Не обидеть санту!

Алексей всю жизнь считал себя неудачником. Хотя жизнь более или менее тянулась, не давая серьёзных сбоев, и так дотянулась до 40-ка, омрачая существование мужчины лишь ежедневными неприятными инцидентами в виде проткнутых колес старенькой машины, испорченного голубями костюма, украденного сотового или портмоне... А в остальном всё было как у всех: хоть маленькая, но квартира, хоть стервозная, но жена, хоть плохонькая, но работа. Так шло до тех пор, пока в страну не пришёл кризис, и похоже, что Алексей стал одной из его самых невинных жертв.
В канун Нового года он возвращался из командировки на скором поезде. Настроение было прекрасное: свою работу выполнил на два дня раньше, на обедах сэкономил деньжат - накупил жене подарков, да ещё и сосед по купе весёлый попался - всю дорогу анекдоты травил:
- Лёха, думаешь, как узнать, изменяла ли тебе жена во время твоей командировки?
- И как?
- Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
- Здорово, шлюха!
- И ты услышишь в ответ: а твоя-то, а твоя-то...
- Или вот ещё, раз пошла такая тема. Выпивают два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, у меня жена шлюха.
Другой ему:
- Почему?
- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. - Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
- И ещё один на ту же тему. Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах:
- Ты что тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.
Вот так, за байками и весёлыми разговорами, Алексей добрался до своей станции. Взял такси, заехал в магазин "Цветы", купил жене её любимые розы, взлетел по лестницам на четвёртый этаж, нажал на звонок. После того, как дверь никто не открыл, Алексей достал из кармана связку ключей: щёлк, и замок легко поддавшийся знакомому ключу, отворил дверь в родную квартиру. Но вдруг, ему стало как-то не по себе. Предчувствуя беду, он начал голосить на всю свою малогабаритную квартиру:
- Люся, Люся, ты где? Я вернулся, Люсок!
Не получив ответа, Алексей зашёл в спальную. Там он увидел совершённо голую свою вторую половину с вытаращенными от испуга глазами.
- Людочка, что случилось, ты, что такая напуганная? Держи, вот твои любимые цветы, вот подарки. Смотри, сколько я тебе всего накупил! - И высыпал из пакета на постель всё его содержимое.
Но, на Люду большого впечатления это не произвело. Она по-прежнему молчала, и испуганно хлопала ресницами. Тогда Алексей оглянулся, и увидел позади себя приоткрытую дверцу шифоньера. В один рывок подскочил к нему, рванул за дверцу и обомлел. В шифоньере, вжавшись в заднюю стенку, стояла обнажённая подруга Людмилы - Светлана - заядлая феминистка, и как до этого момента полагал Алексей - старая дева.
Всё остальное произошло очень быстро, как в бредовом сне. Кричащие о пощаде обнажённые тела обеих подруг, выброшенные в подъезд вместе с вещами, нестерпимая боль в сердце, передающаяся с пульсом в виски, обида, застрявшая в горле. Чувство собственной неполноценности из-за непонимания того, что ему не просто изменили, ему изменили с женщиной, а значит, какой он после этого мужчина. Да ещё этот звонок...
- Алексей Михайлович, это вам из цеха звонят. Мы рады, что вы так быстро вернулись из командировки, но вам прямо сейчас нужно зайти на работу. Это срочно!
Алексей вышагнул из квартиры, даже не помня, закрыл ли он за собой дверь, выключил ли свет, не понимая, кто он, что он, где он, какой сегодня день... Вот так, на автопилоте, лишь потому, что ноги хорошо помнили ежедневный маршрут из дома - на работу, привели его к проходной. Он не помнил: показал ли пропуск постовому, не помнил, как открыл дверь в кабинет начальника, что за бумаги подписывал, и почему после этого на душе стало ещё хуже, чем было до прихода на работу. Обратно ноги завели его в вино-водочный магазин, и лишь после этого послушно зашагали домой. Он пил весь вечер, пил много, не закусывая и не отвечая на телефонные звонки. И только на утро, когда сознание прояснилось от стресса и количества выпитого, он вспомнил, что не только застал жену с любовницей, но ещё и был сокращён с работы в связи с кризисом.
