Химия цвета сапфира или Дожили!

(Тревожная, берущая холодной, шершавой пятернёй прямо за... душу, музыка. Чу, вступили как бы издалека валторны, голосом Чёрного Ловеласа (из мультсериала «Смешарики»), лениво перебирающего струны велиончели, небрежно прихваченной жимом «мегабалалайка»)
 
-...Какая чудесная ночь, не правда ли?... (Интонации лёгкого раздражения) Если вам будет так угодно: какой чудесный день на Фридрихштрассе! Штирлиц шёл по улицам Берлина и никак не мог понять, почему встречные берлинцы и явные гости столицы так странно на него смотрят. Что выделяет его из празднично одетой толпы немцев?! Будёновка? Или всё-таки раритетный маузер с дарственной надписью на кобуре «Лучшему чекисту по итогам отчётного 29 года. Я. Свердлов» А может неряшливо волочащийся сзади на стропах парашют? Когда уже почти сгустились сумерки после долгого, летнего, светового дня, Штирлиц понял вдруг, что был на грани провала – какие-то очень нехорошие люди нагло умыкнули крышку люка канализационного колодца. Именно ту, на которой он должен был стоять, стоически дожидаясь, когда подойдут и спросят: «Так вы таки знаете почём нынче раки на Привозе, по пять ли рублей штучка?» Отзыв: «Не, я – не местный, но представьте, знаю, что – маленькие и по три рубля за пучок!»... (Неискренний, резонирующий вздох) К сожалению, мне пора. Благодарю вас за приятную бесе.. То есть за идеально-похвальное вслушивание в радиоэфир. (Медленно тает из слуховых аппаратов...)

(Затянувшаяся пауза... Спохваченное, от невольного наваждения, чертыхание): Спасибо, камрад!!! «Белый зяблик» - в исполнении Чёрного Ловеласа! 

Рубрика «Непуганные»

В одном из совсем недавних выпусков «Белого зяблика», без намордника и - в радиоэфирное пространство, мы рассказывали про злостного маньяка 18 лет, уже два года гастролирующего по Европе с половым турне. Скромно, без особых пасторов Шлагов, тьфу ты, аншлагов, склоняющего на недобровольной основе к соитию традиционным способом, а не усиленно рекламируемой «задвинутости трубочистов». Повязали его в Инкубаторе, уже десять случаев насильнопоиметия накопали. И вот, когда его возили на судебное разбирательство, он – сбежал! Как был – в тюремной спецодежонке, окольцованный «браслетами» за передние руки. (В смысле – руки заведённые наперед у него были). Его, понимаешь, конвой выводит из здания суда, а он, а он... неожиданно и без предупреждения начинает резко ускоряться, пересекает улочку и скрывается в близлежащем парке под изумлёнными взглядами матёрых, редкостно профессИ анальных конвоиров!
Подняли весь район, принялись искать. Нашли... через шесть часов! Это очень оперативно и быстро, даже не сомневайтесь. Немаленькой была вероятность, что будут искать дольше и всё равно не найдут.
Всё происходило в ближнем пригороде столицы Инкубатора. Странно немного, аборигены вообще, и столичные в особенности, охотно сообщают «куда надо», если завидят средь бела дня что-то вроде юноши со странным украшением на сведённых спереди руках. Почему-то произошёл сбой отлаженной системы «гражданской женственности» вкупе с остальной общечестностью. Вот когда у соседа неопровержимо не лицензированный телик есть и его пользуют, (аппарат, не соседа), отнюдь не завместо табуретки, доложат «куда следует» моментально, а тут... Всего-то какой-то юный злыдень писюкастый сбежал из-под стражей, очевидно хлопально-ушастых. Не знатные сексолого-патологоанатомы нигде ни разу, но предположим, что вероятно скипидаром-катализатором послужило вынужденное воздержание от сброса напряжённости – недальновидно ограничили маньячку свободу движений рук. А надо было, по уму, ограничить свободу ног, как у пиндосов принято: мелкими шажками передвигаются зэки и подследственные. Хотя если злыдень имеет тайное умение или позывы к спортивной ходьбе, то – цветочная лотерея: догонят – не догонят, к сердцу прижмут, на ху.. тор бабочек ловить пошлют...
Кстати, о писюкастых.

