Владимир стеф небоскреб

Может быть, кто-то не въехал, при чем  тут вообще Ливерпуль, когда речь идет о поездке на Северный полюс с Элвисом, об обретении внутреннего младенца Иисуса и спасении мира? Ну, девочка, ну … твою мать. Что вы хотите, чтоб я сделал? Пустился в детальное описании кафельной плитки на полу в зале выдачи багажа в Хельсинском аэропорту?
Билл Драммонд, Марк Мэннинг «Дурная мудрость».
Однажды в первый год по Рождестве Христа – сивилла пьяная (не от вина) сказала: «О, горе, горе,как все низко пало! Стал Рим большим публичным домом, пал цезарь до скота, еврей стал богом!»
Ницше «Так говорил Заратустра»
Рядом с дыркой (в туалете), которая справа, написано – здесь я в тоске и печали сидел, пытался просраться, но только пердел. Рядом с этой еще одна надпись: и так всю жизнь.
Ч. Паланик «Уцелевший»
Мне сказала в пляске шумной сумасшедшая вода: «Если ты больной, но умный – прыгай, миленький, сюда».
Саша Черный «Из Финляндии»
Здравствуй, муза. Хочешь финик?
Саша Черный
Ох, Ромео-Ромео, с какой целью пердишь ты?
Боб Дилан «Тарантула»
Один ум хорошо, а второй лишний
А. Платонов «Чевенгур»
Когда кончишь, скажи
А .Ахматова

-Как говаривал Арриго Педрелло, итальянский композитор, товарищ Телкин вылез из-за пазухи Христа и упал в раскрытую прожорливую пасть нужника.
Гертруда (для друзей – Гера, для врагов - Гер Труда) на это ответила:
-Брехунец ты еще тот! Не говорил итальянский композитор нифига такого.
-А чаво это означает?
-Ты про что?
-Про Брехунца.
-А… Тоже самое, что и пидбрехач, песья ты муха!
-Что-то я не шарю совсем.
-Сии слова переводятся с украинского языка, как «адвокат».
-Эх, ты! Девушка, а мы с вами знакомы? Я вас где-то видел. Может, на порносайте?
-За такие оскорбления и в око можно отхватить, а то и в оба!
-Без обломов нет дипломов, девушка! Или, как говаривал Ленин в частных беседах: «Каждому члену (партии) отрежем полхрена».
Бибацка выключил телевизор (надоело ему это шоу, которое он, тем не менее, все время смотрел, но при госте было как-то неудобно) и затянул песенку, подыгрывая себе резинкой от трусов:

Зачем нам так лажаться?
Зачем нам дальше жить?
Не лучше ль оторваться,
И пулю в лоб пустить?

-Не, че-то какая-то хреновая песенка, - сказал ему Бухчисай Синекрылый – он же гость. - Лучше спой что-нибудь еще.
-Без бозеру, друган:

Бибикала пси-тачка,
Грузил Бибак Марак,
А маленький Бибачка
Раскуривал косяк.

Мысли-блохи бегали по извилинам Бибацки, как свихнувшиеся электрички. Он сидел у окошка своего небоскреба, на чердаке которого он жил. А вы знаете какие они психоактивные, эти чердаки небоскребов? Я вот не знаю, но догадываюсь.
-А почему бы мне ни выступить с обличительной речью перед общественностью, - помыслил Бибацка вслух.
Он приоткрыл окошко и высунулся наружу. Стояла глубокая ночь, а злобный ветер-пакостник чуть было не вытянул Бибацку наружу. Бибацка сразу же юркнул обратно, в свою укромную конуру, охладев во всех смыслах к волеизъявлениям (а изъявления у его воли были те еще!), словоблудиям и прочим радостям жизни.
-Лучше я еще попою! А то вряд ли я смогу подвергнуть свой организм столь сложной пертурбации, – сказал Бибацка:

  Синенькая девочка,
  Ленточка в трусах.
  Кто не знает Любочку,
  Тот не знает страх.

  И если к этой девочке
  Вы придете в хату,
  Там вы обязательно
  Встретитесь с лохматым!

Синенькая бабочка,
Грудь вся в волосах.
Кто не знает Любочку,
Тот замерз в кустах.

-Бибацка, люб очку ты моему. Знаешь такую поговорку: «Раньше сядешь – крепче жопа!»?
-Нет. А к чему это ты?
-Абсолютно не в тему. Просто вспомнил. Спой мне еще.
-Калясё:

Тили-тили, трали-вали.

Мы к подружкам заходили.
Мы резинки все порвали.

Тили-тили, трали-вали.

Это мы всю дурь скурили.
Это мы все раздолбали.

Парам-пам-пам. Парам-пам-пам.

