Дневник студентки

Дневник:

Понедельник, 17.40
Какие у него глаза!
Я опять сегодня проспала, хорошо, что его пара была второй. Я готовилась к ней до 3 ночи. Мне кажется, что он заметил меня, я превзошла себя сегодня. Отвечала легко, уверенно, слова находились сами собой.
Я знаю, это безумие. Я должна молчать о своем чувстве, никто-никто ничего не должен подозревать.
Они не поймут меня. Он им тоже, конечно, нравится... Но так гадко, когда они сидят и обсуждают его походку, костюм, прическу. Ненавижу их всех за это, какое они имеют на него право?!

Вторник, 22.50
Я заходила сегодня на кафедру русской литературы. Он сидел там с Тамарой Георгиевной, пил чай, улыбался ей, а она строила ему глазки. Она ведь пустышка... Мне, кажется.
Девчонки говорят, что у них роман. А я не верю. Да они оба молоды, подружились, так как их окружают 50-летние профессоры, а им легче друг с другом  общаться. 
Тем более он защитил кандидатскую, теперь ей помогает. Только и всего...
Но, впрочем, что я себя утешаю? Он не мне принадлежит, он даже мое имя не запомнил (назвал меня прошлый раз Алиной!). А она коллега. У них общие интересы.
Плевать!

Четверг, 19.34
Я читаю Лермонтова, "Демон". Гениальное произведение. Жутко хочется завтра блеснуть своими великолепными знаниями перед ним. Хочется, хочется...
И что я получу? Хорошую успеваемость. Господи, да что же мне делать?!..
Я все рассказала Жанке. Зря как мне кажется. Он ей тоже нравится, но чувство мое ей не понять. Никому не понять. Да и как им понять, если им плевать на Лермонтова, Пушкина, на всю русскую литературу, на весь универ, у них в голове одни вечеринки, да мальчики с машинами! Как бы где получше пристроится, -это для них главная проблема.
Зачем им вообще это высшее образование? Может быть, я какая-то не такая?
Мама уже который раз пытается вести  со мной нравоучительные беседы, они с тетей все мечтают, чтобы я познакомилась с каким-то Денисом, юристом. Он сам работает, деньги у него есть, хороший парень.
Ух, как я ненавижу их "хороших парней", они готовы перезнакомить меня с полком этих милых мальчиков. Им лишь бы замуж меня выдать...

Что-то я совсем на всех обозлилась. Это он виноват. Раньше я не думала, что бывают такие яркие личности. Раньше бы я, пожалуй, согласилась на это знакомство с Денисом, но не сейчас.

Пятница, 12.23
Он запомнил мое имя! Похвалил ответ! Значит не зря я провела ночь в обнимку с Лермонтовым, хотя лучше бы это был он...
И еще он предложил мне писать реферат по "Демону", с привлечением Библии и сравнительной характеристикой с Байроном и Гете. С ума сойти! Именно мне! А не этим тараторящим бездумным отличницам.
Надо будет подойти к нему за литературой. Он хочет, чтобы я потом выступила с этим рефератом на нашей конференции. Как же здорово!

Воскресенье, 15.45
Вчера Жанка потащила меня в клуб. Мы с ней напились до чертиков и устроили там вечер рок-н-ролла. Плохо помню, но, кажется, у нас была масса поклонников. Я давно так не веселилась... Слава богу, что мы остались вполне благоразумны и не продолжили вечеринку в гостях у двух молодых людей. Даже имен их не помню. И не хочу.
Только голова болит ужасно. Все, хватит с меня этих спонтанных походов.
Мама зовет, потом допишу...

Воскресенье, 20.10
Да... моя мама все-таки умудрилась устроить цирк. Она потащила меня в гости к тете Свете, знакомить с Денисом, несмотря на все мои возражения и головную боль.
Денис оказался смешным очкариком. Юристик! Сидел в уголке и строчил себе чего-то на компьютере. Зато не курит... Ой, господи, ну как они не понимают, что не нужны мне все эти серые бездарности! Мне только он нужен! Он.

