Сказка. ч5. гл. 47. раздел 3. текущие дела

 РАЗДЕЛ 3.  ТЕКУЩИЕ ДЕЛА.

  Джахангир, какая нужда привела вас на этот раз в объятия моих лоботрясов? – не очень-то любезно  открыл собрание Господь, -  все еще надеешься на их помощь? Смотри, не промахнусь! Они, действительно, многое умеют, крайне честолюбивы… но кто сказал, что я позволю им на этот раз  использовать арсенал своего могущества?  Вот, например, Азазелл, - эта ходячая буря в пустыне, этот тайфун, это вселенское бедствие, наконец, – может шутя сокрушить половину Вселенной (больше я просто не могу позволить даже в порядке эксперимента). И что из этого? пусть и дальше остается грозой мирового сообщества… в потенциале, не более того! Его методы простых решений сложных вопросов вульгарны, не эстетичны и вообще чаще всего вредны. Как вы помните, один раз я позволил этому негодяю развернуться во всю молодецкую, а, если уж быть точным, дурацкую силу. И что же из этого получилось, позвольте вас спросить? Что-нибудь изменилось в этом мире? Что, бандиты стали добрее, а вода мокрее? Да нет же, уверяю вас! Все осталось так же, как и прежде, разве что еще хуже. Одним словом, любезный мой правитель, на Бога надейся, но и сам не плошай!
- Я учту, Господи, ваши замечания и пожелания, высказанные в устной форме, - осторожно ответил Кощей, - но хотелось бы мне, твоему смиренному и трижды недостойному  слуге, иметь на руках хотя бы один экземпляр инструкций, как мне, негодному вести себя в столь трагически тяжелых обстоятельствах, как современные!
- Тебе нужен документ? – изумился господь, - вот это  головотяпство так головотяпство! Ладно, будет вам всем инструктаж!
Грянул гром, и, прошибая перекрытия, в комнату откуда-то сверху  упала огромная черная плита, на которой черным по белому… то есть наоборот, было высечено:
- всем-всем-всем маловерам, еретикам, догматикам, фанатикам и прочим категориям трудящихся и представителей правящих классов! Действуйте с оглядкой если не на отсутствующую совесть, то хотя бы с учетом неизбежности полного возмездия за все прегрешения;
- правителю Джахангиру лично мною, Господом Богом, рекомендуется быть поосмотрительнее и решительнее в трудную минуту (а других не предвидится);
- если и дальше будете увязать в болоте конформизма и коллаборационизма, соглашательства и предательства, плохо вам всем придется – уж это-то я вам обещаю.
- во всем остальном руководствуйтесь здравым смыслом, правдивым словом, стремлением к высоким идеалам. В противном случае буду вынужден  применить некоторые санкции, отдельные из которых упоминаются в “Божественной комедии” господина Данте.
Искренне ваш господин, сеньор, если хотите, господь Бог, он же Всевышний, он же Абсолют… список имен и званий на двадцати трех страницах типографского текста прилагается.
- Ты удовлетворен, Джахангир? - спросил Господь, терпеливо дождавшись, когда мы  закончим чтение его послания человечеству… или нам лично.
- Да, Боже… - протянул Кощей, - только вот… позволь задать один вопрос!
- Хоть три, - милостиво кивнул Создатель, - только, чур, не  с парадоксами, а то у вас могут быть некоторые неприятности. 
- А что мы будем делать с этой глыбой? Той, что упала, как я понимаю, прямо  с неба?
- И на это тоже нужна инструкция? – изумился Бог, - что ж, слушайте, непонятливые вы мои!
И приступил к разъяснению:
- Постройте храм кубической формы с таким расчетом, чтобы скрижали находились точно  в центре постройки,  над храмом соорудите купол, символизирующий вечное Небо, огородите всю территорию шестиметровой железобетонной стеной – и пусть религиозные фанатики молятся в нем себе на здоровье! Пусть заодно маловеры и Фомы неверующие убедятся в том, насколько безграничны наши возможности!
- Подумаешь, глыбу с неба уронил, - неожиданно пробасил в наступившей тишине Азазелл, - вот если бы ты, к примеру, создал все условия для строительства царствия божьего на Земле, как и на небе, – это был бы совсем другой разговор!
- Что?! – изумился неслыханной дерзости Демиург, - опять поучать меня вздумал? Марш обратно в  Пекло истопником! Хотя, впрочем… оставайся-ка денщиком у этого старого софиста, это тебя должно унизить и уязвить до самой твоей сатанинской печенки!
