Другой мир...

…Он медленно докуривал свою сигарету и смотрел в окно. Замысловатые ледяные узоры зимы украшали балконное стекло. Он видел в этих узорах свои мысли, которые никто не сможет прочитать или понять. Нет, он не обижался за это на людей, потому что сам никогда бы не разрешил кому-либо копаться в своих мыслях. Возможно, он правильно угадывал себя в этой ледяной композиции, ведь природа не ждет и даже не хочет, чтобы кто-то знал, о чем она говорит. Она разрешает лишь догадываться о том, что она хочет сказать. Природа всегда была загадкой для людей, но, тем не менее, все любовались ею и радовались теплым проявлениям, и одновременно, страдали от ее стихий. Всё окружающее общество казалось ему пустым местом, за исключением тех с кем он был немного похож, и с которыми он жил в особенном мире. Да, и он сам был, очень особенным.
Со стороны он не очень то выделялся  из толпы обычных людей, но на самом деле он был совсем не похож на многих из нас. Почему, спросите вы? Я постараюсь ответить…
Его душа…Его душа, хммм…Интересно, кто знает его душу. Она похожа на подушечку для иголок. Такую огромную подушку…с иголками…с огромным количеством иголок. И эти иголки очень разные, разных цветов ,размеров, какие-то очень острые, а какие-то тупые, очень тупые, то ли от старости, то ли оттого что, их воткнул сам хозяин этой души. Каждая иголочка это какой-то период его жизни. Ну, начнем сначала…
Он родился. Красивый ребенок, с чистой и открытой душой. Вот она пушистая подушечка. Но совсем мало времени прошло и подушечку стали прокалывать Иголки. И первая была самая острая, и боль от ее укола всю жизнь будет его преследовать. Он оглох…
Как вы думаете, как это жить и не слышать. Не слышать щебетания птиц, не слышать родного голоса матери, не слышать все эти прекрасные звуки которые окружают нас всю нашу жизнь. Выключите звук, закройте уши, посидите несколько минут в глубокой тишине. Да, поначалу спокойствие, ничего не раздражает и все прекрасно. Но... Теперь представьте что это навсегда!!! У вас паника? Страх? Ужас? Лично у меня от этих мыслей, ноги становятся ватные, это не кошмар, для него это реальность…Как вы думаете что было потом?
 А потом школа интернат, вечная разлука с близкими, невозможность сказать, что-либо любящим тебя людям, потому что они не такие как ты.
Отстраненность, а не близость воспитывала его. Каким он будет, как вы думаете? Мягким и пушистым? Глупо было бы подумать так, верно? Как стать сильным в этом мире, как суметь выжить в этом мире, как суметь остаться собой, и быть добрым к тому, что тебя создало? А самое главное кого винить в этом? Кого? А некого… Согласитесь, легче когда ты знаешь кто в том или ином виноват. Немного труднее, когда виноват в чем-либо ты сам. Но невозможно жить, когда ты знаешь что винить некого. Как вы думаете, он умеет сострадать ближнему или любить или быть очень добрым и всепрощающим. Хм! Смешно, ведь даже я иногда не могу быть такой. Возможно он злой, и это не удивительно, разве ты не будешь злым, если тебя всегда ущемляют среди обычных людей. Разве ты не будешь злым, если тебя с трудом понимают, разве ты не будешь злым, если ты не знаешь что завтра, ты будешь твердо стоять на ногах, а если и нет, ты сможешь быстро решить проблемы. Всю жизнь он обречен на тяжелый труд, потому что кроме рук он больше ничего не имеет. Говорят глухие люди, очень сильно любят свои семьи, возможно и так. Но как ему трудно найти человека, который примет его таким, какой он есть. Как ему трудно открыться человеку, когда он не уверен, что этот человек сможет смириться и пройти все трудности вместе с ним. И как ему трудно любить, и как он боится показать эту любовь, стать уязвимым. А самое главное, как трудно привыкнуть к тому, что кто-то все время рядом с тобой, что-то кто-то лезет в душу. В ту душу, которая столько лет была для всех закрытой, и до запылившейся двери просто боялись дотронуться…
Как вы думаете? Какая должна быть любовь, на сколько сильной, чтобы открыть эту дверь? И сможет ли обычная девочка справиться со всеми препятствиями на ее пути к этой двери. И стоит ли этот путь таких усилий. Как можно объяснить человеку, что нужно делать, чтобы стать счастливым, если он не хочет понимать тебя. И может быть, если бы он любил, он бы все-таки захотел понять ее. Почему она может все понять и простить, а он этого  делать совершенно не хочет. Может быть, хватит геройств, за которые тебе никто не будет благодарен. Может быть, не нужны усилия и унижения своей собственной личности ради того, кто не хочет видеть всего того, что ты делаешь для него. Сколько принесенных жертв в пустую и все бессмысленно. Так что? Заканчивать этот рассказ, и перейти к новому? Или продолжать чувствовать себя чужой всему, что находиться рядом с тобой? Нет. Это просто ужасно. Это невыносимо трудно, больно, унизительно и гадко. Чувствовать себя не таким человеком, какой ты есть на самом деле. Забывать о себе и своем характере ради того, кто не хочет помочь самому себе. Не мне, а себе…
