Одиночество в метро

Хочешь, я расскажу тебе про насмешницу-судьбу? Так слушай. Однажды прекрасным днем...Начинается так слащаво, как приторная сладость с чаем, в котором 3 ложки сахара. ну да ладно. расскажу как есть. я ехала в метро. вообще, метро - мой любимый вид транспорта. в метро всегда хорошая погода. летом там прохладно, зимой там тепло. еще я люблю метро за то, что в метро можно безнаказанно заниматься любимым делом - изучать людей. это некоторого рода - мое хобби. по одежде, манере держаться, я пытаюсь прикинуть их примерный внутренний портрет. это бывает крайне любопытно.еще я люблю метро за то. что в метро ты находишься в тесной толпе, окруженный людьми, но вместе с тем ты одинок, как и все остальные.впрочем, мы немного отвлеклись... вернемся, к тому, с того начали. я еду в метро. со мной в одном вагоне один крайне любопытный объект для наблюдения и изучения. ею я заинтересовалась еще в автобусе. везение. у меня было достаточно времени, чтобы хорошенько рассмотреть ее как следует. она была симпатичной молодой девушкой с шоколадно-карими глазами. они то и дело замечали на себе мой назойливый взгляд. пару раз я краем глаза замечала, что она тоже рассматривает меня. словно желая понять, почему она так приглянулась мне? чем заинтересовала меня? обычно, девушку я оцениваю двумя взглядами - мужским и женским. мужским я оцениваю фигуру, если таковая имеется. если же имеется, то я задерживаюсь взглядом на интересующих меня частях тела. так я могу выделить из толпы не очень красивую девушку с чудной гривой волос, женщину с красивыми ногами и так далее. больше всего мне импонирует, когда девушка полностью красивая, с моей точки зрения. мое понятие красоты очень специфическое и отличается от классического. если девушка ладно сложена, то я с удовольствием пройдусь по ней медленным взглядом от макушки до ножек, смакуя каждую часть тела. дальше я оцениваю женским взглядом, то есть, как девушка одета и накрашена. если одежда безвкусна и не подчеркивает достоинств фигуры, я расстроено вздыхаю про себя. если же нет, то красивая ухоженная фигура, чувство стиля в одежде и меры в макияже, дает мне насладиться и я получаю эстетическое наслаждение. но в случае с девушкой, с которой ехала, не было ни одного, ни другого. фигура полностью скрывалась за свободного покроя длинным платьем, скромным и простым. так что ни внешность не привлекла меня. но оставалось еще кое-что, что могло меня привлечь, помимо внешних данных. это те мелочи, не сразу заметные глазу, которые могли рассказать мне о характере и внутреннем мире их владельца. а эта девушка была просто кладезем для подобных наблюдений. и я с удовольствием наблюдала за ней. к тому моменту, как мы переместились в метро, мое желание изучить ее поубавилось, но мне просто было приятно осознавать, что мы едем в одном вагоне. итак, мы едем в метро. я смотрю по сторонам, меня тоже кто-то рассматривает. и тут я увидела Его. тут я поясню. недавно со мной случилось одно событие. я влюбилась в человека, которого не существовало. нет. не то чтобы он умер, или пропал, его просто никогда не существовало. сейчас поясню. меня угораздило потерять голову из-за книжного героя. смешно, правда?
ну вот и меня угораздило с непонятного какого перепугу влюбиться в того, кого не существует. вот такая вот заковыка. и меня понесло об этом рассказывать всему миру. орден за двойную глупость и звание самой круглой дуры мне обеспечено. ладно уж, раз взялась, надо доводить начатое до конца. так вот, влюбилась я в одного книжного героя, втюрилась по самые ушки с макушкой. и что скажите на милость делать в сложившейся ситуации бедной девушке? я страдала. тяжело любить того, до кого не дотронешься даже кончиками пальцев, кого не увидишь случайно в толпе, с кем не столкнешься в узком коридоре...можно перечислять до бесконечности. я завидовала сверстницам, которым нравились вполне реальные соседские парни, а не как у меня  - какие-то непонятные книжные герои. я могла думать лишь о нем. пред глазами все время стоял его образ начертанный мною в моем воспаленном мозгу. его черные волосы, черные глаза, тонкие пальцы...нетрудно догадаться, о ком я. но пока не буду вам говорить его имя. тем более что догадаться, кто это не составляет особого труда. и вот я еду в метро, одна в толпе людей. и тут заходит человек со спины как две капли воды похожий на того, кого я люблю. у меня перехватило дыхание, перед глазами все поплыло, но я с трудом взяла себя в руки. конечно же это был не он, а просто похожий на него человек. когда он повернулся боком, я поняла что сходство имеет место быть, но не особо значительное. он проходит мимо меня, садится. а я сморю на него и думаю о превратностях судьбы. нет, конечно я допускала мысль о том, что должен существовать человек, похожий на того,кого я люблю. но вот так, столкнуться в метро, без всякой надежды на что-то еще... мир перевернулся. хотелось кричать и биться головой об стенку. почему? почему? успокойся. ну подумаешь, встретила похожего. ничего, бывает. ко мне вернулось прежнее владение ситуацией. на октябрьской человек вышел, с ним вышла и девушка. я осталась одна. точнее. я и была одна, просто меня держала какая-то невидимая нить родства с этими двумя людьми. и вот их нет. в вагоне как будто стало холоднее. но надо жить. ехать. двигаться дальше. на этом же жизнь не оканчивается, верно? вот и я ехала дальше, в непроглядную тьму подземки к светлому огоньку станции в конце тоннеля. и хотя в метро ты всегда одинок в толпе людей, сегодня я была одинока, как никогда.
                Конец.