О роли винсминипуриков и скриндершевтов в нашей жи

       *********************************************
       *               
       *                О РОЛИ               
       *      ВИНСМИНИПУРИКОВ И СКРИНДЕРШЕВТОВ    
       *               В НАШЕЙ ЖИЗНИ               
       *               
       *********************************************




ВИНСМИНИПУРИКИ И СКРИНДЕРШЕВТЫ



                "Жизнь такова, какова она есть,
                и более никакова."

                сказал в полёте Шмяк-об-асфальт


Я зашёл в самый крупный супермаркет в городе и облазил все этажи в поисках. Наконец, выбившись из сил, обратился к обслуживающиму пероналу:

-- Девушка. -- Сказал я бархатным солидным голосом, который так очаровывает всех незнакомок. -- Где у вас внисминипурики? Я обошёл всё, но ни где не встретил. Куда вы их запрятали?

-- Кого? -- Глаза девушки изумлённо раскрылись и стали большими, как у Мальвины.

-- Винсминипурики! -- Я удачно изобразил крайнюю степень удивления, как буд-то обнаружил в ней простодушную детскую неосведомлённость о делении людей на мальчиков и девочек.

Она растерялась. Казалось все основы мироздания, которые так надёжно было распростёрты у её прелесных ножек, как мохнатая шкура убитого клиента, рушились в одночасье:

-- Это еда? -- Спросила она испуганно.

-- Какая это еда! Вы что? Это винсминипурики.

-- А какие они из себя?

-- Такие ма-аленькие. -- Я показал какие, разжав пальцы в американском ОК на сантиметр.

Девушка уже начала ловить воздух ртом и готова была позвать на помощь. Поэтому я поспешил довести до завершения начатую фразу:

-- Они бывают жёлтые, красные, зелёные. Крайне редко встречаются синие. Даже белые бывают. Только чёрных нет. А у вас?

Но крик о помощи с её уст уже слетел:

-- Андрей, помоги! -- заскулила она, как собачонка, которую презренная хозяйка забыла перед самой дверью квартиры.

Андрей возник из пространства, как по мновению волшебной палочки. Это вышло круче и неожиданнее, чем знаменитое появление Хоттабыча из древнего сосуда.

-- Что вы хотите? -- Спросил он меня. И я отдал должное тембру его голоса.

-- Мне срочно нужны винсминипурики: три зелёных, один жёлтый и десять красных.

-- Чего-чего? Какие такие... рипурики?..

-- Да вы что? Вы не знаете что такое винсминипурики?!

-- А зачем они нужны? -- Подала голос ожившая девушка.

-- Винсминипурить! -- Я обвёл исключительно ошалелым взглядом несостоятельный персонал незадачливого супермаркета занюханного городишки в этом самом захудалом клочке земной суши.

Эта фраза повергла обоих в состояние стопора, как древнего отшельника открытие секса во всемирной паутине.

-- Ну, тогда я не знаю... -- произнёс я и развёл руками. -- Если нет винсминипуриков!? ... Тогда хоть скриндершевты мне дайте! -- Воскликнул я.

-- Как? -- Это "как" вылетело у них хором.

-- Вот так. -- И я показал как, вцепившись руками в воздух.

-- Вы шутите? -- Проблеск надежды в голосе девушки обнаружил у неё зачатки разума.

-- Какие уж тут шутки? Девушка!

Парень смотрел на меня квадратными глазами автолюбителя, увидевшего на перекрёстке светофор с четвёртой синей лампочкой. А девушка отрицательно покачала головой.

-- Ну, вы даёте! Скриндершевты -- они такие больши-ие. Бывают квадратные. Бывают круглые. Овальные бывают. Треугольных ещё не видел, но знатоки говорят, что и треугольные есть. Если у вас есть треугольные скриндершевты, то я беру все! Только покажите мне ГДЕ?

. . .

Они ушли искать. И больше их ни кто не видел. Жалко. Хорошие были ребята.