- О горе мне, горе, - взвыл волчьим голосом старый дьявол, - опять влип в переделку! Слушаю и повинуюсь, господин! А может быть, ты меня к себе денщиком возьмешь?
- Прекратить разговоры! – твердо произнес Всевышний, - на кухню шагом марш!
И Дух убрался с глаз долой.
Джахангир, памятуя о печальной судьбе слишком назойливого демона, в своем докладе постарался сгладить все возможные углы, отчего его выступление получилось серым и скучным. Скрипучим и бесцветным голосом он монотонно перечисли основные показатели промышленного производства, урожайности зерновых и зернобобовых… и так далее. Через час собрание откровенно зевало, а Хомяк, не убоявшись божьего гнева, захрапел так, что задрожали стекла и закачались роскошные люстры под потолком.
- Достаточно, - прервал его, наконец, Господь, - приготовиться к докладу  представителям силовых ведомств! Первым выступит  министр внутренних дел господин Правонарушайло.
- уважаемые господа! -  начал тот свое выступление, -  к великому сожалению, не могу похвастаться сколько-нибудь значимыми успехами на ниве борьбы с преступностью.  В отличие от экономики, улучшения так и не произошло. В чем дело – непонятно, особенно с учетом тенденции  к припискам, имеющей место в работе очень и очень многих сотрудников нашего ведомства. Казалось бы, чем больше преступлений перевести в разряд латентных (скрытых), то меньше их останется в отчетности. Как бы не так! Сколько ни зажмуривайся на гангстеров, а меньше их почему-то не становится даже на бумаге! Организованная преступность, упиваясь своей фактической безнаказанностью, обнаглела сверх всяких пределов. Уже дважды обворовывали  мой кабинет в министерстве; есть все основания полагать, что именно главари  преступного мира украли в прошлом году сейф из Управления по борьбе с организованной преступностью, а в позапрошлом – мою личную трубку. Это недопустимо – заявляю со всей ответственностью, присущей высшим руководителям органов внутренних дел!  Преступному беспределу должен быть положен конец. И это  следует сделать нам… в принципе. Но посмотрите, кто  последние 10 лет идет в милицию? И до  того в нашем специфическом учреждении работали отнюдь не ангелы: работа наша скорее напоминает ассенизаторскую, так что и контингент соответствующий! Но в период так называемых “реформ” в  патрульную  службу устремились молодчики, стремящиеся таким образом избежать призыва в армию, а вовсе не любители  порядка на улицах и в подъездах. Мало того: поступают многочисленные сигналы, что и представители низов преступного мира также толпами поступают  на  низшие должности в милицию. Круг замкнулся: МВД окружает общество, сплошь криминализованное и утратившее всякое желание жить по-другому, а внутри  этого самого  министерства все больший процент составляют выходцы  из той же самой криминальной или криминогенной среды. Что же делать? Воспитывать новые кадры? Но как, и где брать, так сказать, исходный материал? Неужели из наркоманов, уличных хулиганов, разного рода бездельников… молодежь, хоть что-то представляющая  собой в интеллектуальном плане, учится, либо откупается от службы в армии, так что ей идти патрулировать улицы не зачем; и получается, что нам достаются,  извините  за прямоту суждений, отбросы общества. И что же, они будут бороться за чистоту нравов? Смешно!  Следовательно, необходимо создать условия, при которых  представителям шпаны у нас делать было бы нечего,  а набирали бы мы служащих по конкурсу – желательно  человек эдак 5 на место. Словом, все или почти все сводится к проблеме финансирования нашего министерства. Можно пойти и другим путем – наведения всеобщего страха на реальных и потенциальных правонарушителей как вне стен МВД, так и внутри них – чтобы воровать, брать взятки было просто страшно. Но я думаю, что этого можно достичь лишь под страхом виселицы, а мировое сообщество, видите ли, видеть не желает и слышать не хочет об этих полезных деревянных сооружениях! Так что у меня риторический вопрос к политическому руководству страны: что делать – бояться  этих фальшивых западных “друзей”  (по существу, друзей преступности), или лучше опасаться  за будущее страны и покой граждан? Словом, развяжите руки страждущим навести порядок – и он будет наведен. Я сказал все!
- Но как же тогда быть с “демократическими завоеваниями”, - подначил его Бог, - со свободой слова, например? А как же независимость  средств массовой информации… или как там у вас… ведь придется и их взять под жесткий контроль?