Понедельник, 16.24
Я сегодня зашла к нему на кафедру. Он один сидел, без Тамары Георгиевны. Выслушал все мои идеи, похвалил. Вот что мне в нем безумно нравится: он не просто умеет сам хорошо, интересно, с чувством говорить, он умеет внимательно слушать. Значит не эгоист.
Потом дал обширный список литературы, сказал, чтобы не стеснялась обращаться за помощью. А глаза его смотрели прямо в мои. Как не странно, я даже не заикалась, во мне неождианно проснулся дар держать себя в руках.

Я вот подумала: здорово, когда выбираешь то, что тебе нравится.
А это так редко происходит. Не дети выбирают себе профессию, а их родители, пихают куда могут нерадивых деток, лишь бы не наркоманы, а кому какое дело, что у человека на душе?
Мне повезло, я смогла отстоять свой выбор и  сама поступила, в отличие от многих моих одногруппниц.
А на филологическом не место всем этим девочкам из богатых семей, пусть идут на экономику, на юридический. Нужно любить свой предмет, как он его любит, я думаю...

Вторник, 23.17
Звонил этот придурошный, Денис. Позвал сходить в кино. Ну-ну. Схожу, порадую маму.

Среда, 22.40
Денис сводил меня на дурацкую американскую комедию. По дороге ко мне домой молчал. Потом попытался комплимент сказать, но так вышло глупо, что я едва удержалась, чтобы не рассмеяться.
Мама тут же мне сообщила, что я бесчувственная стерва, что мальчик в меня влюбился, а я... А я вот нет, мама.
Неужели этот мальчик все, чего я достойна? Мне часто говорили, что я - красавица, умница и пр., пр. Так вот это и есть мой удел, красавицы и умницы, слушать бездарные комплименты, водится с мальчонкой,лучшая доля которого сидеть в пыльной конторке с бумагами?
Неужели нельзя хотя бы попытаться дотянуться до звезд, путь и обжигающе прекрасных? Но лучше сгореть со звездой, чем всю жизнь тухнуть с угольками.

Четверг, 18.26
Сегодня после лекции он подошел ко мне и спросил как там мой реферат. Я сама так увлеклась им. Я почти всего Лермонтова наизусть выучила и Гете перечитала. В том семестре он был у меня любимый автор.
Он сказал, что давно не видел такого блеска в глазах студента. А я давно не видела такого блеска в глазах преподавателя.
Я знаю, что сейчас преподавателям нелегко. Их поставили в тяжелое положение: самые образованные, они получают почти также как охранники  и технички. И поэтому, конечно, нельзя обвинять их в плохом преподавании... Но эра профессоров - блестящих ораторов и специалистов в своей области, по-моему, отмирает.
Приходишь на лекции, которые наши преподаватели ведут так, лишь бы отвязаться от студентов. Кажется, что им все равно, что читать: русский язык, литературу, физику - одинаково монотонно и вяло.
А хороших преподавателей, которые действительно что-то дают - мало. Есть замечательный  доктор филологических наук, вел зарубежную литературу у нас, вот у него было интересно... Особенно литература восемнадцатого века.
И хорошо, что еще у нас есть Он, самый лучший. Пусть и самый молодой. Ведь у него глаза горят, когда он лекции читает, он наизусть знает так много! Иногда мне кажется, что он мог бы вести любой период литературы любой страны. Наверно, я все же преувеличиваю...

А еще он мог быть актером. И как не смешно, ему бы подошла роль Гамлета. Его все равно мало кто понимает здесь в универе, и на все лекции его ходят только потому что он симпатичный и молодой, что так редко на филфаке. Так и хочется иногда сказать: не мечите бисера перед свиньями, Павел Петрович!

