Полундра! Астероид!

   Не надо было мне лететь в Лос-Анжелес. Я, конечно, видал по телику, что на США  восемьдесят раз в год нападают марсиане и сорок пять местные киборги, примерно раз в месяц страна покрывается льдом, в городских канализациях время от времени начинают бушевать вулканы, человек-невидимка тырит в продуктовом сосиски, а пять раз в неделю поверхность колбасят землетрясения. Но не придавал этому значения. Думал, просто вымысел. Оказалось - правда.

     Стоило мне сойти с боинга, как нам всем по громкой связи приказали пилить в бомбоубежище, якобы ожидался очередной метеоритный дождь. Я хмыкнул и спокойно поплелся в сторону стоянки такси, разворачивая на ходу чизбургер.
   Первый метеорит сбил с меня шляпу, второй попал в чемодан с миллионом баксов, третий испепелил бутерброд с сыром. Я остался без денег, еды и одежды. Даже не пытаясь сдержать справедливую ярость, я расстрелял из Калашникова локатор, взорвал пару пожарных гидрантов, а по пути в город поджег несколько банков и ограбил похитителя ворованной жратвы, которая ранее числилась в списках краденого у других клептоманов. Справедливость была восстановлена. Вместо шляпы я надел  туристический котелок для ухи, прихваченный у того же щипача. Мало ли что!

  Тем временем стриты и авеню пустели, мэны и вомэны убегали прятаться в метро, погребах с винчиком, закапывались в песочницах. По монитору, висящему на стене какого-то дома показывали президента, упрашивающего русских шибануть в астероид гарпуном с китобойной пушки. Это был кусок чего-то, неопределенной формы, семейства группы космических тел  Кассандра-2, прозванный учеными "Полундра" и имеющий величину равную игольному ушку средней швейной машинки. Предполагалось, что Полундра пролетит мимо Земли незамеченным, но независимый астроном из Флориды Айван Сусанин вычислил его в свой тысячекратный микроскоп. И стукнул куда надо.

   Все способы спасения США уже были опробованы другими странами. Каспийские рыбаки накидывали на пришельца галактический бредень для ловли летучих рыб, но астероид свободно пролезал сквозь их ячейки и летел дальше, плюясь метеоритами... Китайцы пробовали зажать его палочками для еды, шотландские мужчины попытались набросить на него юбку, бразильцы всей футбольной командой лупили по нему пенальти. Ничего не помогало, Полундра неотвратимо надвигался, угрожая попасть кому-нибудь из обедающих в открытом Макдональдсе в стакан с соком и вскипятить его до температуры чая. Тогда клиент ресторана смог бы подать на владельца в суд, что вредно сказалось бы на репутации всей сети макдональдсов, то есть страны...

   Я посмотрел в небо. Полундры нигде не было. Поймав очередной метеорит, я прикурил от него беломорину, включил радио и двинул в сторону метеорологической станции. По радио рассказывали, что испанцы пытаются заманить Полундру на корриду вывешенными там и сям красными трусами, эскимосы заклинают его игрой на хомусе, индусы пытаются выкурить его из атмосферы возжиганием сандаловых хворостинок, бельгийцы круглосуточно швыряют в небо панцырями от проглоченных улиток. Я переключил канал. И сразу нарвался на песню Вилли Токарева "Ты нас опять летишь шмонать, хорош под Бэтмана канать...", следующая станция вонзилась в меня рекламой подгузников "Метеорит", очередная программа прослезила стихами поэта " Не падай, милый астероид, к тебе взывает гуманоид...", а еще я услышал рекламу книги "Астероиды для чайников", пару песен про кометы, "Пусть всегда будет солнце", затем в приемник попал метеорит и связь оборвалась.

   Синоптики метео-центра, понятное дело, меня не ждали. А когда я изложил им свой план крепко задумались.
- Думаете, прокатит? - из уважения к моей идее они сразу перешли на русский без акцента.
- А то! Конечно, сработает, у нас , в Гладиутюгинске и не такое работало! - соврал я.
  План был, в общем-то авантюрный. Синоптики должны были по всем каналам наврать, что ближайшая неделя будет дождливой, с градом, снегом. Тогда, поверив в это, население страны вызовет дождь самой своей убежденностью в нем. Так бывало уже не раз. Когда многие о чем-то думают, то это же и случается. Карма. Авантюрность же акции была в том, что её не так просто провести. Ведь все сейчас думают только о Полундре. Тогда я предложил для начала наврать, что астероид сбит вишневой косточкой из трубки Бармалеуса, предводителя африканского племени сбивателей астероидов. А потом уже перейти к дождю.
- Ну ты, по ходу, конкретно замутил! - меня зауважали, окончательно перейдя на "ты" и полноценный русский язык. Это был хороший знак.

   Не буду долго хвастаться, да, все пошло по плану, дождь погасил метеоры, а крупная градина, попав в Полундру, отклонила его от курса. Он упал где-то в России, к какому-то новому русскому на чизбургер с черной икрой. Русский схавал бутерброд, обломал об астероид зубную эмаль, поставил повара на счетчик, и все кино Международного скандала не было. А меня взяли бригадиром аналитиков в Лосанжелесский МЧС. Работы валом. К примеру, завтра ожидается, что Гудзон выйдет из берегов и затопит всю Аляску. Послезавтра с Аляски в отместку упадет снежная лавина и накроет весь Техас. Потом сойдут с ума жевательные резинки и станут всем лепить горбатого. А в середине недели ожидается налет на Колорадо чернобыльских атомных жуков.
    Скучать не приходится. Ладно, поработаю, помогу отстающим народам. А летом домой. Ведь к тому времени на мой земельный участок ожидается нападение картофельных клубней. Это я сам предсказал. Так что, поеду выручать.