Сборник миниатюр Мои шедеврята

ОХОТА НА МУХ.

Вы когда-нибудь ловили кошкой мух? (именно кем? чем?)
Я очень люблю свою кошку,  она любит ловить мух, а мухи любят кружить под люстрой! Вот когда кошка видит эти виражи, она начинает выть о своей нелёгкой доле! Бегает ко мне, гневно топает лапами,  мяучит, как бы говоря: «Мать, ты что офанарела? Там-жешь МУХИ!! Пойдём, поймаем!»
Моя кошколюбивая душа не выдерживает, я беру кису, поднимаю над головой и ею ловлю мух.
 К слову сказать, держать кошку нужно достаточно прочно, потому что она делает резкие ЛОВИТЕЛЬНЫЕ движения.
Испуганные  мухи, как правило, покидают  орбиту люстры, и я ношусь по комнате с высоко поднятой кошкой. (В этом месте всегда чувствую себя полной идиоткой!)

Моё сострадание кошке столь велико, что я ПОНУЖДАЮ к гуманизму всех членов семьи словами: Ну, подними кису, что тебе жалко, что ли? И они ведутся!!! Такой прикол смотреть на этих придурков!!!
Сынок зовёт мух проклятьем семьи, а я не говорю правду! Я-то знаю кто проклятье этой семейки...



  САМОВОСПИТАНИЕ СТРИЖКОЙ.

Однажды, меня пригласили поработать на маленький серенький, малобюджетный фильмец и я, почему-то, согласилась.
 Денег мало, сюжет невзрачный, режиссёр- дебютант.
 Закрутилась подготовка к съёмкам...
 За два дня до съёмок, меня пригласил директор фильма и сообщил, что я, как художник,  не подхожу, и платить мне за сделанное, не собираются. Мною, к тому времени уже была проведена большая работа, всё заказано, теперь только получать и использовать.
Потрясение моё оттого, что я - "лохушка", повергло меня в шок. 
Я человек по жизни осторожный, недоверчивый, меня никто, никогда не "кидал" .

Сначала я перестала спать, потом есть, потом думать. Мысли крутили хоровод вокруг последних событий.
Поняв, что не могу выбраться самостоятельно из стресса, решила выбивать клин клином: взяла машинку для стрижки волос и побрилась наголо, чтобы было о чем подумать, кроме последнего прокола.

Эффективность подобного лечения оказалась сногсшибательной. Не приходилось объясняться со знакомыми и вспоминать подробности трагедии. Никто не спрашивал как дела, всех интересовала бритость! Через неделю на черепе появился "ёжик", а через две, я работала на другом проекте!



БАЙКА.
Однажды пригласили моего приятеля в гости на юбилей. Сидят за столом. И вдруг мой приятель видит, как местный кот подкрадывается по подлокотнику кресла к тарелке. Как мы все ведём себя в таких случаях? Поднимаем две руки, пальцы крючком, и произносим резко -Ха!... вот  он и  сделал тоже самое!
 Кот упал, язык высунул и не встаёт.
Лежит, дышит тяжело, умирает, одним словом.
Гости в растерянности, хозяйка плачет... скинулись на ветеринарную скорую... Таки у кота  сердечный приступ, почти инфаркт... выжил слава богу.



ЭКСПЕРИМЕНТ.

Будучи семи лет отроду, занимаясь своими неполовозрелыми делами, услышала по радио передачу о том, как сделать волосы густыми.
Одно из средств "брить наголо" оспаривалось ведущим передачи, но внезапно зацепило меня. Ум у меня с детства пытливый... на чём бы попробовать...??? Подвернулась бровь. Левая. Собственная. Я взяла ножницы и сделала ЭТО.
У меня есть фотографии "Первоклассница Катя" с одной бровью.

 Собственно ведущий той передачи был прав, сегодня брови одинаковой густоты.


ЭЛЕКТРОШУТКА.
 Однажды, мой  муж, что-то крутил в лампочке под потолком.
 Я собиралась кашеварить и спросила "что приготовить, дорогой?" Он ответил как-то невежливо.. типа "отстань, я занят".

Надо сказать, что в тот момент я шла из холодильника к столу и в руках у меня были замороженные, куриные окорочка.
 Мне показалось, что парня надо ВЕСЕЛО проучить.
Я оттянула тренировочные штанишки супруга и сунула туда окорочёк... Представляете он ВАЩЕ не смеялся!!! Этот недалёкий, неприятный мужчина ТАК ОРАЛ!!