Суббота, 22.05
Жанка мне сообщила, что он был женат. И что он старше, чем мне казалось. Но это не имеет значение. Не 25 - 30 лет. Это по сути ничего не меняет.
Жанка вопит, что чушь вся эта моя любовь, что я просто больная. Лучше бы с тем же Денисом встречалась, он хоть в кино, да в кафе водит и взамен ничего не просит.
Не понимает она. Она - другая. Не такая глупая, как все остальные, но не до заоблачных далей, тоже хочется жизнь устроить получше. Не хочет быть домохозяйкой при богатом муже, но и учительницей русского языка до конца жизни быть не собирается. Только ей все не везет. То женатых встречает, то ветреных, которые, добившись чего хотят - бросают. Просто она не ценит себя, раздает кому придется, а когда встретит того, о ком мечтает, будет уже поздно. Волна разочарования так ее захлестнет, что и может не разглядеть своего героя.
Я его уже разглядела.

Понедельник, 16.37
Сегодня он читал лекцию по "Герою нашего времени", а я так и не поняла осуждает ли он Печорина или нет.
Казалось, что мысли его так далеко. Вид был какой-то усталый . В глазах не было привычного живого огня, любопытства. Наверное, проходит его энтузиазм, его начинают доставать глупые вопросы, флирт, бессмыслие в глазах. Он будто хочет донести что-то великое до нас, но потом смотрит и видит, что чистое, доброе, светлое не в почете. Так ради чего ему работать, приходить сюда? Он так много отдает нам, стоя здесь, посреди аудитории, читая лекцию, а что получает взамен? Пустоту.

Вторник, 24. 50
Глаза уже закрываются, а я сижу и пишу реферат. Я должна хотя бы таким образом отдать ему дань за его работу. Но мне и самой жутко интересно, пришлось даже Мильтона вспомнить. Уже пятую страницу пишу про Сатану и его взаимоотношения с Богом. Пожалуй, стоит ему черновик показать. А то вдруг уйду не в ту степь.

Среда, 18.46
Я зашла к нему на кафедру после пары, он уже собирался идти домой. По-моему, он обрадовался, когда меня увидел.
Взял черновик, сказал, что обязательно прочитает сегодня же. А потом вдруг спросил:
- Вам в какую сторону домой идти?
Оказалось, что путь до остановки у нас один и тот же. Так было впервые, что вне университета я шла рядом с ним. Мы говорили о моем реферате, потом он спросил, что я читаю помимо заданной литературы, я назвала пару современных авторов. Ему они тоже нравятся.
Потом поговорили о кино. Он оказался заядлым киноманом, но при этом почти не смотрел, то, что крутят у нас в прокате. Посоветовал посмотреть мне пару фильмов, и даже предложил принести их мне.
Конечно, я согласилась.
До сих пор не верится, что мы шли, так легко общались. И тогда мне казалось, что я уже прикоснулась к звездам, а они вовсе не такие горячие...
Но дома меня ждал сюрприз. Тетя Света, Денис и моя мама распивали чай и ждали моего прихода. Здорово, веселая компания подобралась. Все тут же отметили мой блеск в глазах, начали расспрашивать. А мне так хотелось остаться одной.
Потом мама с тетей оставили меня наедине с Денисом. Чуть с ума не сошла. Меня этот бред начинает просто убивать. Но как объяснить все это моей маме? Она цель женщины видит в замужестве, в создании прочной семьи, а о любви речь ведется только как о средстве создания, так сказать. Достала меня эта женская мудрость и мальчик этот. Он вообразил, что я его девушка и позвал пойти с ним на день рождение друга. Такого кошмара я бы не вынесла, поэтому отказалась, сославшись на завалы в учебе. Денис понимающе закивал и тут же предложил свою помощь. Неужели он не видит, что меня от него тошнит?

