Чиновничий минимализм

Состав административной комиссии по благоустройству определен. Потопали по городу, район пеший выбрали, название от слова «ноги». Окрестности осмотреть, на себя в лужах поглядеть, грязь родную помесить. Красота сила страшная. Идут, пугаются, а признаться того страшнее, главный-то у них у-у, сила дикая, необузданная, справедливая до чертиков. Идут они, значит, глянь, остановка общественного транспорта, нечистая, как родина. Родину любить бы надо.
- Кто ответственный за участок? - вопрошает главный прогульщик.
«Он» – отвечают хмурые замы.
- Завтра к шести утра в моем кабинете в фуфайке, резиновых сапогах и валенках. Лично проверю, как он остановку отмоет.
Кто-то пискнул за спиной:
- Осмелюсь доложить, что остановка не функционирует, автобус поменял маршрут и …
- Самовольно? - нахмурился главнейший.
- Никак нет. По вашему указанию.
- Давно?
- Дык, уж давненько.
- Ну, – почесал он пернатый затылок. - Все же облагородить местечко надо. Займешься, - сказал патрон и ткнул пальцем в первого попавшегося.
- Вот, познакомьтесь, спонсорша наша. Надежда Опоровна.
- И не стыдно вам, Надежда Опоровна, с эдаким ликом мимо страховитого забора гулять? Скверно вы с ним рядом смотритесь. Надо бы соответствовать друг другу.
- Наладим, раз требуете.
- Я не требую, я угрожаю: или он соответствует вам или вы ему.
- Так. Развалина. Еще никому не загнали?
- Кто ж ее возьмет, боже пронеси, уроны одни.
- Не пронесу, ты сам и купишь.
- Помилуйте, зачем она мне?
- А муниципиям она на что?
Шествуют дальше, а на встречу им поганые баки стеной стоят, и мусора вокруг видимо-невидимо.
- Это еще что за картина? - угрюмится важная персона.
- Бытовые отходы.
- Чья территория?
- Его, - все ткнули пальцами в одного неказистого чиновничка.
- Почему не обнесено расписным забором? Почему цветы вокруг не растут?
- Так  ведь, эт само, воеводушка, осень. Не время цветастость разводить.
- Чтобы завтра забор возвели, под Хохлому расписали и цветов вокруг, да чтоб все больше лютики и нарциссы. Мусор лично руками соберешь и ко мне принесешь, рассортируем, сдадим в утиль. Деньги пойдут на строительство фонтана имени меня или тебя.
- Понял - ответил коммунальщик, делая пометки на полях в дневнике дочери, взятом по недогляду.
- Кстати, что у нас на счет фонтана? К Новому году введем в эксплуатацию?
- А чего ж не ввести, только как? 
- Проблемы? – поморщился воевода.
- Проблем никаких, только вот при минусовой температуре Н2О имеет свойство переходить в твердое состояние. Процесс этот, конечно, обратимый. Но возможность возвратить воду в жидкое состояние вернется только со сменой сезона или путем поддержания определенного температурного режима, а в твердом состоянии вода прекращает циркулировать и работа фонтана не представляется вероятной, - выпалил какой-то умник.
Шеф остался не доволен.
- Философствовать будете в академии наук, а тут надо конкретные дела делать. Заработает фонтан к Новому году, отвечайте: да или на кафедру отправлю?
- Лучше: «да», чем на кафедру, а, вообще, пощадите?
- Есть вариант  замены воды на более послушное вещество?
- Есть. Правда, смелый.
- Ну-ну, ценю, а кому не хватает смелости, пусть обращается ко мне - поделюсь, – посмотрел он сердито в сторону проходящего милиционера.
- Дек, эта, ЗАО «Алкопродукт» привлечь бы, - зазаикался бытовик - затейник.
- А что «Алкопродукт?».
- У них продукция морозоустойчивая и дезинфицирующая. Получиться двойная польза: фонтан заработает как антисептик, а мы им налоги скосим, за содействие. Только вот, боюсь, остальные предприятия встанут.
- А что случиться?
- Работать некому будет, все пойдут охранять фонтан, как объект стратегического назначения.
- Фонтан-то будет пожароопасный! - заметил кто-то с удивленным лицом.
- А кое-кому надо дать в лицо! Разве такое должно быть лицо у должностного лица? - гавкнул босс.
- Надо подумать над вашим предложением, - ответило лицо, но бровей не опустило.
- А еще кому-то бог даровал место, которым надо думать, а он с ним не знает что делать. Приходите ко мне, я вас научу этим местом мыслить.
 Далее идут.
- А это еще, что за клумба? - выпрыгивая, из одной лужи в другую, спросил на лету руководитель.
- Это хреновая клумба, - вытирая с лица брызги, возникшие в результате приземления босса, разъяснил маленький начальник.
- Я вижу, что клумба хреновая, поэтому и спрашиваю.
- Высадили хрен для хозяйственный нужд народа, - сориентировался махонький начальник.
- Обратите внимание, детская площадка. Горка. Красочная феерия, легкий разгон и плавное приземление, - объявила управдом.
- Вы хотели сказать прилужение, – поправил начальник. - Лужа под горкой, - сказал, и бросил в нее кирпичик в качестве доказательства. Вновь полетели брызги на мизерного начальника.
- К зиме не будет, - ответил он обтираясь.
- К зиме и горки не будет, - заметила журналистка-реалистка.
- Это почему?
- Морозов не снесет.
- Не скрепится, уволю.
- Вам виднее, - обреченно снимая очки, промямлила управдом.
- А это еще что за хламидо-монадник?
- Ватная фабрика.
- Страшна!
- А то! Знай наших.
Тут встрял в беседу абориген, проходящий мимо.
- А можно, ЭТ сама, вопрос задать?
Босс бессвязно рыкнул и кивнул участковому.
Тот отвел туземца в сторону ватной фабрики и указал на фасад:
- Хочешь такую ряшку?
- Упаси! - побожился коренной житель.
- То-то же! Иди домой.
Встала тут на пятачке вся честная компания и ну итожить пройденное.
- Подведем итоги дня. Сегодня мы обошли район Ноги-но, ногами. Увидели много всякого неодинакового, намотали на ус, все, что не успели намотать на кулак. Чтоб такого больше не было. Молодец тебе, микроскопический начальник, пойдешь на повышение. Будешь чуточный. По кабинетам!