Каштан

помнится мне, когда-то в далеком прошедшем детстве был по близости от нашего дома приличных размеров парк. парк представлял собой прекрасную территорию для выгула неугомонных детей, в чье число в свое время входила я. когда мы приходили в этот парк, мы всегда заходили к огромному каштану, который для меня был сердцем этого парка. не потому что он был в центре и около него было много людей - отнюдь, детей там никогда не было, ходили даже байки, что там водятся злые собаки, и малышню туда стараются не водить, от центра парка он находился на довольно приличном растоянии, но было в нем что-то такое, что влекло меня к этому каштану. это было величественных размеров дерево, которое каждую весну заливало парк едва уловимым запахом каштанового цвета. его раскидистые ветви всегда склонялись низко над землей, как будто призывая сорвать пару искуссных цветов. насоклько я помню этот кашан являлся для нас неким шалашом, потому что тень от его ветвей создавала под ним приятные глазу сумерки, отливавшие зеленым цветом. детей кроме меня и пары моих знакомых там никогда не было. родители держались особняком, у них свои разговоры у нас свои. я вспоминаю, что тогда он даже чему то умудрялся меня учить, являясь немым и абсолютно бездушным созданием. нет, бездушным его считали другие, нам с ним всегда было о чем поговорить. мы могли болтать часами, не произнося ни слова. каждая новая встреча приносила все больше открытий, а дома копились созревшие каштаны - подарки старого друга. со временем, как известно, в жизни многое меняется. мы переехали из того района...мне, сознаюсь, было немного не по себе, когда я решила пойти туда вновь, только вот была одна маленькая деталь, рознившая те встречи с этими - я выросла. нет, я не стала сорокалетней тетей с бумагами по работие в руках и разрывающимся мобильником. нет, я просто стала старше. для меня было удивительно вот что он превратился. поникшие ветви, угнетающий вид - старость. он являлся для меня огромным старожилом, учившим меня по малу этой долгой и довольно нудной жизни, атеперь мы просто сидели вместе и ждали смерти кого о из нас. он стал менее величественным по отношению со мной, с высока прожитых лет многое воспринимается по другому. и урок со строгим учителем в форме игра и с дарением каштанов превратился для меня просто в дружескую беседу. мы просто слишком долго друг друга знаем. и может тогда, каждую весну он приновсил новые цветы, улыбки, воспоминания - теперь он всего лишь старый знакомый, пытающийся рваным сердцем в форме листа удержаться за жизнь. у него сейчас осень. для кого-то подготовка к чему то новому, а для кого-то...прощание с чем-то старым. сидели мы с неим достаточно долго, даже почти хотела слезу пустить...нельзя, ведь он не плачет..точнее об этом никто не знает, никто банально не смотрит. да и за прожитые годы научили относится ко всему в жизни с изрядным цинизмом. шепнув ему пару слов о возможном скором возвращении меня в мою фантазию детсва, я удалилась с пяточка моего счастья. там тихо. всегда. даже сейчас там нет детей, там нет родителей, а ему просто по человечески скучно и одиноко, ведь мы выросли, а кроме нас его никто и не знал. оно так всегда в жизни - только чего то хочется, только разгонишься до полного газа - светофор, тормозить, а потом снова и так неустанно продолжать свой путь по каштановым ветвям жизни.