Тихо-тихо

Тихо-тихо ты вошел в мою жизнь, прикрыл за собой дверь, разлёгся на моём диване и завернулся в мой плед.
Тихо-тихо ты дышишь и тебя как-будто и нет, но ты есть.

Ты молчишь. Сколько раз благодарила тебя за это и сколько проклинала. Ты не давишь мне на сердце, не заставляешь глаза бегать. Я спокойно живу своей жизнью, ты не просишь меня думать о тебе,  никто не замечает тебя, даже когда врывается ко мне в сердце. Они не замечают того, что ты смотришь на них, как они бесятся, крушат мой мир, носятся по холодным комнатам моей души. Как ни странно, у меня только одна обитаемая часть сердца. В других раскрыты окна, в пустых коридорах гуляет сквозняк, ветер колышит занавески на окнах без стеклол. Ты не возмутим. Удивительно, но парни ведут себя в моей душе очень скромно. Они наверное всё же чувствуют тебя. Твою силу, твою непоколибимую волю. Девчёнки же по своей природе - рас****яйки! Они содятся на диван рядом с тобой. Ложатся, приобнимают тебя и после этого бархатным голоском интрересуются как поживает хозяйка комнаты. Они не знают что делают. Но наверное они чувстуют твоё тепло, принимая его за гостеприимство. Уставшие, замёрзшие, голодные, с заледеневшими сердцами, они прилипают к тебе, а я сама незнаю почему, просто на это смотрю. Я вообще-то жадная. Я очень жадная. Но тобой я делюсь. И сама себе удивляясь, несу к вам в постель лекарство и доброе слово. Чем не радушная хозяйка? Готова даже поделиться своим собственным мужчиной. Интересно, догадываются ли они о тебе? Тебя нет, но ты есть.

 Ты не вмешиваешься когда мне плохо. Ты есть только тогда, когда мне хорошо. Я могу сколько угодно придумывать, что в эти минуты, когда я сижу на полу и собираю свои слёзы, ты сострадательно смотришь на меня и одними губами шепчешь успокоительные слова. Я могу это себе придумать, но ты скала. Ты не сдвинешься с места, пока я не попрошу меня обнять, пока я не прийду и не коснусь твоих губ кончиками пальцев. Да ты даже не будешь на меня смотреть.
Тебя нет, но ты есть.

Ты как никто знаешь, как быстро мне надоедают люди. Нет такого человека, с которым я бы не рассталась на какой-то промежуток времени. Если этот человек мне всё же нужен, мы миримся, но если нет, то мы просто забываем друг о друге. Даже от родителей я порой к тебе сбегаю. Помнишь, как ты меня прятал? Я тогда забилась к тебе под плед и ты гладил меня по голове. Это была не жизнь, это было существование. Когда я нашла в себе силы выглянуть из-за твоего локтя, оказалось, что комната, которой я так гордилась, опустела. Не было никого. Дверь приоткрыта и по полу ползёт туман. На самой двери отпечатки ногтей. Кто-то рвался к нам? Я? Прости меня, я не помню что было. Почему ты прозрачный? Я о тебе не вспоминала? Прости меня. Только не исчезай. Почему на одеяле засохшие листья? Почему всё такое пыльное? Почему ты так смотришь на меня? Тебя нет, но ты есть.

Ты никогда не рассказываешь о себе. Даже когда я ставлю тебя перед выбором молчание или я, ты выбираешь молчание. Бездушный. И каждый раз ты улыбаешься так. Когда я прихожу в бешенство, ты невозмутимо одеваешь свою шинель, чистишь оружие, точишь кинжал и не закрывая за собой дверь, уходишь.Я не знаю где ты тогда, когда мы остаёмся на едине с собой. Ты где-то там, на задворках сознания, мелькаешь потухающей тенью. Грустно улыбающийся призрак Я не знаю, трудно ли тебе, я даже не знаю что ты любишь, чего хочешь? Порой мне так надоедает это выдумывать, но я люблю тебя. Люблю. Знаешь, для меня это слово очень ценно, я никому, никогда его просто так не говорю. Недивительно ли? Я писатель, девушка, мои герои по совести должны через каждое слово кричать, что любят того-то и того-то. Но ты знаешт, что я вкладываю в это слово. Ты знаешь, что оно означает. И ты это принимаешь.
Тебя нет, но ты есть.

Тебе всё равно сколько у меня мужчин. Я могу влюбиться одноклассника, в прохожего.  И ты понимаешь, что я не умею быть сразу с несколькими. Ты уходишь. Не дольше чем на два часа, когда вся моя влюблённость проходит как по взмаху волшебной палочки. Ты всё мне прощаешь, даже то, за что убить бы стоило. А ты это умеешь, наслышана о твоих поступках. И всё равно терпишь, хоть сил у тебя с избытком. Даже сломать мне позоносник, одним лёгим двидением, было бы для тебя пустяковой задачей. Но ты всё выжидаешь. Чего ты ждёшь? Я знаю, что ты терпелив. И так же знаю, что ты не просто так это делашь. Одна из самых неприятных догадок состоит  в том, что я для тебя как экзотическое животное. Веселю тебя своими переживаниями и выходками.  Наверняка тебе интрересно приручить меня. Чтож, буду только рада. Но пока я даю тебе силы на существование, ты мой. Тебя нет, но ты есть.

Нам интересно. Никогда не бывает скучно. У тебя холодные глаза, но иногда и становятся тёплыми. Ты мешаешь мне творить, так как мысли о тебе, рождают у меня мысли совсем другого рода, чем нужны для воссоздания того или иного сюжета. Но одновременно только мысли о тебе, ощущение твоих рук, позволяет мне жить в реальном мире. Я уже сомневаюсь кто кому нужен, но знаю, что наш дуэт просуществует некоторое время. Мой хранитель, моя фантазия. Тебя нет, но ты есть.

Наверное, то, что я сейчас написала, было бы не полным без нескольких поседних строк.

Моё пожелание. (Да, да, не удивляйтесь.)
Когда нам плохо, мы ищем способы защиты. Каждому из нас нужна своя крепость. Но не живите мечтой. Не создавайте и не присваивайте того, что уже создали другие. Это до конца не будет вашим. Не откроется и не даст себя любить. Остерегайтесь того, чего нет, но что всё равно раз за разом охватывает нас.

Это не конец