Обидно когда близкие не ценят юмор! Вы же посочувствуете мне?

 К слову сказать,  я, починяя люстру, в промежуток между мужьями, рядом с собою ставила младшего сынишку со шваброй в руках. Сыну было выдано задание: столкнуть маму шваброй с табуретки в случае чего...
 Он был расстроен, что не пришлось.



ОЧЕНЬ СПЯЩИЙ РЕЖИМ.

Сын принёс домой программу: Когда компьютер уходит в спящий режим, то сразу после погашения экрана включается звук - храп.

Установили, сын отправился по делам. Компьютер ушел в спящий режим.. и залип. Ни на какие кнопки не реагирует, храпит. Даже перезагрузить не могу. Решила позвонить, посоветоваться в гарантийку. (комп был на гарантии). Объясняю по телефону... мол компьютер ушел в спящий режим и не выходит.. просят потыкать, перезагрузить,-  спрашивают

-ну, и как?
Я говорю - Храпит.
-Кто храпит?
-Компьютер
-Как это?
Я глупо как-то похрапела в трубку. - Вот так.
-Кто-кто  храпит?
-Компьютер!!!!
-Женщина, вы куда звоните? ....

Минут двадцать объясняла. Программа оказалась с вирусом.
вылечили, но отношение ко мне как к полной идиотке.. ну о-очень неприятно, хотя и смешно.



ПРОКЛЯТОЕ ВООБРАЖЕНИЕ.

Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!!

Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся,  сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей.

 Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, и пошла в диспансер, но  картинка прочно поселилась в моей голове.

Уже задавая вопрос, «кто последний» я  начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех.
Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я  стала всхлипывать!
Зло берёт, смеюсь и всё. Думаю, "пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".
 Когда я встала, люди  замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя.
Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана.  Всё прошло. .

 Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова!Сначала тихо, потом всё громче, громче...
Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков..

От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже  подвываю... Самое страшное,-  лица этих людей видеть. Пациенты явно меня  боялись.
 Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит:
 «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди».
 С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая.

А в справке написано, что я нормальная! Вот.
Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.



ПИВО.

Возвращаясь с прогулки,  мы ехали  на машине домой с детьми. Муж остановился недалеко  от палатки и спросил меня, не хочу ли я бутылочку пива. Я отказалась, а когда он ушёл покупать пиво  для себя, вдруг  надумала. У нас у девочек это бывает.
 Разгружаемый  товар, собрал у палатки небольшую очередь.

Просто подойти и сказать супругу, "ЯПЕРЕДУМАЛА,КУПИМНЕТОЖЕ" – неинтересно. Я решила пошутить. Подтянув покороче юбку, вихляющей походкой я вышла из машины, подошла к мужу и произнесла томным голосом: «Мужчина, угостите даму пивом!»
 В той очереди нашлась пара несчастных парней, которые были уверены, что они лучше ЭТОГО мужика . Им вообще, ни фига, не было жалко угостить даму пивком.
 
Я сострадала моему бедному супругу, - он так ругался, так кричал…. На меня, на очередь, на жизнь…
Ну не повезло ему со мной!
За что парню такая лютая доля?



СТЁПА.

 Однажды, моя подруга, работавшая в библиотеке,  попросила меня помочь ей. Я была на тот момент безработна и легко согласилась за бутылку и спасибо. В первый же день я познакомилась с местным библиофилом - котом Стёпой. Это был огромный рыжий ленивый  котяра, постоянно проживающий в отделе науч-поп-литературы!
 Кот почему-то не взлюбил меня  и  решил на меня охотиться, видимо,  охраняя свою территорию и самок.

 Все мои передвижения по библиотеке сопровождались его внезапными нападениями на мои ноги. Да и во время неподвижной работы кот так же, не оставлял меня в покое. Подкрадётся, выпрыгнет, куснёт и убежит.
Кусался он не больно, но к концу второго дня я стала подёргивать головой и вздрагивать на нервной почве.

В тот день я заметила подкрадывающегося Стёпу боковым зрением и решила дать отпор. Стёпа приготовился к прыжку и... Я бросилась в атаку первая! Кот ломанулся удирать, я за ним, -  решила добыть его в бою и «поговорить». Я забыла, что в читальном зале по вечерам  "Курсы повышения чего-то там".