Четверг, 17. 30 
Встретив меня в универе, он сказал, чтобы я зашла после третьей пары к нему на кафедру. Еле дождалась третьей пары, прилетела к нему. А там опять торчала Тамара Георгиевна. И все о чем-то с ним разговаривала. Я тактично ждала за дверью. Наконец, он вышел помыть кружку от чая и прямо натолкнулся на меня.
- Полина, я вас жду, почему не заходите?
- Но... вы же заняты были?
- Занят?.. Хм, да нет, я с коллегой просто общался.
Он долго говорил по поводу моего понимания Демона. Но в итоге все же одобрил, хотя были и замечания. Сказал, что и не ждал от меня халтурной работы и рад, что мнение обо мне оказалось верным. Он принес мне обещанные кассеты и поинтересовался освободилась ли я. У меня еще была консультация 4-ой парой, но ради него можно было и пропустить.
Мы опять шли той же дорогой. Но погода была такая замечательная, теплая, падал снег, и он предложил прогуляться.
Я ушам своим не верила. И глазам тоже.
Правда, я заметила, что он расслабился только, когда мы далеко отошли от университета - не принято преподавателю гулять со студенткой.
Он мне рассказал, что вообще-то специализировался на поэзии серебряного века, диплом писал по Мандельштаму, а потом как-то сменил специализацию и обратился к золотому веку. Попросил рассказать меня о моих любимых произведениях и авторах, я, конечно, не умолчала о Гете, Шекспире, а потом стала восторженно рассказывать о потрясении, которое во мне произвел Достоевский, потом о Чехове...
А он слушал и улыбался, его глаза также светились, как и раньше, когда он только начинал читать у нас этот курс.
- Как приятно, что вы такой вдумчивый студент, Полина, - сказал он после моей тирады, - я рад, что преподаю у вас.
- Я тоже рада, Павел Петрович.
Он проводил меня до дома. Хорошо, что никто не видел с кем  я возвращаюсь домой, а то потом бы весь подъезд обсуждал меня, и маме бы тут же сообщили.
Он ушел. А я все стояла и смотрела в его сторону. Чудо. Разве такое еще бывает в жизни?

Пятница, 19.20
Сегодня не пошла на первую пару, так жутко хотелось спать.
Он встретил меня как обычно. Но я почувствовала, что все не совсем уже как прежде. И никогда не будет как прежде. Он выделил меня из массы студентов. Ему захотелось меня узнать.
Вот об этом я решила точно никому не рассказывать. Пусть судачат о том, кто его любовница, есть ли у него жена, как он сегодня одет. А я буду владеть правдой.
Теперь мне кажется, я стала сродни звезде. Я также сияю. А чтобы никто ни о чем не догадался, буду встречаться с глупеньким Денисом, пусть все думают, что я счастлива с ним. Ха-ха...