И боль эта, не за себя. Боль за другого человека…
  Она тихо подошла и взяла его ладонь в свою руку. Она уже боялась говорить, и знала что в принципе это бесполезно. Но лишь ее глаза и чувства все еще могли с ним разговаривать. С каждым днем ей становилось все сложнее и сложнее, она не боялась его потерять, она боялась так и не достучаться в ту самую дверь, и сил становилось все меньше. Что только она не делала, чтобы отрыть ее. Она умоляла и плакала, кричала и билась в запертую дверь, пока не падала обессиленная и медленно теряла надежду. На утро просыпаясь, она опять шла к этой двери и повторяла снова и снова эти безнадежные попытки, потому что все еще надежда жила в ее сердце. Иногда она спрашивает у себя. Как же так? Ты дошла до конца, через весь этот тернистый путь ты нашла дорогу к заветной двери. Осталось всего лишь найти ключ, но ты его не нашла, и бессмысленно бьешься в дверь…
  «Научи меня разговаривать с тобой, покажи мне новый жест, прошу тебя?»
   «Я не знаю слов, твой мир другой, я не знаю, как на нем разговаривать, спроси у того, кто умнее меня, и знает больше слов…»
    «Какая глупость, как же ты собирался общаться со мной, ведь в самом начале наших отношений, я даже буквы ни одной не знала? Как бы мы общались если бы я сама не нашла тех людей, которые научили меня хоть чему-то, если бы я говорила тоже самое, что твой мир другой и я не могу понимать его?» «Если бы, правда, так было, мы бы уже не были вместе. Почему ты не хочешь  этого понять? Почему не понимаешь, что наши отношения держатся только потому, что я все делаю для этого, что я все силы отдаю тебе? А что делаешь ты, а? Что? Ты только рушишь это все. Ты только испытываешь мое терпение, и охлаждаешь мою любовь к тебе. Неужели ты не понимаешь, как мне с тобой тяжело, что сил нет, как я устала биться об эту каменную стену. И я больше так не могу. Я больше не могу так! Господи, помоги мне уйти от него!»
  «Уходи…Ты сама в праве решать, что тебе делать».
  «Уходи? Больше ничего не придумал?» «Знаешь, если бы я могла, я бы уже давно ушла…»
И этот разговор был бесконечным. На что остается надеяться, неизвестно. И  что говорить ему, и как сделать так, что бы он все-таки понял ее, тоже неизвестно. Она лишь тешила себя надеждой, что все-таки он любит ее. Что со временем он все-таки научится понимать ее, и сделает ее счастливой. Но проходит время, а все остается по-прежнему. Он молчит, она теряет силы.
  «Может быть, действительно твой мир другой, и много я не смогу понять, но я знаю одно, что все, что я могла я сделала, все, не думая о себе ни одной минуты, я отдавала себя в жертву ради этой любви.… И что я получила? Ровным счетом ничего, и еще я осталась плохая. Ты не виноват, что жизнь тебя сделала таким, но и я не виновата, что ты такой. И я, и я любила тебя и люблю. Но больше, просто не могу…» 
  Она ушла, оставив о себе лишь воспоминания. Он долго не мог понять, почему она бросила его, ведь он любил ее. Ведь он все сделал, чтобы удержать ее. Но было уже поздно, ее душа навсегда унесла обиду на то, что ее он не захотел услышать, не захотел повернуть ключ той самой запылившейся двери, в которую она так долго и безнадежно билась. И любовь, которую она до последнего сохранит в своей душе, она тоже унесла с собой…
  Вечерами он часто смотрит в то самое окно, в которое он видел, как она уходила. Он постоянно вспоминал ее и ждал, он думал: «Что я сделал не так, ведь очень хотел открыть эту дверь, но я не знал где  ключ, а может быть, я просто боялся, впустить ее, я слишком привык жить здесь один. Я боялся, что открою дверь, и отдам ей ключ, а она потом исчезнет, и навсегда закроет меня здесь. Навсегда».
  «Я знаю, где ключ, и знала это всегда, и я так надеялась, что ты не испугаешься моей любви. Но, увы, ты запер себя сам, и обрек себя на вечные муки от одиночества. И я не могу себя в этом винить. Прости. Прощай».
  «Пожалуйста, вернись…»
 
Какой напрашивается вывод? Стоила ли игра свеч?  Стило ли стать своим в чужом мире? Стоила ли «война» пролитой «крови»? А знаете, стоило! Может быть в следующей своей игре, он сможет выиграть у самого себя. И наконец-то стать счастливым, ну, а если нет то, по крайней мере, она стала еще выше и сильнее душой. И следующий ее бой, будет уже легче…


14.01.2008 год.