-Бибацка, ты случаем не знаешь, как бы мне так уторчаться, чтоб сюда не возвращаться?
-Не знаю, друган. Самого такая же фигня давит.
-Я седня видел «запор», покрытый нидецильным количеством снега, на котором было накарябано: «Kick me! I like it!», - сказал Бухчисай.
-Здорово придумано! Спою-ка я:

Косяк трещал, глаза свернулись,
А наши башни не вернулись.

-Бибацка, а ты не знаешь, что это за «Клиника Она»?
-Какого такого Она? Может Онана?
-Не, точно не Онана. А еще я седня видел заведение под названием «Флористерия»! Травяная истерия – ты прикинь!
-Сколько же надо травы выкурить, чтобы до истерии доторчаться?! – удивился Бибацка.
-А еще на улице Рубинштейна есть дом, построенный в 1904 году архитектором Хреновым. И еще где-то я видел хреновый дом, но, убей, не помню, где именно.
-Враки все это!
-Сходи сам посмотри, если не веришь, фронтодур ты твердолобый! А ты видел плакат: «Требуйте отстоя! Качественный стоит  не менее трех минут!»
-Качественный отстой стоит?
-Вот уж не знаю, что у них там стоит не менее трех минут, - сказал Бухчисай.
-Как говорится, приходите вечерком – будет кофе с коньяком. Или: приходите вечерком – оболью вас кипятком! Это как кому нравится.
-А ты не знаешь, что это за чудо такое «to love ash»?
-Любить прах?
-Ну, да.
-Это какое-то жуткое извращение.
-Не. Это какое-то омерзительное кулинарное изделие.
-Да ну, на фиг! - удивился Бибацка.
-Че-то у тебя вид какой-то нездоровый? Весь сине-зеленый в фиолетовую крапинку.
-Чувствую себя, как будто говна нажрался.
-А на самом деле?
-А на самом деле… я жрал дерьмо!
-Тонко, ниче не скажешь, как юмор янки.
-Ты на меня наехать хош, чувак?! – возмутился Бибацка.
-Нифига подобного! Ты знаешь, что такое М-party-я? – спросил Бухчисай.
-Не-ка.
-Это, чувак, то, что я к тебе испытываю.
-Ты ко мне что-то испытываешь, извращенец?!
-А то! Я же сказал, что люб очку ты моему.
-Фи, кака какая-то фекалистая! Нам с тобой не по пути ни проехать, ни пройти! Это твои личные job keys!
-Ну и ладно. Ты читал произведения «Безумный ежик в поисках дикобраза»? – спросил Бухчисай.
-Я такoj diary, то бишь словесный понос не читаю и не собираюсь, однако!
-А что ты любишь? - спросил он Бибацку.
-Я люблю каламбурную рифму, я люблю посчитать до трехсот, я люблю утомленного грифа заворачивать в грязный носок!
-Хруто!
-Давай телик включим, а то я так долго не могу без телевиденья – абстинюк начинается.
-Gut, - согласился Бухчисай.
Бибацка включил телевизор. Там шли какие-то метастатические дебаты (или дебоши?):
-Если ты успешно социально функционируешь и  у тебя, вместе с тем, мистическое мировоззрение, значит ты женщина. Одна из основных черт большинства женщин – нивелирование неоднородных  генеральных совокупностей, часто с включением неопределенных расплывчатых понятий. Например, «все мужики – козлы». Почему все? Что они подразумевают под словом «козлы»? Или: «все мужики пьют!» Возникает вопрос: что пьют, когда, зачем, в каких количествах. Ничего непонятно.
-Знаете что, если следовать вашей логике, то и среди мужчин есть точно такие же нивелировщики. Например, «все бабы – дуры» или «все бабы – девки» (я тут, как вы, надеюсь, понимаете употребила необходимый в данном случае эвфемизм).
-Я вас прекрасно понимаю, милочка.
-Никакая я вам не милочка!
Ведущий поспешил вмешаться:
-Вы смотрите передачу «Загребы с Николаем Кумаровым»!
-Как говаривал Пушкин, «души прекрасные порывы»!
-У меня другого рода прекрасные порывы, и я их не намерен душить!
-У всех у вас одно на уме!
-А у вас, милочка, можно подумать другое!
-Конечно, другое.
-Ну, да. Вам уже пора, возраст не тот!
-Хам!
-Omnia est rectum et per rectum! Это из эстуфазма, религиозного учения продвинутых американцев, чья ass is flying too far. В этом и состоит их top luck.
-Вы из породы ментальных извращенцев!
-Нет, милочка, я из породы ВИ, то бишь вшивой интеллигенции, прошу не путать с вием.
-Вас сложно не спутать с вием!
-А мы пока прервемся на рекламу «Кока-колы».
Ведущий выставил перед телезрителями 20-литровую бутылку кока-колы с надписью:
VP COCKИ VP COLИ!
-Кстати, о рекламе. Самое циничное название для презервативов, это, наверное, «Visit»!
Между прочим, вы знаете, милочка, почему слабоумие и интеллект в равной степени омолаживают лицо? Вижу, что нет. Просто это крайности  мало представленной в обществе совокупности.
-То-то я не могу понять дурак вы или умный.
-Вам надо съездить в город Лесбиянск, там вам поведают.
Бибацка выключил телевизор.
-Я бы такой стерве сказал «резко стекла!», а не в Лесбиянск ее отправлял, - сказал Бухчисай.
-Ты, случаем, не женофоб?
-Хотел бы быть, да не получается что-то. Гормоны мешают. А ты не видел случайно вывески в магазинах: «Заточка»? Они что, заточки продают?
-Где ты это видел?
-Да много где. На Уделанной, где (знаешь?) говорят: «Уделанная. Повторяю для глухих и дураков, Уделанная!», еще на Наркской, на Выборнеба и на станции Пиво «Невское». И еще в Невдыбногой и в Девдыбстрое.
-Не видел – не знаю. Знаю только, что вдоль Фонтанки ходят панки.
Странный сон приснился мне, будто я сижу в говне.
-Где срач – там голуби! Ибо они живое воплощение мусора! Тебе нравится ковыряться в метафизическом дерьме человеческого разума?
-Это мое любимое занятие.
-А ты знаешь, Бибацка, что это to pick/ ibo too much pigs v entom mire/
-Сложный ты какой-то тип.
-Был бы проще – стал бы папой!
-Римским? – спросил Бибацка.
-А то хрен!
-И давал бы каждой твари покумарить? – не успокаивался Бибацка.
-Ну, нет. Только избранным, особо приближенным.
-Я, пожалуй, спою.
Бибацка затянул:
Мы бухали, мы бухали.
Мы по-децилу устали.
Мы сейчас колес глотнем
И опять бухать начнем.
Вот еще.
Ничто не даст нам наслажденья,
Ни женщин плоть и ни «Плейбой»,
Достигнем мы освобожденья
Своею собственной рукой!
-Ну, женщина в этом деле тоже может помочь. А вот «Плейбой» не катет, а полнейшая гипотенуза. Ты не знаешь, что такое Узбербанка? Узбекский банк? Или Узвер? – спросил Бухчисай.
-Это точно не Dirty Free/
-А знаешь, как легко запомнить цвета?
-Ну? –переспросил Бибацка.
-КОЖа ЗаГляденье – СиФилис! Красный, оранжевый и так далее…
-Забабно, - сказал Бибацка.
-Не то слово! А ты знаешь, кто такой спермацеттер?
-Какой-то жуткий препарат?
-Не. Это порода слюняво-слизистых собак, которые могут спокойно шнырять по болотам, - объяснил Бухчисай.
-Во, дела!
-Да. Это тебе ни хрен взрастить! Как говаривал Менделеева клоп-пердун, если выпить много бальзама, он становится ополаскивателем.
-Где ты такого понабрался? – спросил Бибацка.
-В городе с дивным названием Maersk. Ты мне вот лучше скажи, тебя разве не беспокоит массовая гибель дождевых червяков во время ливня?
-А то! Неприятно их давить.
-А они вот, оказывается, самозарождаются в тучах, а потом падают на землю вместе с осадками. Раньше асфальта не было, вот они и не разбивались, падая на землю. А сейчас понастроили, понимаешь.
-Бедные червячки! – стал сокрушаться Бибацка.
-А BZ – это оказывается Б-три!
-О как! Вытри Б-три, прямо мантра.
-Кстати, аптечка? – поинтересовался Бухчисай.
-Каких таких птичках?
-Аптечка!
-Ааа… Да, закончилась давно. Нетвердой походкой пошел я за водкой – шутка. Я лучше спою:
Пузырек в пакете
Погоди, не пей.
Ты дойди до дома,
Угости друзей.