Воскресенье, 11. 35
В субботу раздался неожиданный звонок. Я чуть в обморок с трубкой не упала. Это был Он.
- Полина, извините, что беспокою, но  я узнал, что конференцию переносят на понедельник. Как у вас там дела с рефератом и докладом?
- Я дописываю. Только вы должны проверить.
- Хорошо, подходите сегодня...хм... ну давайте вечером где-нибудь встретимся, чтобы вы успели все доработать.
- Хорошо.
- В семь, в кафе на Центральной, подойдет?
- Да.
- Замечательно. До встречи.
- До встречи.
Мама тут же заметила мое взволнованное состояние. Причем я сразу же бросилась дописывать реферат. Попросив ее об одном - не мешать.
Но это же мама. Пришлось ей сказать, что меня неожиданно отправляют на конференцию и как я этому безумно рада. Я даже не соврала, так лишь, акценты переставила.
Я едва успела все написать к семи. Ведь слегка преувеличила, когда сказала, что уже дописываю. Собралась, и почти бегом донеслась до Центральной.
Конечно, он был уже там. Его взгляд... разве может так смотреть еще кто-нибудь на этой земле?!
Он купил нам кофе и погрузился в чтение. Он был так сосредоточен, а я с упоением наблюдала за его лицом. Так близко, совсем близко...
- Хорошо, хорошо, - бормотал он, пролистывая реферат, - так, насчет доклада...Ага, вы его здесь набросали. Замечательно. Только слегка сократите, у вас времени на выступление не более 7 минут.
- Ладно.
- Ну, я думаю, краснеть за своего протеже мне не придеться.
Он улыбался. Мне одной. Не всем этим девочкам на первых партах, а мне...
А потом мы проговорили пару часов. Наш столик был за колонной, поэтому нам можно было не опасаться, что нас кто-нибудь увидит.
Когда он уже провожал меня, то вдруг остановился. Было так здорово, снег блестел, отливая светом фонарей, и его глаза тоже излучали свет.
- Вы замечательная девушка, Полина. Таких мало... Как бы мне хотелось...
Тут он замолчал и пошел дальше.
- В чем дело, Павел Петрович? Чего же вам хотелось?
Он покачал головой. И стал в один момент каким-то серьезным, лицо его показалось таким усталым, измученным.
- Полина, я не имею право на некоторые вещи. Вы должны это понимать.
- А я не хочу этого понимать, - не знаю почему, но в тот момент мне стало жутко больно, так не хотелось заканчивать разговор этой недомолвкой, я даже разозлилась на него.
- Вы эффектная девушка, у вас много возможностей... Я не хочу вам портить жизнь своим присутствием.
Тут я уже не выдержала. Со слезами на глазах я говорила о том, что он для меня значит, как много я готова сделать ради того, чтобы быть вместе. Я просила его не лишать меня мечты. Ведь ее всегда так не хватает.
Мы стояли с ним посреди тихой заснеженной улицы, снег слепил глаза, скрывая слезы. Я знаю, что никогда не смогу забыть этого момента. Я сказала ему, что безумно люблю и буду любить несмотря не на что.
Он весь напрягся. Тяжело вздохнул. А потом ответил:
- Я не знал... что вы.. что ты.. Что для тебя я так важен. Полина, я почти ничего не могу тебе предложить, кроме, конечно заботы, уважения, понимания... Но тебе ведь этого будет мало. Ты хочешь, чтобы мы с тобой переступили грань, за которую не положено мне заходить. Не положено, но если ты хочешь...
Он вдруг улыбнулся, обнял меня за плечи и повел домой.
Тут я поняла, что теперь жизнь очень изменится.

Среда, 22.05
Я начала двойную жизнь. Всем я говорю, что встречаюсь с Денисом. Я, правда, иногда с ним встречаюсь, даже привожу к себе домой. Мне удалось ему внушить, что он мне нравится, и что я, если кто будет спрашивать провожу время с ним. Тут я наплела историй про больную подругу, которой я помогаю учиться, тут же взяла клятву с него ни о чем никому не говорить и побольше времени проводить вне дома. А он мне цветы прислал.
Дурак...
В универе я как на крыльях летаю, Жанке тоже внушаю, что поняла, какой Денис замечательный парень. Самое сложное приходить на его занятия. Мы стараемся с ним почти не общаться в универе.
А как это сложно! Мы делаем отстраненные лица. Мы придумываем кучу искусственных дел, лишь бы не встречаться взглядами.
Иногда, во время занятия, я не удерживаюсь и смотрю чересчур откровенно на него. Он это замечает и тут же начинает теряться.

Пятница, 18.37
Я вторую ночь не могу уснуть. Мама, по-моему, не очень верит в истории про Дениса. Уже и не знаю какую легенду придумать. И куда деться от ее беспокойства.
Пришлось пойти с Денисом гулять. Какой же дурой я там себя чувствовала. Денис довез меня до его дома, и я побежала к нему, при этом, сочинив очередную басню Денису о страдающей, но гордой подруге, за которую я вроде как учусь.
А Павел только грустно улыбается. Мы сидим в темноте и он на ухо мне читает Гумилева, а потом я прошу почитать Бродского...
Он ничего не говорит о своей жене. И вообще о личной жизни. Наши отношения, говорит он, должны быть в полном вакууме от всего остального мира, вне времени и пространства, без прошлого и будущего.
Это просто сумасшествие.

