, смой косметику и убери неприличный бюст - и что ты тогда увидишь?
- Тебя, ответил Хаим сердито.

***

- Изя, и где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе!
- И много у Вас негров?
- Я и Рабинович, остальные - евреи!

***

- Хайм! Не могу понять, почему все кричат: Челентано, Челентано … Голос хриплый …, картавит…
- Ты, что его сам слышал?!
- Да нет, но мне вчера позвонил Веня и напел!

***

Петька - Чапаеву:
- Василий Иванович, в части поговаривают, что Вы еврей?
- Видите ли, Петр….

***

Рабинович, Вы удачно женились?
- Нет!
- Почему?
- Окна во двор!

***

-Изя, скажите, Вы счастливы с вашей Рахилью?
- А куда деваться?


***

- Розочка, все говорят, что Вы обладаете даром соблазнять мужчин?
- Даром?!

***

- Сарочка! Сегодня Вы выглядите просто шикарно!
- Ой-вей, это я еще себя плохо чувствую!

***

Изя, правду говорят, что на днях тебе дали пощечину на вокзале?
- Мне, на вокзале?! Тоже мне вокзал - полустаночек!

***
- Хайм, почему ты молчишь?
- Холодно, не хочется вынимать руки из карманов.

***

Идет закрытое заседание суда.
Судятся Рабинович и Абрамян
После окончания суда журналисты спрашивают судью, чем все закончилось?
- Дали 10 лет!
- Кому?
- Прокурору!

***

Мальчик, как тебя звать?
- Изя!
-Надо же! Такой маленький, а уже еврей!

***

Идет похоронная процессия.
- Кого хороните, спрашивает Рабинович толпу?
- Тещу.
- Ну что ж, тоже не плохо!
- А почему гроб несут на боку!
- Как только выравнивают, она начинает храпеть!

***

Рабинович, из наших кто-то ещё работает в фирме?
- А как же! Кульман и Ресфедер и даже Ватман- все трудятся!

***

Врач отводит жену Цукермана в сторону.
- Знаете, Ваш муж мне не нравится!
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят!




***

Рабинович, ходят слухи, что Вас вчера здорово избили в лесу?
- Э..Э.., тоже мне лес - две березки и одна сосна!

***
- Изя, сколько будет семью восемь?
- А мы покупаем или продаем?

***

- Боренька, почему ты плачешь?
- Меня выгнали из плавательного бассейна.
- За что?
- Я написал в воду!
- Но ведь это не видно!
- А я сделал это с вышки!

***

- Изя, почему тебя не взяли в армию?
- А вон видишь идет 44 трамвай!
- Вижу!
- А я не вижу!

***

На экзамене в 10ом классе.
- Ейсеф, напишите формулу газированной воды?
- Вам с сиропом или без!

***

Рабинович, почему Вы продаете водку по 100, когда у Меерсона она стоит - 50!
- Ой, мне нравятся эти вопросы!
Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у него как раз сейчас нет водки
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по 50!

***

Аэропорт Орли. Рабинович подходит к билетной стойке. На мониторе высвечивается: «Вы, Рабинович, из Бердичева! Ваш самолет вылетает в 2244».
Рабинович решил проверить работу компьютера, если он переоденется в другой костюм. Снова подходит к стойке в шотландской юбке и тирольской шляпе.
На мониторе снова высвечивается: «Вы, Рабинович из Бердичева! Пока Вы здесь выпендрючивались, Ваш самолет уже улетел».

***

На пляже бродит старый еврей.
Увидел красивую девушку с пышной грудью и говорит ей:
- Девушка можно я прильну к этой бесподобной груди?
- За деньги, конечно, отвечает она и сговорилась с ним за 3000 рублей.
- Рабинович прилег рядом и вдруг горько заплакал.
- Что с Вами, почему Вы плачете?
- Думаю, а где же я возьму 3000 рублей!

***

Рабинович, за что Вас бросила жена?
- За непосещаемость!

***

Идут по кладбищу два приятеля, Рабинович и Хаймович.
Один говорит другому:
- Здесь лежит Абрам Соломонович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот здесь лежит Дора Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать и рядом с ней?
- А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм.
- Так она же ещё жива!
- Вот именно!

***

Красная Шапочка - Серому волку, удивленно:
- Серый волк, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть!
- А почему такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать!
- А почему такой большой нос?
- Потому, что я еврей, сказал волк и заплакал.

***

- Рабинович, так Вы все - таки еврей?
- Нет, я просто плохо выгляжу!

