Разговоры с ним

I

Тихо стучали в окно звезды, падая откуда-то сверху. Говорят, с неба. Ты сидишь задумчивый в своем кресле с бутылкой теплого пива в руках. Смотришь на мою фотографию. Думаешь обо мне. Грустишь. Тебе тоже больно. Так же как и мне. Ты знаешь, что мы чувствуем друг друга. И от этого ещё паршивей тебе сейчас. Ведь я знаю, что у тебя внутри. А ты знаешь, что я не могу больше прощать. Мы оба дураки. Мы оба поступаем неправильно. Ты хочешь взять телефон и позвонить мне. Но не можешь. Твои звонки не доходят. Сообщения тоже. Что-то с телефоном. Ты ждешь, что, может быть, я наберу тебя. А я не звоню. Я держу паузу. Ты знаешь. Не позвоню. Но ждешь. Жди.
Полезно.

II

За окном снег. Кружится, падает и тает. Ты стоишь на своей кухне смотришь на него. О чем-то думаешь. Хочешь курить. Берешь сигарету, но вспоминаешь, что бросаешь. Обещал мне бросить. Мне не нравится, когда ты куришь. Много куришь. Ты помнишь это.
Ты стоишь у окна и вспоминаешь меня.
Курить….
Когда мы ссорились, ты всегда курил. Мне назло. А я смеялась сквозь слезы. Детские выходки. Делать что-то на зло. Глупо, правда?
Сейчас ты почти не куришь. Хочешь позвать меня. Хочешь порадоваться со мной. Сказать, что ты это сделал ради меня. Что я дала тебе силы бросить. Почти бросить.
Так хочется бежать ко мне.
Но хочу ли я этого? Хочу ли я тебя видеть? Радоваться твоим долбаным «победам»???
Ты об этом думаешь у своего грязного окна. Среди горы немытой посуды.
И как всегда ничего не сделаешь. Так и простоишь полночи. С не зажженной сигаретой в зубах. Будешь думать, хотеть и бояться.
Спокойной ночи, милый.
Думай. Полезно.

III

Ты стоишь перед зеркалом в своей ванной. Смотришь сам на себя. Будто пытаешься разглядеть что-то.
*Может быть, надеешься увидеть в своих глазах совесть.*
Из крана течет вода. Громко шумит, летят брызги. Ты слушаешь шум воды и смотришь на себя. Тебе одиноко. Ты думаешь обо мне. В голове всплывают отрывки, звуки. …Воспоминания.
Я всегда откручивала воду на всю. Красила глаза, а вода текла. Ты заходил и ругал меня. Не мог понять, зачем я включаю воду. Тебе неприятен этот звук. Да и брызги, так же как и сейчас, разлетались во все стороны, оставляя после себя срач.
А я все равно включала воду, когда ты выходил. Ты знал об этом, но не возвращался никогда. Наверное, понимал, что бороться бесполезно. «Если я так делаю, значит так нужно»
Вспоминаешь, как я любила наблюдать за тобой. Любила смотреть, как ты бреешься. Я сидела рядом на стиральной машинке и любовалась тобой. А ты делал вид, что я тебе мешаю. Но был рад тому, что я была рядом. Дурачилась. Забирала гель для бритья или саму бритву. Душилась твоей туалетной водой.
А сейчас ты стоишь один перед заляпанным зеркалом в мокрой от воды майке и смотришь себе в глаза.
Воспоминания — все, что тебе осталось.
Вспоминай.

IV

Опять пошел снег. Легкий и большой. В колонках играет ДДТ «Белая река». Твоя любимая песня. Моя любимая группа…
«…Ты рюмка на столе, ты небо на руках…»
Что-то тянет в душе. Кто-то зовет тебя. Куда? Кто? Почему?
Ты думаешь, что это я. Что я зову тебя. Ты решил написать мне письмо. Хочешь сказать мне все, что накопилось за это время. А накопилось много чего. Ты боишься говорить, глядя мне в глаза. Они всегда путали твои слова. Особенно если я злилась. У тебя пропадал дар речи, когда я смотрела в тебя. Сжималось все внутри. Ты не знаешь, от чего так получалось. Не от страха же…
Но….Сказать ты не осмелился. Бумага ведь все стерпит.
Ты ходил вокруг стола, пытался собрать мысли в одну стопку. Голова то и дело кружилась. Ты волновался как пацан, который собирался сказать о своей вечной привечной любви девчонке из соседнего подъезда. Время от времени садился за стол, записывал что-то.
Почему так больно тебе? Почему я слышу стоны внутри тебя? Тебя ломает, рвет на части. Ты чувствуешь физическую боль в груди. Ты задыхаешься.
Неужели от любви?
Но нет. Ты же не умеешь любить. Ты лед.
Я вижу, как ты хватаешься за голову, ты пытаешься кричать. Вернее пытаешься НЕ закричать. Ведь кричать — это не по-мужски.
Родной мой, я бы простила все. Я бы забыла все…… Стоп……
Стоп.
Это твои эмоции, а не мои.
Ты знаешь, что я буду чувствовать тебя, потому пишешь эти строки. Так меня торкнет больше, чем глаза в глаза… Тогда я буду смотреть на тебя, и уже ТЫ будешь теряться в моих глазах, в МОИХ чувствах, забывая себя.
Ты расчетливый. Ты все-таки эгоист, не смотря на ту боль, что сейчас в себе. Ты делаешь звук громче, падаешь на кровать и долго лежишь лицом вниз, глотая комок слез. Ты молишь меня сделать что-нибудь. Чтобы я решила все сама. Как всегда….
Ты сильный и смелый, но слабак рядом со мной.
Остается только звать и молить меня излечить твою невыносимую боль.

V

Скажешь мне: «Прости, рыбонька». Уйдешь в сторону заката. Оглянешься у поворота. Шмыгнешь носом.
Горько уходить от человека, которого все ещё видишь в мечтах.
В парке уже темно, холодно и одиноко. Неприятно идти здесь в эту минуту. Хочется вернуться назад, сказать, что-нибудь похожее на извинения, упасть в кресло и смотреть на меня, сидящую напротив с книгой в руках.
Ты ещё раз остановился. Но единственно, что смог сделать — выругаться матом и пойти дальше. Ты всегда не мог говорить важные вещи. Выкручивался, отмазывался. За что я тебя терпела столько времени?
Куда тебе идти? Ты все равно придешь ко мне. Придешь, но поздно. Ты не знаешь меня. Не знаешь, когда я могу прощать. Щенком будешь смотреть в глаза. Говорить, что любишь. Что дурак. А я буду выталкивать тебя за дверь, почти спокойно объяснять, что все уже превратилось в прошлое.
А прошлое надо хоронить.
Засыпать землей и ставить крест.
Ты не сделал этого. Пытался жалкими поступками вернуть всё.
Да ты и сам знаешь, что не делал попыток. Взрослых, достойных попыток, а не подростковых соплей.
Теперь ты сидишь в парке, весной, вечером. Через несколько минут шла бы я мимо… Встретила тебя и был бы ещё один вечер, достойный места в памяти.
Но ты сидишь один. Бросаешь окурок за окурком в лужу перед собой. Смотришь как они пытаются плыть, как вода нервно задергается… Что-то так же нервно дернется в твоих глазах.
Хочешь назад?
Ждала в тот день, но не пришел. Топил окурки.