Понедельник, 22.25
Мне кажется, что и Жанка начинает сомневаться в моих баснях. Что-то я слишком влюблена в Дениса, над которым раньше так насмехалась.
Жанночка, тебе ведь тоже нельзя доверять. Никому нельзя доверять, кроме этого дневника.
Я не хочу, чтобы все показывали на меня пальцем и шептались о том, что я его любовница. И он этого не хочет.
Это так мучительно. Но я эту муку ни на что не променяю.

Вторник, 20.25
Иногда мне кажется, что все это сон. Особенно, когда я прихожу к нему, когда вижу, что он меня ждет, улыбается, когда он рядом...  Я хочу вечно жить в этом безумном сне, слышать тихий голос самого любимого человека на земле и знать, что тепло его согревает меня так хорошо, что не надо и солнца. Я только боюсь одного - проснуться.

Четверг, 16.20
Мама видела, что я плачу. Теперь требует отчета. Я от счастья плачу... Просто плачу.
Неужели ей так сложно понять?! Нет ей нельзя открыться. Что вы! Он же преподаватель, он же взрослый мужчина, он же обидит маленькую Полиночку. У которой рост метр 75. А все равно ребенок.
Да и как приятельницам рассказать, что твоя дочь спит с преподавателем. Скандал! Трагедия!
Нет. Надо собраться. Ради него.  Никто не должен ничего подозревать. Никто. 
 
Суббота, 19.48
Господи, как я хочу быть сейчас с ним! В этом маленьком его мирке, где нам тихо и спокойно.
Но мама собралась устроить "семейный" ужин, они с тетей Светой уже нас поженили. Вот и радости двум одиноким женщинам - детей сводить. Они этих детей растили, кормили, одевали и все их проблемы решали, а теперь им кажется, что они могут решать за нас, с кем нам быть. Может быть Денис и согласен, но не я.
Да и как можно находиться с этим аморфным маменькиным сынком рядом? Я тут недавно сказала ему, что люблю читать Лермонтова, а он на следующий день приходит и мямлит мне какой-то стишок, который видимо, в школе заучил. Думает, что поразил...
Когда я убегаю от этого дурдома к Павлу, тогда только я живу. Иногда у меня ощущение, что мы совершаем какое-то грехопадение. Что мы как Раскольников с Сонечкой должны читать друг другу Евангелие, а в конце я как Каренина под поезд брошусь. Может быть, мы слишком много литературы читаем?
Но какое  это упоение говорить с человеком, который тебя понимает!

Вторник, 22.05
Сегодня он устроил зачет на паре по теме романтизма и предреализма в русской литературе. Все дрожали, потому что как обычно ничего не читали и не учили. А мне... как мне легко было. Как я торжествовала! Я смотрела на него и с улыбкой рассказывала о Пушкине и Жуковском. Он тоже едва удерживался, чтобы не улыбаться. Нас только парта отделяла и мне на все было наплевать.
А одногруппницы могут только завидовать.
Лишь бы они ничего не заподозрили...

Среда, 22.36
Я говорила по телефону с Павлом. Как обычно очень долго. Меня завораживает его голос, и я никогда не могу его от себя отпустить. А мама услышала, что я его по имени называла. Хотя я почти шептала в трубку, так что иногда сама не слышала свой голос. Но мама всегда слышит то, что ей не предназначено.
- Кто это? - строгим голосом поинтересовалась она позже.
Ну как же я могу изменять уже почти своему жениху?
Если честно, то я уже начинаю путаться в своих легендах и с каждым днем так погрязаю во лжи, что сама порой не понимаю, где она, правда.
Павел стал студентом с параллельной группы, с которым я беседовала по учебным вопросам. Благо мы как раз с ним обсуждали какую-то главу "Евгения Онегина". Правда, он вместо нравоучительной лекции об образе автора в романе шептал как он хочет меня видеть, но мама этого, естественно, не слышала.

