Дневник для совести. part two

.../.../...
Память заставляет чувствовать себя человеком. Тем человеком, которым ты являешься. Или считаешь, что являешься. Вся ирония в том, что память может обмануть. Получается, она может обмануть тебя в том, кем ты являешься. А это уже походит на диагноз...
Доверять памяти без осознания этого становится сложно. Но с этим осознанием доверится ей еще сложнее.
Память стирает те моменты, которые могли бы сделать из меня другого человека, не того, кто Я сейчас. Конечно спасибо, но к чему тогда возвращать эти воспоминания мне нынешнему. Для меня они как сон. Но я знаю, что это было, потому что вспомнил об этом. Или посчитал, что вспомнил. Но тогда это превращается в полный бред% И тогда версия о диагнозе кажется уже не настолько беспочвеной.
Это как вспышка. Как дежа вю. Флэшбэк, как говорится.  И всегда кажется, будто не со мной это было. Всмысле, не с тем, кем я являюсь(или думаю, что являюсь), а с совершенно другим человеком. Но остается ощущение, что ты его очень хорошо знаешь. Или мог бы знать...
Получается моя память блокирует мои отдельные воспоминания, чтобы я не стал тем, кем не хотел бы становиться. Или наоборот, чтобы стал именно тем, кем стал. То есть моя память решила за меня, кем мне лучше было бы стать. Или лучше сказать, кем мне проще было бы стать...
Тогда могу ли я быть уверен в полноте и правдивости своей личности. Может я не тот, кем мог бы стать, потому что позволил своей памяти сделать из меня того, кто я есть сейчас... Или же я позволил ей забыть того кем я был, для того, чтобы стать тем, кто я сейчас. А это опять же походит на бред...
Когда происходят флэшбэки, я удивляюсь тому, что впоминаю. Потому что считаю, что никогда со мной такого бы не произошло. Или я бы не сделал этого. Но понимаю, что эти воспоминания не могли просто из ниоткуда возникнуть в моем мозгу. Этот парадокс меня убивает...
Тут одно из двух... либо нужно кончать злоупотреблять ядовитым одиночеством... либо это и вправду диагноз...