(Аудиовставка, хор мальчиков-зайчиков выводит за... душу беручно: «До чего дошёл прогресс, до не виданных чудес...» )

В Инкубаторе, вне всех и всяческих сомнений, усиленная борьба за уравнение полов начинает неумолимо приносить диковинные плоды. В столице объявилась новая напасть – злыдень писюкастый... Нет, не в юбке. По описаниям жертв нападения на них – определённо мужик. Особая, бросающаяся буквально сразу и – в глаза примета: нож в руке. Насильно склоняет к соитию столичных мужчинок. А началось всё с сущего пустяка: крайне ранним утром, в воскресенье, поступила в полицию заява от гражданина 20 лет об угрозах ему ножом и покушения через оное действие на здоровье и не прикосновенность персонально личного. При профессиональном выводе на откровенность и расспросах на уточнение деталей, сопутствующих ножеугрозе, заявитель неожиданно разрыдался. И поведал страшное: как ему показали ножик и – отымели его, остолбенелого от ужаса, в «попенгаген».

(Согласно коллегам из Ярманского радио – очень распространённый приём под названием «Спонтанно-рефлекторная гузка», приближающаяся к абсолютному нулю внезапно смёрзшейся точки.)
 
Не прошло и пары дней – другая заява, о том же: шёл себе парень, никого не трогал, 10 часов вечера. В подземном переходе навстречу ему выдвинулся некий незнакомый мужик... с ножом в руке, и, нахал, без разрешения схватил за руку!!! Чуть не потерпевший, вне себя от возмущения, дал наглецу пощёчину! Тот, явно от неожиданного изумления, выпустил запястье жертвы и храбрый парень от злонамеренного убежал, не разбирая дороги. Да, там оскорблённый в лучших чувствах, убежав, тотчас вызвал полицию. Розыски по горячим следам, с собачкой, ничего не дали: не встретился полицейским ни один мужик с ножом в какой-либо из рук!

(Именно так написано в статье, это не стёб. Тут либо журналюги напутали что-то по обыкновению, либо служебных собачек в Инкубаторе настойчиво тренируют использовать только глаза. Ну, если только собака не на наркоту натаскивается, само собой.)

Что тут сказать, уважаемые радиослушатели? Видимо сказалось, что инкубаторские девушки взяли за моду носить в сумочках ножики, а молодые женщины нетрадиционной направленности постепенно переходят на пневмо-пистоли для защиты, помимо прочего, от «попыток мужского избиения словами». И куда бедный злыдням писюкастым податься прикажете? Правильно, перековываться на менее зубастую, местную добычку – аборигенских мужчинок, растущих количественно явно не по дня, по ночам – тоже, с тем же успехом. А чего ещё ждать от общества, где девочкам дарят игрушечные мечи и боевых роботов, а мальчонкам – куклы, и отнюдь не мужеска пола которые? Где в библиотеках раздают детям сказки про принцессок, мужественно рубающих мечами в оливье драконов, и принцев, которые сидят по башням и терпеливо дожидаются, когда ужасного дракошу, (якобы покушавшегося и на принцевскую целомудренность также), в капусту зарубит наречённая, с уженно-ряженная дочка соседнего короля, приедет на белом коне да и женится? Непуганым, зажившимся в тепличных условиях аж на два века, по всем признакам недоступно невдомёк, что равенство не имеет ничего общего с линией горизонта. В жизни вообще нет равенства, ни в чём, есть шаткое взаимоуравновесие. Все равны только в одном, что как раз к самой жизни не имеет прямого отношения, а является её венцом. 
 
(В эфире неожиданно раздаётся ехидный напев под «аля рюс», изумительно в рифму: «Химия, хи-ми-я, вся (пи-и-ипа) синяя!!!»)

На прошлой неделе, кажется в пятницу, планетарно известный Миша Джексон приказал всем долго жить! Если кратко, выразительно, но по-печатному: «Миша Джексон – всё!» Что-то нашей редакции подсказывает, что чтобы окончательно в этом убедиться двух вскрытий – уже выше крыши. Хотя там есть подозрение на умысел, пока не ясно кого и зачем, так что крик практиканта «А-А-А-А-А!!! Опять не получилось!» - вполне возможен. Тем более Мишин батяня уже выразился, что «дело тут нечисто!» Пока в дикой тоске рвут на себе всякое любители срубить деньжат на недоказанной педофилии да приходят в себя устроители турна, наглухо попавшие на всё и на деньги – тоже, согласно СМИ «мир оплакивает ушедшего так рано кумира поп-рока». Особенно мощно, по всем признакам, льют крокодиловы слёзы на второй исконно родине неожиданно ушедшего от нас: ещё во второй раз подряд не вскрыли, а ушлые пиндосовские предприниматели принялись штамповать «поминальные» маечки, кепочки, куколки-муколки и прочее, с неизменным логотипом в якобы доподлинно официально любимых усопшим цветах – «зебра».

