Восстановление памяти

Память отключается на травмирующие события. Это защитная реакция от перераздражения, иначе мозг просто не выдержит перегрузки. Было. Случилось. Произошло. Но нельзя жить с этим всю жизнь, надо исправлять поломки. Каким образом? Надо сделать внимание максимально устойчивым, заставить себя видеть без прерываний в момент раздражения, фотографически точно, чтобы заново, без травмирования увидеть ситуацию и изменить отношение к ней. Время потекло вспять … Мне четыре года. Мама снимает небольшую каморку в провинциальном городке. У меня никаких игрушек, никаких развлечений. Когда не в садике - такая тоска. А у соседского мальчишки – чуть старше меня, живущего через дорогу, предмет моей постоянной зависти и страданий – веревочные качели, на которой он может качаться, сколько захочет, но другим не позволяет этого делать. В садике тоже есть качели, но качаться на них приходится редко, из-за большого количества желающих. Хорошо, воспитательница следит за тем, чтобы все понемногу покачались, а так бы вообще могло не достаться на ней места. Так хочется, как тот мальчишка через дорогу, качаться на качели целыми днями, сколько захочется на зависть другим мальчишкам, но мечте этой никогда не суждено будет сбыться. А он качается и качается, раздражает и раздражает. Вот бы веревка оборвалась, и он свалился бы с качели. Не оборвется, веревка толстая. Может маму попросить, чтобы достала веревку и сделала мне собственные качели во дворе – подходящее дерево для этого есть. Но мама даже слушать об этом не хочет. Что же делать, так невыносимы эти каждодневные страдания. Хоть бы у меня игрушка, какая была, чтобы сосед позавидовал. А, может, за то, что я бы дал с ней поиграться, он разрешил бы покачаться на качели. Но ведь нет ни одной игрушки. И не будет. Никогда. Какой ужас, какой кошмар! Может помечтать, и желание сбудется? Пробовал, не сбывается. Украсть бы у него эту веревку, но страшно. И она слишком высоко привязана. И кто ее мне потом привяжет, сразу догадаются. Нет выхода. А неудовлетворенное желание гложет и гложет. Что делать? Наплевать на качели. Как это, наплевать, ведь это качели, это то, о чем я так сильно мечтаю. Но ведь мечта несбыточная, и она каждый день мне причиняет сплошные страдания. А если действительно наплевать? Не хочу знать, слышать, видеть, думать о качели. Нет, качели – нет проблем. Но ведь она есть. А вот захочу, и не будет. Будет так, как я захочу. Но, ведь…. Никаких «но». Нет, качели, нет, нет, нет. Плевал на нее, да, да, да…. Когда отрицание раздражителя достигло «абсолютной веры», качели перестали замечаться сознанием. Я смотрел на них и не видел. Выхолостилась эмоциональная составляющая, произошло выпадение памяти не только на качели, но и на все, что было с ними связано. Произошла потеря части меня, и таких потерь по жизни было очень много. Что же происходит, когда заставляешь себя устойчиво видеть? В памяти восстанавливается первоначальная нейтральная картинка прошлых событий, еще не окрашенная эмоциями и не зафиксированная ими. И самое главное, активизируется сильное агрессивное «Я», направленное на удовлетворение желаний напрямую, без преломления через страх. У меня возникает иная эмоциональная реакция на события. Я стремлюсь не подавлять желания, а реализовывать…. Если мне уж так сильно хочется покачаться на качели, то попробую договориться. Если не удастся, то проберусь во двор мальчика, когда там никого не будет, и в наглую покачаюсь. Для меня главное – сбить охоту. Кроме качелей можно найти множество развлечений, главное - быть активным и ничего не бояться. А если мама накажет? Накажет, так накажет. Не сидеть же целыми днями в своем дворе и ничем не заниматься. Сам виноват, что тебе скучно. И в садике будь поактивней, тогда и на качелях больше покачаешься. Не такое уж большое счастье, эти качели, главное, чтобы желание было удовлетворено, а не подавлено…. При таком раскладе устраняется травмирующий момент, и память восстанавливается в полном объеме. На любые травмирующие события.