 Представьте, полная аудитория. Из-за спины лектора вылетает кот и, хрустя когтями по паркету, мчит в центральный проход между столами. За ним вылетает тётка и, буксуя тапками на повороте, летит следом. Зал замер. Я не смогла остановиться сразу, - на пакете остался тормозной след.
В азарте охоты я запыхалась и не могла говорить, поэтому  почему то стала кланяться и прикладывать руки к сердцу, извиняясь.. Короче я ушла под аплодисменты!
               
               
                КИНОРАБОТА.

ДЕБЮТ.

Съёмки в квартире. Вся съёмочная группа  расположилась на лестничной площадке. Я что-то увлечённо рисую. Вдруг вылетают костюмеры, поднимают меня и начинают джинсы стягивать. Я главное, с кисточкой в руках… вся не понимаю, а они между собой: «скорей-скорей». Осветители - ослепители вылупились на это действо с открытыми ртами!
 Я ору одним –«отвернись» и –«что происходит?» другим. Девчонки говорят: «Скорей-скорей  юбку одевай. Ноги нужны! Твои подходят!»
Оказалось срочно нужны в кадре лежащие на полу ноги актрисы (она типа в обмороке), которая к тому времени уже уехала.
 Меня так, с кисточкой в руках и положили...

 Ка-а-а-к я сыграла!!! Пронзительно, талантливо. Уверена, зрители будут рыдать над моими ногами, или у моих ног.




ПЕРЕСТРОЙКОВЫЕ  ВПЕЧАТЛЕНИЯ.

На съёмках  фильма понадобилось крепить лестницу на Багратионовский мост. Один из каскадёров поехал на рынок, за цепью.
Мне, для своей работы, тоже были  нужны некоторые приобретения и я отправилась с ним.

Надо сказать, что этот каскадёр выглядит весьма колоритно. Шея, как у меня талия, на голове лёгкая небритость, на лице небольшой шрам, ну и кулак с мою голову. Осталось добавить, что он был не в смокинге, и что назавтра планировалось снимать сцену большой бандитской разборки со стрельбой.
Когда каскадёр в палатке  уже выбрал цепь, у него зазвонил телефон.

 -НУ аллё.
 - Да...чего?...оружие?.. (видимо было плохо слышно, потому, что дальше он орал)
  -ОРУЖИЕ????
 -..да откуда я знаю сколько их будет????...
 - да  бери всё!!!..
 - всё что стреляет!!!
 - ВСЁ, что стреляет, говорю!!!
 - да.. буду... точно!
 - Пацан сказал - пацан сделал!»   И он подмигнул продавцу.

Пока шёл разговор,  посетители на полусогнутых покинули палатку. Продавец побледнел, но остался. Упаковал цепь.

Мы расплатились и вышли, а за нашей спиной продавец перевернул надпись "открыто", видимо решил отдышаться.







                ЛИРИКА.

      ***          

Ты ждёшь меня на пороге, и первая узнаёшь, с чем я пришла.

Твоё прохладное рукопожатие провожает и встречает  меня.

Когда я вношу в дом грусть, ты, печально  произносишь: «Что случилось?»

Когда я приношу с собой лучик солнца, я слышу: «Как хорошо!»

Иногда в одинокой тишине, до меня доносится твой облегченный вздох: «Гость. Вот радость-то!»  А когда я покидаю тебя, ты провожаешь меня напутствием: «Удачи!»

Твой голос неповторим, речь неподражаема. Уже ль, только я понимаю твой язык?

То тихое томное: «Он!» То радостное, яркое: «Дети!»

Ты загораживаешь меня от никчемной суеты кричащих улиц, запорожного холода чужих людей, но я часто не запираю тебя, ты  же скажешь, кто пришёл.

Ты всегда знаешь, кому я радуюсь больше, а кому меньше…

Спасибо тебе, ДВЕРЬ.

***


Здравствуй сынок.

Знаешь, когда тебя не было, звёзды реже заглядывали в наше окошко. Птицы пели тише, цветы были не такими душистыми и яркими.

Без тебя этот мир казался тусклым и пустым. Он ждал тебя.
Озорному дождику не хватало твоего звонкого смеха, ветру - дыхания. Небу - мечты. 
Маленькой букашке на зелёном листке - твоего удивлённого взгляда. Погибшей бабочке - слёз.
Ночь ждала твоих волшебных снов, утро - вопросов.
Как хорошо, что ты пришел и полюбил всё это.
        Здравствуй  сынок.