Пятница, 23.30
Я не могу так. Девчонки как-то косо смотрят. С каждым днем мои познания в литературе все лучше и лучше. Жанка уже, по-моему, обо всем догадывается. Я начинаю говорить восторженно о Денисе, она только головой кивает, но молчит.
А Павел стал жутко рассеянным. То он читает лекции с таким пылом, что все только ахают, то с трудом два слова может связать.
Когда я с ним наедине я тоже начинаю сомневаться в правдивости его слов. Я знаю, ему тоже безмерно трудно, но я не могу на себе нести одна крест, мне надо хоть кому-то доверяться, а он, когда я пытаюсь что-то сказать, просто переводит разговор или не дает мне говорить вообще.
Может он и не любит меня? Просто играет? Но как же самозабвенно тогда он играет..!
Хотя может быть у меня уже помешательство. Я все остальные предметы забросила, одну литературу готовлю. Потому что когда я выполняю его задания или что-нибудь читаю, то чувствую, что он рядом, будто бы каждая строчка пропитана его присутствием, слышу его голос на лекциях, которые мне бы можно было и не писать. Но я их пишу, да так хорошо, что мой конспект стал самым ходовым в группе.
Тяжело болеть любовью...!

Понедельник, 23.30
Павел так мало говорит о себе. Был женат, неудачно. После брака долгое время был в депрессии и вообще не хотел больше никаких отношений.
Также мало как о прошлом, он говорит о будущем. О нашем будущем.
Хотя мы друг другу доверяем.
Еще в нем постоянно проявляется преподавательский дидактизм. Он начинает говорить, что мне не так надо свою жизнь строить, не с ним, уже не молодым... Совсем как моя мама!
Ну какие глупости? Паша, ты молод! Да ему 33 года, женат и даже дочь есть, но как может быть немолодым человек с таким живым огнем в глазах? Молодость заканчивается, когда этот огонь пропадает.
Я не знаю, истинна ли его любовь ко мне, но он постоянно говорит, что, несмотря на все светлые наши чувства это ошибка, которая ни к чему хорошему нас не приведет.
Он действительно начитался классической литературы. Скоро начнет все называть прелюбодейянием и в конце не выдержит и уйдет в монастырь, станет послушником... Да...
Пожалуй, я сегодня просто слегка устала.

Среда, 21.50
Сегодня утром мне звонит Денис и говорит:
- Полина, почему мы так редко видимся? Ты же меня любишь? Может поженимся?
Я пару минут с трудом соображала, чего он от меня хочет, а потом не удержалась и рассмеялась. Он, по-моему,  обиделся. Поэтому я тут же начала тараторить о вечно не выполнимых уроках, о больной подруге и т.д. Но если раньше он понимающе вздыхал, то сейчас он потребовал от меня проявлений моей любви.
Фильмов что ли насмотрелся или романов про любовь начитался, чтобы меня лучше понимать?
В постель я к этому придурошному не за что не лягу. Просто стошнит. А становится его официальной невестой?
Хорошее, конечно, прикрытие, но вновь появятся всяческие сложности.
Порой возникает мысль: бросится в омут с головой. Забыть обо всем, взять Павла за руку и утащить его из этого мира мелочных людей. Убежать с ним далеко-далеко, где мы можем открыто на людях идти, обнявшись, не боясь, что нас кто-то узнает.

Четверг, 24.00
Жанка потребовала от меня объяснений, что же у меня происходит на самом деле. Да, она моя лучшая подруга, но я ей не объясню. Хотя мне уже начинает казаться, что, несмотря на всю нашу игру, все-все знают о наших отношениях с Павлом. Тамара Геогриевна с таким подозрениям смотрит на меня, когда я лишний раз захожу на кафедру. А она ведь, скорее всего, болтлива, да и Павел ей нравился. Ситуация накаляется, говоря литературными терминами - дело идет к кульминации.
И в чем я сама даже боюсь признаться - мне все равно, что они скажут. Пусть хоть из университета выгоняют. Я не отдам так просто свою мечту. Пусть говорят, пусть смотрят, но Павел - мой. Моя звезда, к которой я прикоснулась и свет этой звезды должен освещать и согревать мою жизнь,  а не этих пустых людишек, чьи жизни недостойны такого света...