- Господь, ты позволишь мне сказать все, что я думаю об этой древней профессии? – неожиданно вмешался в  диалог Бога с министром Хомяк, - у меня имеются на этот счет некоторые соображения!
- Я не возражаю, - улыбнулся Всевышний, - надеюсь, что высокое собрание  выслушает докладчика?
Желающих возразить действительно не нашлось, и  старый софист, демагог, а в недавнем прошлом – фанатик  одной из мировых религий, начал свою знаменитую речь-притчу.
- Господа, я хотел бы на минуту влезть в шкуру “свободного” журналиста, взглянуть на проблему продажности его  мутными глазами. Итак, о чем он думает и вообще каков уровень его интеллекта и специфика менталитета? Это выглядит примерно так:
- “Я, самый талантливый и мудрый из всей пишущей братии, Пиар Продажнович Тряпичкин, должен думать о будущем – разумеется, отнюдь не страны или абстрактного человечества, а о своем собственном и, ЧЕМ БОЛЬШЕ Я БУДУ О НЕМ ДУМАТЬ, ТЕМ  БОЛЕЕ СВЕТЛЫМ ОНО ДОЛЖНО СТАТЬ! Недоброжелатели и злопыхатели обычно  так говорят о нас: “фи, что за  ароматы! Ну, как же можно так низко опускаться, чтобы писать о мерзавцах и негодяях восторженные панегирики, прямо-таки оды! Верить в порядочность своих персонажей нельзя даже под сильным наркозом; следовательно, речь в данном случае идет даже не о лицемерии, а всего-навсего о цинизме чистейшей воды!”. Что я, Тряпичкин, могу на это возразить?
- Во-первых, такое изложение обстоятельств  слишком примитивно, все гораздо сложнее;
- во-вторых, неужели недоброжелатели свободного слова не ощущают моего вдохновения, не видят огромного труда, стоящего за каждой из так называемых “заказных” статей? А вы попробуйте как-нибудь на досуге так убедительно  заявить о том, что дважды два – двенадцать, а черное – всего-навсего разновидность белого, чтобы поверить в это самим! Когда я описываю христианские добродетели какого-нибудь Мордубея Изнасиловича Душегубкина- Приватизаторова, какое усилие приходится совершать, чтобы покрыть этот абсолютно черный объект толстым слоем белил! Как высоко должна воспарить моя фантазия, чтобы сквозь толстый панцирь подлости и беспринципности разглядеть бессмертную душу своего персонажа!
А ведь мы, художники свободно продающегося слова, пожалуй, в чем-то равны Демиургу, ибо свободно лепим светлые образы  правителей и дельцов из материала, внешне напоминающего глину, но гораздо более вредного и пахучего! Действительно, из “праха земного” вылепить чучело не так уж и трудно, и, во всяком случае, вполне безопасно с точки зрения гигиены; а попробуйте сделать то же самое из… в общем, в приличном обществе название этой субстанции вслух не произносится! Мало того: надо убедить всех, что ты слепил нечто восхитительное, что полученный объект излучает свет, и прикосновению к нему исцеляет от недугов. Мой труд не сравнить ни с чем, даже с сотворением мира, ибо я не наделен тем всемогуществом, которое дано Господу априори; и тем не менее в моих  руках  волшебная сила чудотворчества. Сегодня  Тряпичкин провозглашает, что Бога нет, и так убедительно это доказывает, что рыдающие клирики рвут в клочья рясы и дружным строем  вступают в ряды воинствующих атеистов; на другой день, когда ветры перемен надувают в подсознание правителей  осознание необходимости религии для государственного строительства, наше бойкое перо очень убедительно объясняет гражданам, что все сказанное ранее – гнусная ложь, что нет Бога кроме Бога… или Аллаха… или кого там еще?! Да что там говорить – вы попробуйте сами вообразить и даже доказать, что садист, грабитель и душегуб – это ангел божий, а подвижник, отдавший жизнь за освобождение человечества – изверг, тиран и параноик!”
- Что, Господь, убедительно раскрыт образ продажного щелкопера? – подбоченился Хомяк, - как я нынче выглядел?