(Для не владеющих данной информацией или не совсем быстро сообразительных, есть такая «антирасистская» притча. Белые думают, что зебра – это белая лошадь в чёрную полоску. Чёрные убеждены, что зебра – это чёрная лошадь с белыми полосками. Жестоко самообманываются и те, и эти – это просто двуцветно-полосатая дикая лошадь, ни малейшего отношения к самопределению цвето-коже-упорству к облучению ультрафиолетовой радиацией не имеющая. Дурацкий жупел как «Белой силы», так и «Чёрной кошачьей энергии». Могут засунуть себе в известное место и пылающие кресты, и транспаранты с древним континентом Ливией, косо намалёванной в виде угольного кулачка.)

Горюют так же, можно сказать - усиленно горе мыкают от резко подскочивших продаж продуктов музыкальной жизнедеятельности имярека музобойные компании. По докладам наших добровольно-принудительных респондентов, склады резко опустели, нигде ничего временно не достать. Ну, никто ж не ожидал, что «идол танцевальный» вот так, не предупредив, свалит с трамвайного Поезда.
Если что, Мишино у нас в редакции любят. Не всё, в основном классику: «Зомби в атаке!», «Плохой», «Вилли-вермут», «Помнишь, товарищ?» и ты. пы., в том же роде. А так же, как саму крайне зажигательную музычку, так и мастерски сваянные клипцы.

Итак, что оставил этот певец из личного несъёмного багажа пассажирам нашего общего вагона ватого-этого Поезда?
Перво-наперво знаменитую походку «Резко переклинило на задний ход», ещё известная у спецов под кодовым названием «Луноход».
Второе – заявлять принародно и - приватно журнаглистам всяким, (коварно исподволь вкравшимся в душепроказники), что просто спал в одной кроватке с парой детишек, чревато 20-тью незрелыми лимонами и несколькими судебными процессами. Когда и другие обязательно решат, что чем Лучезарный не шутит, мож тоже на дурняка стрясти с певуна себе и ближайшим отрыскам на жизнь очень безбедную.
Ну и третье - решил себе сменить цветовую гамму лица и в особенности, «подправить» зря природную сопатку – иди к специалистам, а не к вуду-муду шарлатанам, хрен проссышь в каких ветеринарах набивших руку на обрезании самцов в скопцы.

(Там ведь бесхитростно всё: оттянул без анестезии да и – отчекрыжил лишнее! И если больше чем надо, то ни те немедленной критики умельства, (если под удар копытом самому не подставляться, конечно), ни, классически маслом пудинг слишком перемазать. Сойдёт и ладно. А то будет как в крайне неприличном анекдоте про неправильную пересадку на лоб хм, участка кожи со всем на нём выпирающе-висящем.)
 
Ну и главное – с химией, даже лечибельной, надо крайне аккуратно обращаться и лишний раз в себя – не совать её!!! Ибо побочные эффекты никто не отменял и при всех супер-пупер «надёжных исследованиях» на первых, ничего не подозревающих пациентах подопытных, «индивидуальная реакция» как самого организма целиком, так и отдельных его частей – непредсказуема.
Нашей редакцией отмечена странная предрасположенность знаменитых скоморохов разного плана отбрасывать ласты склеенными коньками из-за потреблённых лекарств.

Загибайте пальчики: «Пресный Король» - съел слишком много и – не того.

Резкий как понос Люс Бри скушал на приват-вечеринке таблеточку от головы и прилёг.

(Наверно, чтоб как у Косрата – побыстрей подействовало. Правда последний по непроверенным разведдонесениям пешком гулял по садику, испив чашку известного пойла, гарантированно дающего кувалдой по мозгам и всему остальному телу. Постепенно, дабы любитель нетрадиционных напитков не спешно да в красках распробовал всю гамму и палитру «букета» недобровольного отруба навсегда.)

Когда собутыльники спохватились, то делать интенсивно ухо-горло-нос было поздновато: от безобидной, антиголовной таблеточки у Бри мозг почему-то растёкся студнем.
 
Ну и сам свежепочивший: по словам личного коновала, нанятого устроителями полсотни концертов на восемь месяцев, слишком много, нечаянно, вроде бы, вколото, было. Кем – непонятно из невразумительных офиц-бормотаниев.
 
Так что, уважаемые радиослушатели, поосторожне и поосмотрительней с меддербалайфом всяким: не забывайте, что это – яд! Просто в малых количествах он – лечит чаще, чем реже. Но «реже» - никто и никогда не отменял. Да и личный организм, в виде защиты от взлома извне внутримышечно и/или внутривенно, может бастануть не вовремя и – «А-хА, белоснежные ботиночки на тонкой подошве!» И что хоти горячего травяного настоя, что нет – не помогает, как правило.
Всей редакцией, ото всей коллектив-души желаем вам всем богатырского здоровья и жить – сколько захочется, а смерти – лёгкой и – во сне!!!

На этой жизнеутверждающей ноте, смотрящих с непоколебимой уверенностью в будущее, мы и завершаем нашу радиотрансляцию!
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей противоядной волне...