И вот еще:
В парке-лесу мы жарили осу.
Потом сожрали, хитин облизали.
-Да, поразителен мозг человеческий в смысле придумывания различной никому не нужной ереси. Как говаривал один сифилитик, «интеллигенция – это не мозг нации, а ее говно». Сам же он был тем еще фашистом. Ты, случаем, в латыни не силен? Я знаю, что нет – можешь не отвечать. А то все никак не могу понять, что такое «coito veca».
-Не, чувак. Ничем не могу помочь, - сказал Бибацка.
-Как говаривал Тоцу Тагавицы, когда он был МС у ди-джея Джа.ру, «сакральная истина заключается в том, что никто не может понять, почему «дармовой» так похоже на слово «дерьмовый», - поведал Бухчисай. – Знаешь такую знаменитую английскую пословицу: Beast is regod  или beast – regod?
-Не знаю. Че-то я себя совсем дураком чувствую, - посетовал Бибацка.
-Да, не комплексуй. Все мы в чем-то дураки. Если много думать, можно до такой гадости додуматься! Как говаривал тот же Тоцу Тагавицы, обращаясь к оппоненту-конфуцианту: «Что ты меня гонишь на кладбище? Мне там еще лежать - не перележать!»
 Васька спел:
Меня прет-распирает,
Отчего – не понимаю.
А потом еще:
Хорошо в краю родном:
Пахнет сеном и углем.
Хорошо в краю родном,
Только кайфа нету в нем.
На что Бухчисай ответил в сердцах:
-Бог – гадство! Сжигай ангелов щелочью!
А Васька все никак не мог угомониться:
Извела меня кручина, подколодная змея,
Как тут жить без героина из-за девок и вранья?
-Васька, хочешь немного гадости? – спросил Бухчисай.
Васькины глаза заблестели:
-Не откажусь. Как говорится,
Привык к говну,
Возьму одну.
-Нифига!