- Ты, несомненно, сегодня в ударе, старик, - похвалил зазнайку Бог, -  и я убедился, что не ошибся, поменяв вас с Азазеллом местами! Действительно, как может дьявол командовать  священнослужителем? Нонсенс! А с  пишущей братией мы еще разберемся… впрочем, об их печальной и незавидной участи можно прочитать в соответствующих разделах “Божественной Комедии” господина Данте. Забыл, в какой круг Ада попадают клеветники? Ну да ладно, там  им напомнят!  - и засмеялся, довольный.  -   Что, господа, продолжим беседу? Слово предоставляется  министру финансов господину Курчавому!
На трибуну поднялся унылый очкарик, всем своим видом выражающий ненависть к человечеству вообще и к нашему высокому собранию - в частности; недобро посверкивая стеклышками пенсне, Курчавый унылым заупокойным гласом стал  монотонно перечислять статьи бюджета, бормоча что-то в духе: “текущее финансирование осуществляется в соответствии с утвержденными параметрами бюджета…имеющийся профицит компенсируется инвестициями…” и так далее, и в том же порядке. Бесцветный чиновник  через пять минут ухитрился нагнать тоску на самого Господа Бога, и тот с нескрываемым раздражением стал посматривать на часы.
- Вот так всех и усыпляет, - услышали мы шепот Вурдалака, - а в итоге кое-кто может недосчитаться некоторых личных предметов!
- Перерасход бюджетных средств, - бубнил  Кудрявый, - вызванный внезапным похолоданием в некоторых районах Сибири и Дальнего Востока и соответствующим повышенным потреблением  топлива  объектами энергетики, привел к образованию существенной бреши в бюджете текущего года, что, в свою очередь, повлекло  за собой…
- Достаточно, - резко перебил  докладчика Джахангир, косясь, однако, в сторону  Всевышнего, -  позвольте и мне высказаться по этому вопросу!
Бог промолчал, и  финансист молча откланялся и уступил свое место  правителю.
- У меня возник ряд вопросов к докладчику… и не только к нему. Господа министры! По-видимому, ваша эрудиция, мягко говоря, не вполне достаточна для руководителей отраслей нашей страны. Разве слово “Сибирь” не вызывает устойчивых ассоциаций с понятиями “стужа”, “лютый мороз”, “холод”?! Здесь можно было бы говорить о внезапном потеплении, а вот стужа-то как раз и есть норма! Эту азбучную истину давно усвоили даже за рубежом: когда там заходит речь о России, первое, что приходит в голову европейцам или американцам, не говоря уже об африканцев и австралийцев, - это “водка” и “Сибирь”, а “Сибирь”, разумеется, неразрывно связана с морозом! И вдруг – что такое? “Внезапное похолодание”?! Скажите, пожалуйста, что вдруг случилось? Ананасы  в Туруханске не вызрели? Или апельсиновая роща на Чукотке не принесла ожидаемого урожая? Докладываю: хлебные деревья в регионах Сибири в последние сто тысяч лет не наблюдались, равно как и плантации гевеи и сахарного тростника. И вообще здесь еще, кажется, не совсем закончился ледниковый период, ибо толщина вечной мерзлоты… точнее, слоя  пород с температурой ниже нуля, местами достигает полутора километров и даже больше! Местное население, в отличие от министров и губернаторов, давно обратило внимание на особенности родного климата, и в связи с этим носит исключительно теплые одежды – кухлянки, малица, валенки… его сообщения о внезапном похолодании никогда не удивляло и не удивляет. Это самое “похолодание” там присутствует постоянно, успевай только кутаться поплотнее!  Но вот вода в водопроводах, батареях и резервуарах никак не может адаптироваться к морозам и с завидным упрямством замерзает при температуре ниже нуля, чтоб ее разорвало! И никак она не желает проявлять высокую сознательность и оставаться в жидкой фазе без соответствующего подогрева. А для последнего необходимо топливо, а на приобретение оного – деньги. И я это должен объяснять министру финансов  страны, где 70 процентов территории расположено в зоне вечной мерзлоты!?
Кроме того, у меня  имеются также замечания к  господину Правонарушайло. Никто не снимал и не снимает с него личной ответственности  за состояние дел в сфере безопасности граждан и их имущества. Он еще и жалуется на объективные трудности! А каково приходиться мне, на котором висят также и судьбы  армии, промышленности, сельского хозяйства, вопросы войны и мира?! Я-то не жалуюсь, как некоторые, и действую! Пусть не все пока получается, но ведь это и благодаря всем вам, господа!
- И благодаря мне… точнее, моей воле, - перебил его Господь.
- Разумеется, Боже, - запоздало спохватился Джахангир, - но тем не менее никто ведь не снимает с этих прохвостов  их личной ответственности!
