Я не верю в конец!

     В очередной раз я осталась наедине со своими бессмысленными мыслями… Я третьи сутки ее не вижу; и думаю только об одном: как бы заглянуть в ее глаза, как бы смочь заглянуть в них и увидеть все: что она чувствует, о чем думает…обнять ее, просто прикоснуться губами к ее губам, просто дотронуться рукой. Просто лишний раз обмануть себя, что я принадлежу ей, а она принадлежит полностью мне. Ведь она никогда не будет принадлежать мне, я даже сомневаюсь, сможет ли она когда – нибудь принадлежать себе!
Я уже пять с лишним лет не принадлежу себе… Три года из этих пяти – я была – ЕГО, последние два – я – ЕЁ. И мне, наверное, так легче.
Мне, кажется, я добралась до ступени смирения. Я все пустила на самотек и терплю любые действия с ее стороны, любя, бесконечно любя… Я просто хочу счастья и умиротворения для нее, хочу, чтобы она никогда не уставала. Я просто хочу, чтобы она могла быть терпеливой.
Я не верю в конец… Почему все об этом беспрерывно твердят? Есть ли смысл в этом слове? Конец… это не заключение, не завершение. Это – конец. Его нельзя изменить, к нему нельзя как - то  отнестись, его нельзя проконтролировать — с ним можно только смириться. Но я не верю в конец. Или просто очень боюсь верить Я, наверное, просто отказываюсь верить.
Страх… Он как лавина, летящая с самой высокой высоты, накрывает меня полностью, охватывает своими руками и … убивает. Вот это — конец! Но я борюсь с ним, действительно борюсь, я борюсь с ним - не веря в него! Борясь с ним я борюсь со своей любовью. Но я бессильна перед ней. Все мое оружие превращается в песок, струящийся сквозь пальцы, перед лицом моей любви. Вся моя сила впитывается в этот песок как вода, только эта вода становиться красной липкой жидкостью!
Мои руки в крови… Но их еще можно отмыть. Но я уже не остановлюсь, и буду дальше идти по жизни, наступая на счастье окружающих людей. Это не я приняла такое решение. Меня этому научили, меня заставили. А  я не стала даже сопротивляться. Мне это понравилось… А сейчас — мне надо смотреть в глаза людям и вытирать их слезы, руками, запачканными их же кровью.
Они мне до сих пор верят… Я! Не верю себе, не верю ни себе, ни другим. Я даже не верю Ей, я верю только ее глазам, глазам, которых нет чище, нет искренней и любимее.
Как это все могло произойти в моей жизни? В моей, а не в чьей – то другой?! Что я пропустила, на что не обратила внимание? И почему мне никто не подсказал, что я стремительно спускаюсь в ад, каждый день все ниже на ступеньку. Все ниже и ниже… Я ошиблась, я не отличила дороги в ад и в рай.
Я просто полюбила! Я обещала никогда не любить! Никого не любить. Я поклялась в последний раз в своей жизни о том, что никогда не впущу в свою жизнь — любовь!!! Я нарушила клятву! Я полюбила и сама этого не заметила! А когда заметила, то дверь в прошлое была уже намертво захлопнута. Я бьюсь в эту дверь уже долгое время. Я сбила кулаки в кровь, содрала локти и разбила лоб об эту зловещую дверь!
Я, я очень боюсь!.. Я так и стою перед этой дверью, вся в крови, остерегаясь отойти от нее.
Но, я обещаю, если она, хотя бы намекнет, что я нужна ей, — я больше никогда не подойду к этой двери, я просто забуду о ней! И я решила это окончательно.
Я готова принести на ладонях  пополам откровенности ей свою верность!
(2000)


      Я все еще люблю!!! А вы? (2009)