- Хорошо год заканчивается! - сыронизировал вслух мужчина. - Нет у меня теперь ни жены, ни работы. Правильно говорят, что жизнь похожа на зебру: полоса белого, полоса чёрного, полоса белого, полоса чёрного... задница. Вот и я, похоже, оказался в этой самой заднице. Ну что ж, раз люди со мной так обошлись, значит, они мне просто не нужны. Сейчас запрусь в четырёх стенах, приму обед молчания. И пошло оно всё!
Он так и сделал, запёрся в четырёх стенах, отключил телефоны, и все дни сидел, тупо уставившись в телевизор. Так прошёл Новый год и все посленовогодние нерабочие дни. Хотя для него теперь все дни стали нерабочими. Пришло рождество. Алексей уже собирался спать, как услышал за дверью какие-то странные звуки. Он подошёл вплотную к двери, прижал к ней своё ухо и чётко услышал дикий храп.
- Странно, кто это примостился возле моей двери? Может, Санта Клаус оленей здесь привязал. Подумал, наверное, пусть этот рогатый олень покараулит моих оленей. Ну да ладно, пусть стоят, а я спать пойду, поздно уже.
Однако любопытство уснуть ему не давало. Поворочавшись в постели с полчаса, он снова пошёл к двери, но этот раз, чтобы открыть её. Дверь поддалась с трудом, потому что была забаррикадирована чьим-то спящим телом. Какого же было удивление мужчины, когда он всё же выбрался в подъезд и увидел, что жуткий храп вылетал из миленького носа пьяной Снегурочки.
- Ничего себе рождественский подарок! Кому-то подарки в носках, а кому-то пьяные Снегурочки. И что вы мне с ней предлагаете делать? Здесь оставить - жалко, обидят ещё. В квартиру занесу, а потом за ней стая пьяных Дедов Морозов зайдёт, и буду я не только рогатый и безработный, но ещё и очень сильно побитый. Да, задачка! Ладно, была - не была, занесу в квартиру, может, не растает.
Алексей занёс Снегурочку в квартиру, не раздевая, уложил на диван. И эта рождественская ночь была самой бессонной ночью в его жизни. Никогда ранее он не полагал, что такое маленькое, хрупкое создание может издавать столь ужасные звуки. Кое-как дождался утра, так ни разу не сомкнув глаз. Встал с постели, накинул на себя халат, и пошёл будить до коликов надоевшую ему гостью.
- Мадам, проснитесь, утро на дворе, - начал он тормошить за плечо Снегурочку. - И такой реакции от пробуждения он никак не ожидал.
Женщина соскочила, начала носиться по квартире, как оглашенная и кричать, что её изнасиловали. Алексей кое-как сумел успокоить её. Сначала поймал, скрутил за спиной руки, а второй рукой зажал рот, потом рассказал, как и что было. И только после этого Снегурочка начала приходить в себя, скинула рождественский костюм и попросила чаю.
- Значит, храпела, говорите? От такой жизни не только захрапишь, но и залаешь.
- А что у вас случилось?
- Замуж не удачно вышла - за прохиндея. Хотел бизнес у меня украсть. Да ещё и подруги пьяную в подъезде бросили. С ума сойти можно!
- А может, не бросили, а специально подложили?
- Зачем это?
- Ну как это, зачем? Я вот тоже неудачно женился... на лесбиянке. Перед Новым годом только её из дома выгнал, да ещё это... работу потерял.
- А кем вы работали?
- Инженером.
- В аппаратуре понимаете?
- В какой?
- В любой.
- Ну не знаю, в любой или нет, но техника - это моя специализация.
- Правда! Значит, меня к вам под дверь не подруги, а Санта Клаус подложил. Мне как раз нужен толковый инженер по ремонту и обслуживанию оргтехники.
- И что это значит?
- Значит, что одну вашу неприятность мы уже решили. Пойдёте ко мне на работу?
- А у меня есть выход?
- Не нагоняйте тоску, и так с похмелья голова болит, я ведь не пью почти, а тут надо же было так набраться. В общем, развод решила отметить... Ну, так как на счёт работы?
- Пойду, конечно, не обижать же Санта Клауса. Кстати, а вы не знаете какого цвета у зебры хвост?
- А зачем вам хвост? Вроде бы белый...
- Слава богу, выбрался!
- Откуда?
- Я вам обязательно об этом расскажу в более романтичной обстановке, думаю, что у нас для этого время ещё будет.
- Конечно, будет, не обижать же Санта Клауса!