- Несомненно, это так, -  подтвердил Бог, - не снимает! Это говорит о том, что надо  снимать  вышеупомянутых деятелей с их должностей…
- …или с виселиц! – не к месту брякнул  откуда-то издалека Азазелл, вызвав нездоровое оживление в зале.
- …или с виселиц. Как хорошо и вовремя ты подсказал, старый черт! Бывают и у тебя минуты озарения, это факт…впрочем, такие мгновения  также связаны с проявлением моей воли, не так ли?
- Так, Господи, так! – вразнобой зашумели присутствующие, на все воля твоя!
- А я в этом никогда и не сомневался, - хладнокровно продолжал Создатель, да и вы имели неоднократную возможность убедиться в истинности данного утверждения... Впрочем, пора бы и подвести некоторые итоги  нашего собрания. Разрешите это сделать мне?
- Да, Господи, конечно! – хором закричали нукеры Джахангира, - ибо глас твой есть глас свыше!
Бог задумался. С минуту он молча и хмуро созерцал всех присутствующих, вероятно, выбирая каждому свою меру возмездия, затем рассмеялся и махнул десницей.
- Никак не могу отучить вас от лести, лживые вы мои, - произнес он, наконец, - от фальшивых проявлений  религиозности, нелепой обрядности и псевдособорности!  Вы просто неисправимы в своем  перманентном лицемерии и ханжестве. Но, с другой стороны, являясь Миротворцем и покровителем всех миротворцев мира, не могу же я постоянно обрушивать на ваши плешивые головы  честно заслуженные кары (ибо ничего другого вы пока и не заслуживаете!)?! Приходится прощать… вот и на этот раз  ничего не остается, кроме как закрыть глаза  на недопустимые высказывания и безответственное поведение отдельных политических деятелей. Итак, обзор текущих дел показал следующее:
- мы обсудили лишь незначительную часть проблем, но уже из всего рассмотренного  становится ясно, что дела - как сажа бела, и это очень мягко сказано; не рассмотрены вопросы демографической катастрофы, духовного и физического вырождения нации, эпидемия наркотизации населения… продолжать  список не имеет смысла!
- но не смейте утверждать, что эти бедствия насылаю на вас лично я, перекладывая всю ответственность за свои безобразные деяния на несчастного Всевышнего. Как бы не так – стану я  брать на себя лишнюю ответственность за вашу мышиную возню, когда во Вселенной опять начинаются процессы коллапса в мега галактических масштабах!
- тем не менее, как я понимаю, для вас личные беды  затмевают события  планетарного, галактического и  сверхгалактического значения; в этом ваша ошибка, в чем  вскоре предстоит убедиться  некоторым из здесь присутствующих – тем, кому суждено пережить этот кошмар переходной эпохи!
- господа, я все- таки принял очень и очень важное решение относительно дальнейшей участи  вашей цивилизации, и, как вы уже догадываетесь, не в вашу пользу. Впрочем, поскольку людям с первого же момента обретения ими разума  всегда  предоставлялся выбор между Добром и Злом, между ангелом и бесом, эта традиция не может быть нарушена даже и по воле Господа. Итак,  выбирайте из предлагаемого ассортимента:
- великая социальная революция с полным истреблением банкирщины и уголовщины, наркомании во всех ее проявлениях,  представителей криминального мира вне зависимости от  положения в “блатной” иерархии; как ни прискорбно, но изрядно заевшуюся и зазнавшуюся верхушку клира ждет та же участь!
- всемирная катастрофа планетарного масштаба. Здесь также имеется широкий выбор – от крупного астероида  до пандемии; впрочем, могу также предложить  дедовские рецепты -  Потоп, термоядерную бомбардировку, ураганы, землетрясения…
- казарменно-каторжный Рай, включающий тяжелый труд, скудное питание, посты, молитвы, ненависть к наукам и ученым, к искусству, к людям, наконец… причем – не просто пожизненно, но и для десяти – двадцати поколений.
Выбирайте, товарищи! И пусть Джахангир возьмет на себя смелость решения: как только он произнесет бессмертную цезареву фразу “выбор сделан!”, механизм реализации выбранного решения будет включен и автоматически осуществит все операции  -  в соответствии, разумеется, с моей волей.
  Произнеся  эти слова, Бог неожиданно повернулся в нашу сторону и резко  спросил:
- Ну, а вы-то что думаете по этому поводу?