Воскресенье, 19.24
Мне так хочется сейчас уснуть навсегда. Забыться... Пусть мои слезы заполнят все пространство этого дневника, но я не могу... Не могу!
Павел... Он сказал, что больше не хочет продолжать эти отношения, что устал от двойной игры.
Тамара Георгиевна спросила его обо мне. Он не ответил. А она разболтала всей кафедре.
Теперь коллеги косо смотрят, слухи доносятся и до студентов. Скоро сессия, он заканчивает читать у нас этот курс, а в следующем семестре будет другой преподаватель.
Мы должны расстаться, - говорит он, - чтобы ты была счастливой.
Но как я могу быть счастливой без него? Что за бред? Кто  в моей жизни сможет его заменить?
Разве есть еще такие яркие личности? Кто меня сможет понять?
Нет, он просто никогда не любил по-настоящему меня. Никогда!
Я готова была вынести все: упреки, обвинения, слухи, грязные домыслы за спиной и дурацкое хихиканье, взгляды и насмешки в этих взглядах. Я же согласилась нести свой крест. А он, видимо, нет.
Он испугался всего этого. Или я ему так наскучила? Может я просто была для него как Мэри для Печорина.
Невинное, прекрасное дитя, которое так легко опорочить.
Да что я несу?!
Я боюсь, что не выдержу, не выдержу этого сумасшествия. А вокруг только мама, тетя Света, Денис, да Жанка. Пусть все они меня любят, но что мне до их любви? У меня нет его. Больше нет. Нет!

Вторник, 23.03
Началась сессия. Завтра сдаю современный русский. Совсем им не занималась в течение семестра, а теперь завалы.
Учеба помогает не думать. Я никого не хочу видеть и слышать. Закрылась с учебниками. Законсервировала себя и замкнула пространство на этой комнате.
Да кому я вру? Я просто схожу с ума от тупой боли.

Среда, 22.00
Сдала экзамен на "4". Преподаватель, пожилая женщина, смотрела на меня с сочувствием и поэтому подняла оценку. А так я едва на тройку пролепетала.

Он звонил. Тревожный, нежный голос. Через 3 дня будет его экзамен... Просил не делать глупостей. Говорил, что постарается пресечь слухи. Он говорил, говорил, а я лишь ловила звуки, не улавливая смысла.  Мне все кажется, что я в последний раз его слышу. Надо слушать... Когда он говорит, то как будто также рядом.
И он, наверное, тоже страдает. И даже может быть прав, нам не место рядом. Не в этой жизни, по крайней мере... Не в этой...
А если у меня не будет другой?!

Суббота, 10.02
Сердце бешено бьется. Ничего не вижу и не слышу. Я иду сдавать ему экзамен.
Но не экзамена я боюсь, а его глаз. Жанка стоит рядом и просит что-то ей объяснить...
Допишу, как сдам.

Суббота, 12.20
Когда я сидела перед ним и отвечала билет, то с искренней надеждой смотрела в его глаза. Они были пустые... Вместо небесно голубых - серые. Темные, усталые, без блеска и огня.
Теперь он выглядел на свои 33 и даже может старше.
Он расписывается в зачетке, поднимает глаза и говорит:
- Замечательный ответ, Полина, мне будет не хватать таких ответов...
Я ухожу. Слезы текут из глаз. А вокруг так много людей,они меня обступают, трясут за плечи:
- Что не сдала? - спрашивают они.
- Не знаю, - захлебываясь шепчу я, и убегаю. Прочь отсюда.
Сейчас я сижу дома, и трясусь от холода в двух одеялах.
Я не знаю, что будет дальше и будет ли еще что-нибудь.
Я только хочу согреться...