Как меня не напечатали в Очень Престижном Журнале

Как-то один друг показал мой рассказ редактору журнала, где сам печатался, после чего  мне предложили принести еще что-нибудь, вобщем, рассказ взяли в журнал, наверное, потому что подходил по тематике, он был про войну, а по времени как раз приближался международный женский день. Радости моей не было предела, усилил ее и тот факт, что оба лентяя, то есть мы с товарищем были приглашены на юбилей редактора какого-то отдела этого журнала, точно не помню. На вечеринке меня со всеми познакомили, я со многими выпил, потрепался на вечные темы. Вроде, все было в абажуре.
    На следующий день Серега вызвонил меня и попросил подбросить его вместе с книжной полкой к теще, а по дороге рассказал - как бы не все довольны, что вдруг меня, никому не известного вот так сразу и в печать. Люди годами ждут, что их тиснут в Журнале, есть даже очередь, короче, я тебя предупредил, икнул он. Ну а главный не против, спросил я. Не против, рассмеялся он. Ну и все, хмыкнул я, до абажура мне все эти выхухоли с фигами в кармане.

   И вот настал день сдачи журнала в набор.  У меня зазвонил телефон. Я подошел.
- Здравствуйте, это вас беспокоят из редакции ЖОП. Нам передали фотографию для страницы с вашей работой, - сообщил мужской голос - , но мы не можем понять вы это или не вы.
- Ну, покажите кому-нибудь, многие меня запомнили. - пожал плечами я.
- Я уже показывал, никто не может вас опознать, может фото старое?- спросил он.
- Не думаю, я фотографировался неделю назад, - показал в трубку язык я.
- Тогда давайте, я буду называть, что я вижу на фото, а вы говорите так это или не так.
- Давайте,- я разочарованно зевнул и включил с пульта телевизор.
- Лоб с залысинами, уши сильно оттопырены, ноздри раздуты, один глаз больше другого,.. ну, что вы молчите?
  Я вырубил телик, надеясь услышать в трубке какой-нибудь злорадный смех, но все было тихо. Надо же, лоб с залысинами, да и остальное, это что, такой юмор?
- Простите, это у меня уши оттопырены? - кажется, в моем голосе просвистели несколько пуль от ТТ.
- Нет, не у вас, а на фотографии. Ну так что, вы это или не вы? - я все же услышал смешок через прикрываемый ладонью микрофон.
- Пока не могу сказать, продолжайте, что еще вы видите на фото? - всегда лучше притвориться дураком, чтобы получить право смеяться последним.
- Так, нуууу...подбородок скошен в сторону и несимметричен, губы сложены в ехидную улыбку, шея громоздкая...
- Стойте, стойте, а одежда, что одето на человеке с фотографии? - похоже, я начинал выходить из себя.
- Свитер темного цвета, скорее синтетика или дешевый трикотаж, полоса через всю грудь.- тут мне показалось, что я слышу женский смех. Да, это был я, собственной персоной. Ну, погодите, я вам устрою синтетику! И я приветливо произнес:
- Знаете, Николай, узнал вас по голосу, давайте я приеду и мы во всем разберемся. Заодно прихвачу пару свежих фоток.
- А вы успеете? Мы сегодня до семи. - Николай явно был не готов к такому повороту.
-Успею, успею, только прошу вас, дождитесь, это очень важно!

      И я помчался. Доехал быстро. Очередное чаепитие было в самом разгаре. Меня поприветствовали, кто-то даже протянул руку.  Я пожал руку и, не обращаясь ни к кому, спросил:
- А где этот?
- Какой...этот? - с интересом глянула на меня машинистка.
- Ну, этот, с походкой сайгака.
- Простите, но у нас нет такого.
- Ну, этот,.. пускающий петарды в туалете, мне кажется, вы все его хорошо знаете. И ты, мисс горшочная прическа, и вы, одутловатая рожа. О! Кого я вижу! Здравствуй, дорогой обладатель узких плеч, рад пожать твою скользкую лапу, ну, говори, где эта прыщавая крыса!
- А он, а он... уехал.
- Как уехал, куда уехал? Полчаса назад в своем телефоне я слышал его коровий голос и он обещал, что никуда отсюда не сдвинет свой тыквенный зад! Может, господин-свиные-уши знает? Не знает. А ты, грызущая ногти, может ты видела куда пошел этот косоглазый сурок? Хотя, тебе простительно, ведь ты, каракатица с индюшачьим подбородком, питаешься сырыми сосисками в недожареном тесте. Кстати, вам, Гусиная Шея, дам один совет. Если шимпанзе иногда одевает вашу рубашку, ни к чему это скрывать, здесь плохая вентиляция. Все давно всё поняли. А вы, пучеглазый лемур питайтесь получше, чтобы быть заметнее на трамвайной остановке, а то вас уже два раза пытался подмести дворник. Я пришел сказать всем вам, стеснительные носороги, что ваши блошиные шутки рассмешили всего лишь двух пьяных тараканов у меня под плинтусом. Я ухожу от вас, а всем остальным жадинам и снобам передайте привет от меня, доброго Кинг-Конга литературы, я не стану их двигать и влезать в очередь из носатых ослов со змеиными жалами. Прощайте, трикотажные чайники!!

  Сказав это, я хлопнул дверью и ушел. Вот так меня не напечатали в Престижном Журнале. И на фиг мне эта публикация? Если вместо нее я могу получить столько радости от общения!