Приколисты

               
            По жизни все считают меня приколистом. А как может быть иначе, если я родился первого апреля! Да еще, если верить уверениям моей мамули, совершенно без какого бы то ни было участия второго родителя. Сколько я ее не выпытывал в дальнейшем – заладила «Не было у тебя никакого отца» и все! Прикольно, да? Ну, и бог с ним, с папанькой, я и без него вырос метр девяносто пять, косая сажень в плечах.

             В армии бывалоча деды со мной раскланивались, и сам ротный при встрече улыбался. Еще бы! Я с пудовыми гирями зарядку делал! А всякие там тонны картошки на кухне и гектары полов в казарме для меня вообще были семечки! Ну, а уж если я в руки гитару брал да что-нибудь для души исполнять принимался, так вся часть, начиная с главного полкана, таяла. Тем более что меня без репродуктора по всей территории части было слышно.

            Уходил на дембель – комдив хотел траурные флаги вывесить, но потом передумал. Смахнул скупую со щеки, на том и расстались. Но смысл не в этом. Вся штука в том, что призывался в Советскую армию, а дембельнулся из СНГевской! Прикольно, да?

            Пришел домой, все не по теме. Абсолютно не врубаюсь в новую житуху. Хорошо пацан один, кореш школьный, он в армию по здоровью не попал, успокоил малость. Ты, говорит, особо не парься. Все скоро просечешь, ничего стремного. Жизнь, как жизнь!

            Действительно, поосмотрелся малость – прикольно живем! Все можно! Пей, бей и прочая разность! Ну, я от природы не драчливый, не к чему, думаю, мне крутые базары. А тут халтурка нехилая подвернулась, охранять одного бойца. Он так по жизни добрый даже, говорит мне, ты, мол, не лез бы в эту гнилую заваруху. Парень ты правильный, женись на моей Верке, да живи себе мирно. Денег я вам дам для начала, сколько надо. А то к ней все какая-то шелупонь липнет.
            
               Посмотрел я на эту Верку. Девка, как девка, только глаза косые и немного прихрамывает. Да еще лицо все в конопушках, издали посмотришь – вылитая Вуппи Голдберг. Прикольно, да? Но я подумал, однако, а что с красивой-то мне делать? Будет целыми днями маникюр-педикюр налаживать, да пацанов соблазнять. Оно мне надо?

               Матери обрисовал ситуацию, та говорит, мол, главное чтобы она тебя любила и уважала, а ты, то есть я, у меня парень покладистый, с любой уживешься. Ну, блин, думаю, загрузила! А если Верка меня не любит?
             А ту, как я пришел для выяснения, сразу переклинило. Вы, говорит, это она меня на вы, сама-то мне в пупок дышит, по папиной просьбе решили на мне жениться. Я для вас, типа, на самом деле пустое место. Мол, так я несогласная. Скажите, пожалуйста! Серая шейка, а вообразила себя Луизой де Лавальер!

             Ну, думаю, чао-какао в таком случае. А потом поостыл, врубился в смысл сказанного и понял – девка-то умная. То, что надо! Пошел, купил веник побольше, конфетных коробок штуки три  и к ней для повторного разговору. Балаболю ей, не знаю, что ты там насчет любви базарила, но жениться я хотел бы только на тебе, в крайнем случае, на такой как ты. То есть на умной девушке, а крашенные Барби мне даром не нужны.

              Тут еще боец подсуетился. Поставил ей мозги на место, че, мол, ерепенишься, Мишка правильный пацан. Она и сдалась. Прикольно, да?

              Пятый год живем. Я свою фирму по продаже автомобилей держу. Верка дома со спиногрызами. Двое их у нас, мальчик и девочка. Маманьку из коммуналки в квартиру пересили. Тесть на нас не нарадуется. Говорит, в хорошие руки Верку отдал.

              Правда, друганы первое время  как бы наезжали на Верку, мол, невидная она, а ты такой крутой парень и на «синеглазке» женился. Это они к тому, что у Верки один глаз зеленый, а другой вообще пегий какой-то. Особенно их почему-то бесило ее косоглазие. Но Верку тоже голой рукой не возьмешь. Она как-то возьми да и скажи за столом, мол, Мишке от меня нигде не спрятаться, я его не одним, так другим глазом достану. Прикольно, да? Все поржали конями, но с тех пор вообще перестали вести базары про Веркину внешность.

             Но окончательно все ее зауважали, когда к нам на фирму англичане приехали. Я сам по-иностранному полный нуль. Переводчики все такие скользкие, а мне надо серьезные проблемы пробазарить. Тут мне Верка и говорит, возьми, мол, меня. В случае чего, я сумею просечь чужой обман. Прикольно, да?

             Ладно, думаю, пусть посидит при мне. Наверное, скучно все время дома с пацаненками. Представил я ее своим коммерческим директором и посадил рядом. А сэры эти поговорят, поговорят через переводчика, да между собой шушу. Я бельмы по-умному выкатываю, а сам без понятия. Тут Верка мне знак подает, что пора, мол, узнать мне про их тайные шушуканья.      

             Я тут же предложил перерыв. Пока их угощали кофе с пирожными, мы с Веркой все обсудили, и она вызвалась далее вести с ними переговоры, в моем конечно, присутствии. Недаром, получается, папашка ее обучал заграничным премудростям.

              Поняли фирмачи, что бестолку нам всякое фуфло грузить, заговорили по-серьезному. Вскоре договор был подписан. Фирма вышла на новый уровень. И все благодаря Верке. Прикольно, да?

              С тех пор она так и осталась в фирме работать коммерческим директором, а пацаненкам взяли няньку. Друганы вообще перестали замечать недостатки Веркиной внешности, даже теперь завидуют мне, что такую прикольную жену себе оторвал! Если где заходит речь о нашей семье, все так и говорят, мол, эти приколисты…