Впрочем, вся наша жизнь -- поиски своих винсминипуриков и скриндершевтов.






О СТАРОЙ И НОВОЙ МУЗЫКЕ


                "Диалог -- это разговор, в котором учавствуют
                двое. Когда разговор переходит в ожесточённый
                спор, то в нём появляется третий. Раньше этим
                третьим была истина. А сейчас -- милиция."

                из показаний интеллигента в разбитых очках


Теперь о музыке. Как это ни покажется странно, но именно музыка решает всё.


ДИАЛОГ.
=======

ПЕРВЫЙ:

-- Как ты можешь слушать ЭТО? Такое старьё! Все давно уже забыли о нём.


ВТОРОЙ:

-- Также, как ты не кушаешь бабочек и кузнечиков на завтрак, а предпочитаешь всё тот же вечный бутерброд с маслом и сыром и чашку горячего сладкого кофе.


1:
-- Сравнил! То еда, а то музыка.

2:
-- Музыка, такая же необходимая еда для души, как бутерброд для тела.

1:
-- Всё равно, нельзя всё время слушать только классику и ветеранов эстрады в перемешку с бардами своей молодости. Ты катастрофически отстаёшь от жизни, старик!

2:
-- Пойми, чудак человек. -- Новое, выбираемое лишь из-за своей новизны, характеризует отсутствие опыта и культуры в потреблении.

1:
-- Ну, это я уже слышал не однократно. Сейчас начнёшь уверять меня, что современная музыка это отрыжка массовой культуры. Это не оригинально. Придумай что-нибудь поновее.

2:
-- Заметь, тебе даже аргументация нужна постоянно новая. Как-будто истины имеют срок годности...

1:
-- Скучный ты человек.

2:
-- Зато ты весёлый.

1:
-- Ты оглянись. Посмотри вокруг. Жизнь бурлит. Сколько всего нового появляется каждый день. А ты застрял в своих старых представлениях времён развала СССР!

2:
-- Человек, лишённый устойчивых представлений о своих необходимых потребностях, обречён постоянно эксперементировать над собой и искать, пробовать, сочетать и переставлять различные комбинации исходного. Да, да. Это и о тебе. Как только ты поймёшь свои потребности, то вся экзотика будет тобой оставлена в переходном возрасте, а своё время ты будешь тратить на творческое созидание в своей профессиональной деятельности.

1:
-- Ну, да. Конечно. Ты же у нас профессионал. Только что бы ты делал, профессионал, без нас -- менеджеров? Ты бы покрылся пылью и зарос паутиной в груде своего железа, в пыли своих книг. А деньги, заметь, рождаются из процесса непосредственного контакта между людьми!

2:
-- Ничего подобного. Контакт между людьми -- это всего лишь форма обмена конечным результатом труда. А перед этим нужно ещё поработать над получение этого конечного результата! А не над инициированием периодического процесса и выстраиванием структуры, всё возрастающей по численности состава, обслуживающий вечно больную тему. И, в конечном счёте, кровно заинтересованной в том, чтобы не решать проблемы, а умножать их.

1:
-- Ты отрицаешь жизнь, старик! В жизни всё устроено по замкнутому циклу. Старое умирает. Новое приходит на его место. И так до бесконечности... И сопротивляться этому бесполезно.

2:
-- Но есть же вечные вещи! Над ними не властно время. Поэтому я слушаю Моцарта, Пинк Флойд, Лебединое озеро, Высоцкого и Пугачёву, баллады Шопена и песни Макаревича. А все ваши винсминипурики и скриндершевты это для:

мальчишек и девчонок,
а также их родителей,
что ищут приключения
от пустоты мучительной,

которая заполнила
их души целиком,
и привратила жизни их
в общественный дурдом.

Па-па-ра-ра па-па ПА!
в общественный дурдом.

Фью!

1:
-- Я понял. Ты безнадёжный ретроград и консерватор. Даже хуже. Ты наглухо запечатанная консервная банка. Та, что невозможно открыть.