***

В отделе кадров висит объявление: «Требуется сотрудник, знающий стенографию, печатающий на машинке и знающий 2 иностранных языка»
Приходит Кацман и ему задают вопросы:
- Вы владеете стенографией?
- А что это такое?
- Наверное, хорошо печатаете на машинке?
- Только одним пальцем!
- А как  с языками?
- Владею только русским и немецким со словарем!
- И зачем же к нам-то пришли?
- Предупредить, чтобы Вы на меня не рассчитывали!

***

Умирает старый еврей, из кухни пахнет рыбой.
- Изя, внучек! Попроси бабушку принести мне кусочек фаршированной рыбки.
- Приходит Изя с кухни и говорит:
- Бабушка сказала, что это на потом!

***

- Сара, что бы ты хотела к 8 марта от души?
- Хаим, лучше не от души, а от Версаче!


***

Вечер танцев для одиноких в доме отдыха (санатории).
Партнерша говорит партнеру: «Вы знаете, если я решусь ещё раз жениться, то хочу, чтобы мой муж был по силе, как вождь племени, а по уму - евреем.
- Будем знакомиться, перед Вами - Соломон Израйлович Чин-Гач-Гук!

***

-Роза, дорогая, ты ведь выходишь за меня не из-за денег?
-Марк, милый, из-за денег я буду с тобой разводиться.

***

-Мендель, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я женился не на той девушке!

***

- Скажите мне, РЕБЕ, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой же это грех! Разве ребенок мог знать, когда свадьба?

***

У Рабиновича умирает жена.
- Исаак, скажи честно, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Берточка, никогда не женюсь!
- Но, почему? Ведь ты ещё мужчина хоть куда?
- Потому что лучше, чем ты, мне не найти, а такую же я не хочу.

***

Мендель, говорит жена мужу: одно из трех: или ты сейчас же закроешь форточку или два раза получишь по морде.
***

-Рабинович, говорят, Вы большой интриган?
- Да, но кто это ценит?

***

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком:
Доктор говорит родителям:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать мальчику обрезание - этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у нашего мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

***
Умирает Сара и обращается к мужу:
-Хаим, все знали, что у тебя были плохие отношения с моей мамой. Моя последняя просьба - после моих похорон пройдись с мамой под ручку.
- Сара, я, конечно, выполню твою последнюю просьбу, но учти, что настроение у меня будет испорчено.


***

- Папочка, это правда, что «Титаник» потопили евреи?
- Правда, сынок. Всем известно, что это дело рук какого-то Айсберга.
***

-Яцек, о чем ты думаешь?
- Я вот думаю, зачем в слове «яцек» буква «р».
- Но в нем нет буквы «р»
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?




Разные притчи, «штучки» и объявления.

Моисей спустился к своему народу.
- Евреи, я только что говорил с Богом и у меня к Вам две новости: хорошая и плохая. Хорошая - Бог дал нам десять Заповедей! А плохая - прелюбодеяние вошло в эту десятку!

***
Крик во дворе:
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!

***

«Меняю одну национальность на две судимости».

***

Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет таможенник и громко кричит:
- Валюта, наркотики, иконы, оружие…..!
С верхней полки Рабинович отвечает:
- Ничего не надо, два стакана чая с лимоном и всё!

***

Иисус ведет своих учеников - Апостолов по воде, яко посуху. Подходит к нему апостол Андрей и говорит: «Учитель, там Петр тонет!». Христос отвечает: Передай ему, пусть не выпендривается, а идет, как все, по камушкам»

***

Странник попросил великого мудреца Гилеля изложить сущность Торы за время, пока человек может простоять на одной ноге.
Гилель ответил ему так: «Не делай другим то, что неприятно тебе - вот и вся Тора, остальное комментарии. Иди и учись!»

***

Рабинович, что означает в переводе Ваши знаменитые «семь сорок»?!
-Без двадцати восемь, отвечает он и смеется!

***

Изя, говорят, что ты выиграл суд у самого Иисуса Христа, как тебе это удалось?!
- Из-за неявки Ответчика!

Очень трудно остановиться, хотя я уже превысил число 25. Если хватит здоровья и времени (желания хоть отбавляй!), то обязательно буду продолжать доставлять удовольствие себе и прежде всего Вам, моим благодарным слушателям!
А анекдоты Вы можете присылать и передавать не только через Internet, но и по телефонам: (812) 496-27-57 (местный 975)
(812) 776-86-51 (домашний)
моб. 8-962-683-03-11