Привык к говну,
Иди ко дну!
-Неужели все так классно?!
-А ты думал! Фирма веников не вяжет! А плохой проститутке яйца мешают, - обнадежил Бухчисай.
-А причем тут проститутка? – спросил неврубающийся Бибацка.
-А ты хотел, чтобы тебе все в тему было?! Не на того напал. Как говорил Тоцу Тагавицы, «в этом шизофреническом мусоре можно найти золотые стружки». Кстати, точнее, некстати, ты в детском саду был?
-Нет, - ответил Бибацка.
-То-то и видно, что незакаленный ты. А вот о времена моего детства на стенах детсадов писали:
НАС МНОГО И МЫ В КАКАШКАХ!
-Да, великую истину ты балакаешь, Бухчисай.
-Слушай, Ежи, тьфу, Бибацка, на меня тут дезориентира напала или, по-нашенски, развосточия. Мы где находимся, а?
-На Центральном небоскребе, а что? А эта твоя дезориентира хуже дизентерии или как?
-Когда как. Все зависит от обстоятельств.  Места, времени или действия.
-Вот грузанул, так грузанул. Любезный или любвеобильный сэр, позвольте мне вас… расстрелять?
-Да легко. Только я предпочитаю водяные пистолеты, заряженные абсентом.
А потом вдруг ни с того, ни с сего Бухчисай заорал:
-Русские не продаются, русские покупаются!
Бибацка погрустнел и запел, посмотрел на свои руки и затянул:
Замерзшие корявые ручки мои
Сделаны из какой-то херни.
-Купил говна – хлебай до дна! – заорал Бухчисай.
-Не покупал я никакого говна, - испугался Бибацка.
-Не волнуйся, это я так – к слову. К твоему украшенному музыкой слову. Как говориться, много писателей хороших и разных, много плешивых, много с проказой.
Бибацка успокоился и спел от радости политические частушки:
Кто-то хаит Путина, а кто-то любит,
А мне вот похер, с меня не убудет!
Бухчисай добавил криком:
Прошла эпоха бодряков!
Своим страстям скажи «fuck off»!
Они помолчали.
-Ты знаешь от какого слова происходит «Участковый»?
-От какого-то гадкого, наверное.
-Ну, да. Участковый – от выражения «стоящий у частей тела». Воистину человек создан для счастья, как птица – для помета.
-Тебя укусила злобная страусовая какашка! – подковырнул Бибацка.
-Ты мне лучше скажи, как правильно: прекрасные лузёры или прекрасные лузера?
-Это ты про тех парашников, которые не могут никого удовлетворить?
-Именно так, сэр!
-Лучше, по-моему, прекрасные неуды или кайфовые бананы, на удой конец, - сказал Бибацка-сан.
-Ты читал «Леди Годиву в поисках седатива»?
-Это которая голышом любила по городу разъезжать?
-О да!
-Нихрена я подобного ни читал! Я лучше спою:
Постой, паровоз, не стучите колеса,
А то я от страха обосрусь.
Косяк был ядреный,
Я пьян, я в блевоте,
И вряд ли до купе я доберусь.
-Хорошая песня, за душу берет, - сказал расчувствовавшийся Бухчисай.
-Кого ты задушить собрался?
-Никого. С чего это ты?
-Мистер, а не пойти бы вам погонять слоников по восточному склону?!
-Тоже мне, импедокль нашелся! – обиделся Бухчисай.
-Дьявол? Jawohl!
-А ты Харон с похорон!!! ИМПЕДОКЛЬ!!! Ну, да ладно. В баню тебя. Как говорила Ухляба Заснулична, пойду pass through.
-Аккурат зиккурат.
Когда Бухчисай вернулся, он спросил:
-Слушай ты стихоплет или прозадел?
-Про-задел, про зад… ел.
Без амитриптилина
Жизнь мерзкая, как тина.








февраль 2005 -