2:
-- Нет. Я простое вещество. Неразлагаемое, как инертный газ. Не вступающее в реакции, как стекло пробирки. Неделимое, как элементарная частица. И первозданное, как математическое понятие истины. Я либо есть. Либо меня уже нет.

1:
-- Ага. Ноль и единица! Всего два состояния? Какое убожество...

2:
-- Да нет, не убожество. Я, в отличии от многих других, закончил свои метаморфозы, вышел из подросткового возраста, развеял свои иллюзии, обрёл свои убеждения и сделал свой выбор. И пусть он оказался несовместим с внешним миром, который так и не понял (и, видимо, никогда не поймёт) чего же ему нужно. Но меня невозможно вовлечь в общественный дурдом очередными винсминипуриками и скриндершевтами. Которые, -- честно признайся себе в этом, -- лишь способ отъять из кармана ближнего энную сумму. Разве нет?

1:
-- Может тогда и конкурс Евровидения закрыть?

2:
-- Зачем? Кувыркайтесь на здоровье. Мне он не мешает. Но тратить столько денег на него я считаю нецелесообразным. А тратить своё время на него я точно не буду.

1:
-- Ты живой труп!

2:
-- Я духовно насыщенный человек. Меня не надо кормить. Я сам могу накормить кого угодно. Тем более, что вашу духовную пищу я уже давно не могу есть. Она неудобоварима. Я лучше Антона Павловича Чехова почитаю...

1:
-- Хо! Кто бы говорил. А твоя? ... Да пойми ты, наконец, что твои записки и стишки -- дремучая форма твоего упрямого невежества! А твои кумиры -- вымершие динозавры.

2:
-- А ты пойми, что ты флюгер потребления, который вертится туда-сюда, куда подует ветер коммерческого интереса. При чём не твоего, естественно...

1:
-- Не. С тобой невозможно...

2:
-- Зато тебя можно убедить в чём угодно... Лишь бы это было сказано от имени большого кошелька. Вот точно, как лейбла МОНТАНА на твоей бесформенной майке.

И второй ткнул пальцем в майку первого.

. . .

И они разошлись навсегда, оставшись каждый при своём мнении.

Милиционер, правда, так и не появился.

Может быть, это означает, что появился кто-то другой? И, может быть, этот кто-то действительно есть разница между мнением первого и второго?


 





АНАЛИТИКА
=========



                "На земле есть только один вид
                паразитов, пожирающий соль и сахар
                в одинаково огромных количествах"

                сказал представитель этого вида



Теперь посмотрим, куда же они разбежались.

ПЕРВЫЙ:

Первый побежал в догонку за очередной новинкой, за очередными впечатлениями, чтобы завтра забыть о них, увлекшись чем-то другим. У него так всегда: в одно ухо влетает, в другое вылетает. В голове ничего не задерживается. Зато голова не болит. И он всегда в курсе всех новостей. Со всеми знаком. И его очень любит начальство, поскольку он всегда встречает с оптимизмом всё новое. А начальникам всех уровней ведь нужно постоянно доказывать всем, что они не зря занимают свои места. Вот они и изголяются над людьми. Но из всех их придумок до устойчивой стадии всеобщей востребованности (такой, как "огонь" и "колесо") ничего не доживает. Но именно первый легко забывает обо всех несбывшихся обещаниях и увлекается новыми. Для начальства -- человек просто незаменимый.


ВТОРОЙ:

А второй вернулся к своему глубокомысленному изучения проблемы бытия всё с тем же нулевым результатом, поскольку, как бы не был ты умён, но если твою истину не принимают окружающие, ты обречён на вымирание.

Тем более, что наличие своего собственного мнения, не совпадающего с постоянно меняющимся мнением начальства, ещё никого не приводило к успеху.

