Десять анекдотов, которые... 1

          … уже проходили в печати. Нет, вообще-то они проходили мимо, но потом их окликнули.

— Представляешь, какая радость для футбольных болельщиков!.. Говорят, нашим тренерам удалось договориться со сборной Бразилии.
— Неужели наша сборная выиграет?!
— Нет, конечно. Но сенсация все равно будет. Представляешь, за две минуты до конца встречи счет будет 8:0 в нашу пользу!..

Аукцион для адвокатов.
Председатель аукциона торжественно объявляет:
— На торг выставляется  дело о растрате банкиром Сидоровым ста миллионов долларов. Гонорар адвоката — один миллион.  Стартовый приговор для подсудимого — пятнадцать лет с конфискацией имущества. Кто из вас сможет добиться меньшего?
Молодой адвокат поднимает руку:
— Двенадцать лет!..
Дальше голоса:
— Десять лет!..
— Восемь!..
— Семь!..
Тут встает самый старый и самый опытный адвокат:
— Пять без конфискации!..
Зал замирает.
Председатель начинает отсчет:
— Пять лет без конфискации — раз… Пять лет без конфискации — два…
Вдруг откуда-то сзади звучит мрачный голос:
— Полное оправдание!
Старый адвокат вздрагивает и кричит:
— Господин председатель, это нечестно!.. Немедленно выведите судью из зала!!

— Ты где был?
— На свадьбе. Ух, как же там все перепились, ты просто представить себе не можешь!..
— Могу.
— С чего бы?..
— Ты — в фате!..

— Дорогой, нам пора завести ребенка…
— Не понял.
— Нам пора завести ребенка!!
— А зачем нам механический?!

Небольшая дорожная авария — машина ткнулась носом в столб. За рулем — священник.
Подходит милиционер, улыбается и спрашивает:
— Что, грех, батюшка?..
Священник:
— Это не грех, чадо, это столб.

Один новый русский жалуется другому:
— Мы когда с женой ссоримся, она посуду бьет!..
Второй:
— Кричит сильно?
— Сильно. А твоя что, нет?
— Моя нет. Зато вместо посуды «Мерседесы» бьет.
— Как это?!
— А вот так: представляешь, сидит она спокойненько после нашей ссоры в кресле и ногти пилочкой точит. А потом вызывает своего шофера и спрашивает: «Вася, ты в нашем гараже новый «Мерс» мужа видел?» Шофер: «Тот, что в левом углу?» Жена: «Да. Об стенку его!..»

Давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и правил он по принципу: «После нас — хоть потоп!»
В общем,  вот так и возникла пустыня Сахара…

— Ямщик, не гони лошадей!.. Ямщик, ты пьян!.. Что значит, «гнал и буду гнать»? Да ты хоть запряги их сначала!..

— Может ли любовный треугольник быть наследственным?
— Да. Например, дед — миллионер, папа — мультимиллионер, а внук — миллиардер.
— А где же тут любовь?
— А к деньгам?!..

Рынок. Цыганка пристает к пьяному мужику, мол, давай погадаю. Тот отмахивается:
— У меня только десять рублей.
Но у местной «кассандры», кажется, кризис с клиентурой. Она согласно погадать и за столь мизерную плату.
Пьяный:
— Ладно, тогда скажи, сколько мне лет жить осталось?
Цыганка тянется к руке клиента…
Пьяный быстро убирает руку.
— Не-е-е!.. Ты мне прокукукай!