Мысли вслух-2

- Почему душа как выжатый лимон?
- Просто тебе надо выспаться…
- Если бы все было так просто…
- Я так думаю…
- Имеешь право думать, что угодно, как угодно…
- Ты просто устала…
- Физическая усталость – это мелочи, душевная пустота… меня пугает душевная пустота, напоминает пропасть…
- Это пройдет, все проходит…
- Пропасть… как бы не пропасть…
- Ты не пропадешь… поверь мне, я форменный пророк…
- Ты прав, ты как всегда прав… А я… а я просто невыспавшаяся тетка… с перегруженными мозгами…

Бег по лабиринту… Почему меня так пугает бег по лабиринту? Чем он хуже или лучше бега по замкнутому кругу? Ведь у лабиринта есть выход… Выход в никуда… Нет, конечно выход не может быть в никуда… Там обязательно что-то да будет… только меня там не будет. И тебя. Больше никогда не будет.
Два шага налево, три шага направо, поворот, тупик. На стене картина. Картина, на которой… Впрочем, какая разница, что на ней… Ты, я, наше прошлое или будущее? Она только миг, и этот миг забыт, прожит, он никогда не повторится.
Подснежники… те самые из казахской степи-полупустыни, кроме них там больше ничего не росло, нет, еще были какие-то колючки, но их бы даже верблюды не стали пробовать…
Они так и остались для меня чудом из детства. Похожие на маленькие тюльпаны, нежнее нежного, фиолетово-голубые с желтой пыльцой… Я не могу сказать далеко или близко была от нас степь, в детстве походы кажутся бесконечными, идешь-идешь, а смысл? Взрослым все понятно – они прогуливаются, чтобы не сидеть перед домом на скамеечке, а детям? Бежать - не убежишь, идти рядом чинно, не спеша – скучно, но идешь. Хорошо, если разрешали взять с собой подругу… У взрослых – благие намерения, чтобы разнообразить мой досуг, а он и так был у меня разнообразный, крыши гаражей и заброшенные котельные, дом под слом, да мало ли куда еще ноги занесут в погоне за приключениями, скучать было некогда. Но приличным девочкам не полагалось бегать и прыгать по крышам, поэтому семейные выходы в степь – это маленький передых для взрослых, чтобы не искать меня по всему кварталу.
Весной, пока степь не превратилась еще в безжизненную пустыню, дух захватывало от простора и красоты. Где-то там, за горизонтом были сопки. Мы брели по пыльной дороге, собирая кизяк, вернее собирал отец, чтобы потом на нем испечь картошку… Лепешки кизяка были тонкие, высушенные на солнце, горели хорошо, углей от них почти не было, но и другого топлива в степи не найдешь. Картошка получалась черная как уголь, я умудрялась есть ее целиком, вкус… Вкус печеной картошки – вкус детства…
Да, подснежники… мы их рвали очень бережно, самый маленький букетик, чтобы они жили и дальше… Они и остались в моей памяти, как самые красивые, мои первые самые любимые цветы…
Поворот, еще одни, шаг вперед, проход, длинный … там может быть выход. Бежать нельзя, чтобы не ткнуться лбом в стенку. Нет, тупик. Картина на стене, на которой… Розы… Таких больше никогда не будет… Розы юности. Из степи я попала в горы, теперь вокруг были снежные вершины и озеро, в котором купалось небо.
Свой дом, новые друзья, новый мир. Совсем другой, лучше-хуже? Просто другой. Я стала другой. И не боялась быть белой вороной, с косами и в длинной форме.
Выход из тупика оказался затянутым, слишком долго я расставалась с розовым раем, там остался дом, сад, беззаботное детство моей дочери, мамины бессонные ночи, папин побег за птицей счастья. Остались мои друзья, моя душа, мои добрые воспоминания. Я возвращалась туда из Томска, зализывать раны, приезжала из Минусинска, чтобы найти себя... Теперь туда  дороги больше нет. Или еще нет… Не знаю.
Улыбнулась. Рядом с розами - мой портрет в венке из одуванчиков, огромных, желтых, долго собирала их, потом плела, первый раз в жизни, криво-косо, но очень хотелось удивить. Удивила, всех…
Сил нет, выход должен быть… Ну еще десять шагов, опять поворот, не хочу туда, там темно, не уютно, хотя, хотя если повесить фонарь…
Пионы… Выставка, в Доме офицеров. У меня никогда не хватает слов, чтобы рассказать о них. Как я их люблю, как я им благодарна… Жду каждое лето –вот-вот вылупятся, и у меня будет огромный букет бардовых-белых-розовых… Глупо ждать, но почему-то жду… Для меня это чудо, чудо из почти взрослой жизни…

Я поняла… я все поняла… Бег по лабиринту не закончится никогда, и выход из него действительно в никуда. Мы идем, оставляя свои картины жизни, дорисовать и перекрасить не получится, переосмыслить тоже, даже не пытайтесь, все было, как было, все будет, как будет. Только сейчас, на новых поворотах, не делать больно и не озлобиться, не ждать чуда, творить его самой, не бояться жить и дышать, а главное успеть любить и быть любимой…