Начальники всех уровней вечно жалуются на ВТОРОГО друг другу. Говорят, что он неуправляем. Если сказал нет, то ни за что не станет делать. (Правда, если сказал да, то разобъётся в лепёшку, но сделает. Но об этом они помнят только до момента, пока он им нужен.) А если начать настаивать на своём в приказном порядке, то он может и морду набить. Кошмар! Никаких авторитетов для него не существует. (О Моцарте они, видимо, ещё не слышали? А если слышали, то давно поняли, что им в своём деле стать Моцартами не грозит.) Никакой субординации он не соблюдает. Говорит одинаково, что с нищим, что с президентом. Вечно у него сплошные проблемы с самыми простыми вещами. Нарисовать красивую картинку к дню Строителя не допросишься. А уж выйти со всеми на ленинский субботник помахать метлой немножко -- лучше сразу застрелиться, чем идти к нему с таким предложением.

Правда, как только ПЕРВЫЕ сталкиваются с чем-то необъяснимым и сложным и оказываются беспомощны, как малые дети, сразу ищут его -- ВТОРОГО. И всегда он находит решения. Поэтому они и ходят к нему. Правда, никогда не понимают толком ни только того, как он эти решения находит, но и того, что именно за решение он нашёл в данном конкретном случе. Он пытается им рассказать. Но они понимают очень приблизительно. А ещё реже ПЕРВЫЕ соглашаются финансировать его решения, потому что эти решения кажутся слишком сложными и непонятными. Зато, когда соглашаются, то получают настолько естественный и органичный результат, что просто незамечают его. Поскольку проблема, казавшаяся непосильной ношей и стихийным бедствием ДО НЕГО, исчезает ПОСЛЕ.

Но у ВТОРОГО настолько скверный характер, что приступы благодарности ПЕРВЫХ никогда не посещают. Причём, сюда же входит забывчивость о необходимости заплатить ему за работу, и называется ими креативным подходом. Они почему-то уверены, что ВТОРОЙ должен ходить и выпрашивать у них, ПЕРВЫХ, заработанные им деньги. И очень удивляются, когда он отказывается это делать. А сожаления у ПЕРВЫХ возникают только с того момента, как ВТОРОЙ становится недосягаем для их очередных просьб с мечтой о халяве. Ведь число проблем от инициатив ПЕРВЫХ постоянно множится. А решать они их неспособны. Они могут только обсуждать необходимость их решения, и поручать выполнить это -- ему.

Ведь они же все прирождённые начинатели и потребители.

А думатель и делатель -- он.



ЧТО ПРОИСХОДИТ:

Первые размножаются со скоростью микроба, помещённого в банку с питательным раствором. Потому что все хотят управлять, но ни кто не хочет работать.

А как получаются вторые -- этого не знает никто. Они появлялись до сих пор вопреки всякой логике жизни. И процесс этот был всегда случаен и неконтролируем.



ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ:

Популяция первых заполонит весь земной шар.

А собратьев второго уже можно пересчитать по пальцам, как белых тигров. И, видимо, скоро они попросту исчезнут с лица земли.

Эти два вида оказались несовместимы в этом мире.

И хотя мир сегодняшний родился из труда вторых, но в угоду потребления и честолюбия первых. Видимо, вторые зря отдали первым свои достижения во всеобщее пользование, автоматически воспроизводимое при помощи техники.

Как это всё работает, точно уже ни кто не знает. От этого мир медленно и постепенно входил, и внезапно вошёл в состояние перманентного кризиса. Но так же постепенно будет выходить, и внезапно выйдет из него. Попросту все привыкнут к новому миру, и забудут о прошлом его устойчивом состоянии. Для этого начальникам и нужны только ПЕРВЫЕ, а ВТОРЫЕ им, как кость в горле.

Только, начальники! Не удивляйтесь потом, что найденных ВТОРЫМИ истин не хватит до скончания времён. Когда вы, как черви, сгрызёте всю планету, тогда лафа кончится, халявы не станет, и вы неизбежно вымрите.

1:02:12 04.06.2009