Жизнь в сорок и после...

        В этом году весна пришла довольно поздно, с опозданием на один месяц. Честно сказать, зимы то и не было. Она ходила все кругом , да около, чего не скажешь о событиях в наших отношениях, которые развивались со спринтерской быстротой. Те откровения. что я узнал, были как снег на голову. Догадываешься, что что-то не так, но все-таки не хочешь верить в происходящее. Ведь догадываться и знать – это две стороны одной медали. Нервы напряжены. а в голове один вопрос: Что мне с этим делать? Первой пришла Боль и она была с большой буквы. Такое ощущение, что она затронула все уголки тела и души. Как же так, почему со мной, почему именно мы должны через это пройти. Если плохо мне, то что должно происходить с тобой, мой милый человек. Как плохо тебе? Не просто находиться, а разрываться между двумя полюсами существующей действительности. Семья, ребенок, муж – с одной стороны, и нахлынувшее, всепоглощающее чувство любви к мужчине, заинтересовавшему тебя – с другой. Я чувствовал злость, обиду, разочарование, обреченность. Мысли, разные по интенсивности эмоций, наводнили голову, а одна все чаще и настойчивей пробивается. Зачем жить? Ведь жизнь без тебя – Ничто, но переживание не может длиться вечность. Накатила усталость, потом  - инфантильное успокоение, притупление чувствительности и полное безразличие к происходящему. Самоубийство – вот тот выход, который решает многое, если не Все.
       Теперь мне известно, что чувствует человек готовый совершить суицид. Это чувство – Безысходности.
  Для друзей и знакомых, я веcел и беззаботлив, полон энергии, и они не замечают в моих глазах легкие нотки тоски, но в мою душу осторожно начал закрадываться Страх. Это страх того, что я не могу что-либо изменить, повлиять на стремительно развивающуюся драму. Но эта драма остается только моей, она внутри меня. Я не нахожу решения. Я все больше запутываюсь, и с каждым движением множество острых крючков впиваются в беззащитную душу. Я хочу казаться сильным и не обращаюсь за помощью, считая, что меня не поймут. Анализируя возникшую проблему, я зациклен только на ней, мысли водят вечный хоровод, но решение не приходит. И с каждым днем, с каждым часом, с каждой минутой, мне становится все хуже. Выхода нет. Я не могу ни изменить, ни повлиять на данную ситуацию. Что делать? Что предпринять? Я думал, что разговор по душам поможет, по крайней мере, прояснит ситуацию, а натолкнулся на отчуждение:"- Прости, я не хочу говорить на эту тему. Просто так получилось." Срываюсь. говорю много глупого и грубого. И вот наступает предел моих сил, который я смог выдержать, мозг напряжен, решения нет, все КОНЕЦ!...
    И вдруг озарение. Да! Решение найдено - это конец всем переживаниям, последнее усилие и ВСЕ - проблемы нет. Ведь нет проблемы, потому что НЕТ МЕНЯ. Я нашел решение, отчаянный поступок, единственно верный, как мне кажется в данной ситуации. В этот момент для меня никого нет, я один на один со своими чувствами, переполняющими мою душу. Я забываю о сыне, родителях, работе. В моей голове набатом стучит мысль:" Решение найдено, покончим совсем одим махом". Тело живет самостоятельно и действую на подсознании. В кладовке найдена веревка, завязана петля и закреплена на "шведской стенке". И вот я слышу шопот:" Уничтожая тело, ты обрекаешь Душу на страдание". Шопот становится громче, и вот словно раненая птица душа кричит:" -Нет! Нет! Все не так трагично! Выход всегда есть, ты только подумай и вспомни. Вспомни все! Ведь ты все это проходил и не один раз. Неужели ты ничему не научился, не сделал выводы. Успокойся и вспоминай!..."